Karien van Gennip heeft ze niet op een rijtje

"Je hebt domme ideeën. Je hebt heel domme ideeën. En de overtreffende trap daarvan, zijn de ideeën van minister Van Gennip." Dixit Tom Staal, zelf afkomstig uit een Notstandsgebiet, op de dag dat een knettergek geworden minister (Karien van Gennip, CDA) van Sociale Zaken en Werkgelegenheid uitkraamde dat het haar een goed idee lijkt om Frans (lees: Algerijns, Marokkaans, etc.) straattuig uit de banlieue naar Nederland te halen, om hier uw biertje te tappen. Mevrouw heeft bij ING Parijs een paar jaar door de ivoren toren van het hoofdkantoor mogen dwalen en nu denkt ze dat ze het level Frankrijk heeft uitgespeeld. Laat ze daar in Den Haag - van rechts tot links - nou heel anders over denken! Kom er maar in, Tom!

OUDE TROEP

En dan nu: staan de grote schermen van het StamCafé afgesteld op NPO3 voor de wedstrijd Nederland tegen Wales. Officieel in het kader van de Nations League maar het einddoel is hoger: wereldkampioen voetbal worden met een danse macabre op de graven van 6.500 slavenlijken in Qatar! Het veld van De Kuip (oude troep) is netjes gemaaid door fransenparels uit de banlieue van Parijs, het bier wordt getapt door fransenparels uit de banlieue van Parijs, de blokjes kaas worden gesneden door fransenparels uit de banlieue van Parijs, de ballenjongens zijn fransenparels uit de banlieue van Parijs, de toiletjuffrouw is een fransenparel uit de banlieue van Parijs, de uitsmijter van het StamCafé is een fransenparel uit de banlieue van Parijs en de scheidsrechter is een fransenparel uit de banlieue van Parijs Roemeen. Hup Holland hup, alle ballen op Vincent Janssen! 
UPDATE 18" - 1-0! Pass Vincent Janssen, individuele actie van de altijd bescheiden Noa Lang, schot, doelpunt. Nederland in fantasieopstelling speelt vooralsnog een prima potje
UPDATE 22" - Kluts klungel kluts BOEM 2-0 door Gehaktbal
UPDATE 25" - Loopt die enorme dombo van een Jordan Teze (heeft-ie die kleding nou al betaald?) weer te klooien, hup, goal tegen, 2-1
UPDATE RUST - 2-1
UPDATE 89" - Wat is dit nou weer voor een gezeik. Die maffe scheids geeft om niks een pingel aan Wales. Gelukkig heeft Cillessen in zijn hele leven nog NOOIT een pingel gepakt
UPDATE 90" - Verrassing! Die slome Cillessen pakt de penalty niet. 2-2
UPDATE 93" - HET GEBEURT WEER! DEPAY 3-2!!!! HAHAHAHA. DE KROEG ONTPLOFT

Ooooooo god, het is weer eens zover

SGP, ChristenUnie en nu zelfs het CDA hebben de collectezak van de kerk weer eens volgescheten met gejammer over de muzikale satan. Er is weer eens iets veulllssss te aanstootgevend. NODELOOS KWETSEND zelfs - boks. De band Rotting Christ. Het is een regelmatig terugkerend fenomeen: sufkuttenclub ChristenUnie jammerde al over de 'demonische invloed' van zo'n metalband en die zwartkousen van de SGP zijn tussen het wegsturen van de vrouw richting het aanrecht door ook heel druk met cancellen om een naam of een act. En nu dit weer: ChristenUnie, SGP en CDA zijn over de kook om een postertje hier en daar voor een optreden van Rotting Christ in het poppodium van Hoogeveen. En dus sprint zo'n ongelooflijke Hetty van de ChristenUnie naar de krant om te mekkeren over kwetsen en goede zeden. Nu heeft Rotting Christ wel vaker met dit bijltje moeten hakken - zo werden ze door deze muffe dwerg beschuldigd van 'anti-katholicisme' - en zanger Sakis Tolis zei toen het volgende:

"Concerning our anti-catholic attitude, that's pretty obvious with a name like ROTTING CHRIST which already clarifies our position in religion matters. But that's not only regarding Catholicism but every other kind of religion as well. Living in (so called) democratic societies, I think everyone should have the right to call religions as he/she wants. We in fact simply believe they are "rotting"! We are not a "satanic-crusader" type of band but rather one of the many bands that represent the dark side in nowadays' Metal music."

Amen.

Die is knettergek

Ooit in Parijs van Gare du Nord naar het noorden gelopen, richting Saint-Denis? Nee he? Precies, want dat doe je niet: je laat jezelf niet vrijwillig in elkaar slaan, beroven, bespugen, intimideren of erger, door een stel volslagen idioten uit wijken die gelden als zones de non-droit, wetteloze zones, waar de politie het maar heeft opgegeven te wedijveren met drugshandelaren, islamitische radicalen en criminele bendes van overwegend Arabische jongeren: het is voor die gasten vechten om te overleven en ondertussen wantrouwen ze het gezag, wantrouwen ze het systeem, wantrouwen ze Fransen, wantrouwen ze blanken. En nu denkt ónze minister Karien van Gennip (CDA) van Sociale Zaken dat we die lui maar naar Nederland moeten halen, om hier in de horeca of in de kassen te werken. Die is gek. "Het idee is opvallend: de Franse voorsteden (banlieues) zijn berucht vanwege de hoge criminaliteitscijfers. Volgens Van Gennip kan werk mensen echter ook helpen 'op het goede pad te komen'."

Okee wácht even. Die paar kansloze Marokkanen, Algerijnen en Tunesiërs die we hier hebben zetten complete dorpen in vuur en vlam: in Ter Apel (sfeerverslag hiero) breken de stoelslapers het halve dorp af, inwoners & ondernemers zijn het kotsbeu, en ook in Kampen, Zutphen, Drachten, Deventer, Rotterdam, Overloon, Oisterwijk, Weert, Budel, Harderwijk, Grave, Maarheze, Aalden, Boxmeer, Venray, Delfzijl, Zweeloo, Emmen, enzovoorts is men het kotsbeu. Het lukt ons maar niet daar een oplossing voor te vinden. We krijgen zouteloze projectteams, ketenmariniers, toezichthouders, Top-X-lijsten: allemaal dikke vette pamperschijt. En nu denkt KARIEN VAN GENNIP dat we maar even kansloze arbeidsmigrantiërs (die dáár niet eens willen werken) uit de banlieues moeten halen om óns te helpen in de horeca. Moet je tegenwoordig een compleet wereldvreemde debiel zijn om minister te mogen worden, of hoe werkt dat? Heeft Karien van Gennip énig idee wat ze binnenhaalt? Denkt Karien van Gennip nou écht dat wij Franse mafketels 'op het goede pad' kunnen polderen? Zegt Karien van Gennip nou écht: "Maar als wij als één Europa willen functioneren, moeten wij ons ook zorgen maken over de jeugdwerkloosheid in andere Europese landen." Jongens, dit kán echt niet hoor. Wie is Karien van Gennip en welke totale gek heeft haar op die plek gezet.

Grappig, dit is precies wat Marco Borsato zei nadat hij was klaargekomen

Na allemaal superstomme zaken die de afgelopen dagen 'SUPER' waren (superveel gezeik om stikstof, supergroot ongeluk op Afsluitdijk, supergejank van Lewis Hamilton om rugpijn, superweinig kans op een oplossing van de oorlog) hangt ons nu een prachtige 'super' boven het hoofd. Supermaan! De maan staat superdicht bij de aarde (357.000 kilometer) en lijkt daardoor groter (6%) en helderder (13%) dan normaal. Het beste moment om de supermaan te bekijken is morgenvroeg, dinsdagochtend, om 4.16 uur. Dat is supervroeg, maar dan zie je wel een supergrote maan en dan heb je weer iets leuks gedaan in je verder supersaaie leven. Bovendien slaap je toch superslecht door die supermaan, dus kun je er net zo goed supervroeg uit. Laat effe weten hoe het was!

Waar zie je dit nog?

HELEMAAL NERGENS! Want door het dichtproppen van alle kieren en gaten gaan alle beesten en vooral vleermuizen hartstikke dood. "In Nederland wordt vaak geïsoleerd zonder onderzoek. In veel gevallen hebben mensen geen idee dat er vleermuizen leven in hun spouwmuur. Die vleermuizen hebben dan geen schijn van kans. Soms verdwijnen er zo hele kolonies. Het duurt tientallen jaren voordat zo'n kolonie weer terug is." Nu hebben we een broertje dood aan die schijtvleermuis maar het is wel grappig dat-ie dus hoogstpersoonlijk is vermoord door Laura Bromet. Bedankt Laura voor alles wat je voor de dieren niet hebt gedaan. Waar zie je dat nog?

Korfbal, het spel van de bal & de paal

Hahahahahaaaa. Dus je zit op korfjesbal A) omdat het moet van je moeder of B) vanwege het gemengd douchen. Verder gruwelijke sport hoor. PKC, Die Haghe, ballen, scheidsrechters, u kent het allemaal wel, alleen jammer dat er zo veel kerels aan meedoen. Als je eenmaal bezig bent met wijvenbasketbal, ach ja, dan laat het je het maar zo, je hebt toch al verloren. Enfin, afgelopen weekend moest clubje VIKO uit Vianen spelen tegen Apeldoorn. Vianen tegen Apeldoorn, in de eerste klasse C van de korfbalcompetitie - derde uur gym, maar dan in officieel verband. U weet hoe het gaat in Vianen. Clubvrijwilliger Sjaak rolt de mandjes het veld op en de Curva Nord Viani haalt de knuppels uit het tifohok. Knokken!! Duwen, vechten, meppen, publiek over de boarding en 'hun aanvoerder zei dat we voor onze eigen veiligheid beter het sportpark konden verlaten'. Een bestuurslid van VIKO heeft het over 'goede spelers maar ook wel een beetje ontvlambaar', 'een haantjesgevecht' en 'teveel dominante types bij elkaar'. Te veel dominante types bij elkaar. Bij mandjewip. En dan moet je als 38-jarige korfjesballer sprinten voor je leven, met de bus terug naar Apeldoorn en dan schuif je 's avonds weer aan achter de dampende piepers van moeders. "Hoe was de wedstrijd tegen VIKO?" "Zwaar kudt mam." "Die taal! Naar je kamer, Theo!"

BEDANKT NS

Kijk nou! Daar heb je Alfons! Alfons is op weg naar een sollicitatiegesprek voor zijn nieuwe baan. Alfons is vanochtend extra vroeg opgestaan. Hup, Samantha aan de kant geschoven, vort! Alfons moet naar zijn sollicitatiegesprek! Zijn laatste kans om nog iets te maken van het leven. Alfons had het bijna opgegeven, maar toen kwam zijn droombaan voorbij. Dus Alfons zijn beste kleren klaargelegd - Samantha noemt het altijd het Gert-Jan Segers Zaterdagpak: een wit overhemd onder een vale trui, een verwassen spijkerbroek en bruine schoenen, het liefst bruine sneakers van het merk Pantofola d'Oro. Dus Alfons koffie (altijd Douwe Egberts natuurlijk) drinken en boterhammen (met jong belegen kaas, extra belegen is voor bejaarden) eten. Haartjes kammen. Tandjes poetsen. Duurde allemaal wat langer verdomme want hij moest nog schijten. Hup op de stevige herenfiets naar het treinstation. Inchecken en dan naar perron 3, lalala op weg naar het sollicitatiegesprek.... "Door een personeelstekort bij de NSwordt vanaf maandag de tienminutentrein op het traject tussen Arnhem, Schiphol en Rotterdam teruggezet naar een kwartierdienst." Shit shit shit nu wordt het krap voor Alfons deuren open trein in rijden rijden vertraging stoppen station deuren open rennen trap op trap af uitchecken poortjes door rennen rennen bocht om rennen oversteken deur open SORRY MENEER U BENT VIJF MINUTEN TE LAAT WE KIEZEN EEN ANDERE KANDIDAAT. Oooo wat jammer Alfons! Nu zal je nooit 'Product Owner materieelbenuttting' bij de NS worden!

Met het grote verschil dat de vrouw in het ei kruipt, i.p.v. het ei in de vrouw

U weet wel waarom er Nederlanders zijn die in zo'n Dodge Ram 1500 of een Ford F150 rijden - en dan hebben we het dus niet over de Nederlanders die in Nieuwleusen of Dalfsen wonen en zo'n ding om allerlei redenen echt nodig hebben, we hebben het over mensen die in het centrum van Amsterdam wonen: die hebben zo'n ding om hun piklengte te compenseren. Een ongeschreven bilaterale overeenkomst tussen fietsers en centrumbewoners met zo'n cowboypick-up is dan ook dat de fietsers heel hard 'hé jij daar met je superkleine pik!' mogen roepen. Enfin, we vragen ons nu wel af hoe ongelooflijk groot de zak is van de mensen die een Microlino hebben besteld. Microlino, het klinkt als een bord spaghetti, vorrei un piatto di spaghetti alla microlino, en het stuurt waarschijnlijk ook als een bord spaghetti. De Microlino is een compacte EV met een elektromotor die hetzelfde vermogen levert als een mediumharde scheet uit uw kont en de topsnelheid is negentig kilometer per uur. Dat is was voor Sander Dekker niet onhaalbaar op zijn fiets. De deur van het ding zit aan de voorkant en hen (de Microlino is namelijk genderneutraal) ziet eruit als een ei. En dan niet zo'n ei op uw bord, maar zo'n genotsding die Samantha vroeger bij zichzelf naar binnen schoof, het hele café ervan wist en iedereen van Jeffrey met de afstandsbediening mocht spelen. Zo'n ei, u hoeft 'hen' na het rondje door de wasstraat alleen maar in te smeren met vaseline en dan kan ook dit ding bij de vrouw naar binnen. VROEM! De uitgang (u dient deze "auto" enkel te verlaten) zit aan de voorkant en we dachten nog zo dat we met z'n allen hadden afgesproken dat niet te doen. ENFIN, het nieuws is dus dat er al 30.000 van die dingen zijn verkocht. Aan vrouwen. Of mannen met een heel lange lul.

Man man man

De allerlaatste keer hoor. En daarna gaan we het nooit meer hebben over Harry de Terugreiziger, die door (de dochterkrantjes van) het Algemeen Dagblad als een Hollandse Captain Ukraine op het schild werd gehesen omdat hij eigenhandig de Russen zou gaan verjagen uit Oekraïne. Zonder gevechtservaring zijn leven in de waagschaal stellen. Ondanks een dochtertje van 2 jaar oud vechten voor úw vrijheid. Voor úw benzineprijs. Alleen bleek Harry nogal een loser en toen hij ontdekte dat er in Oekraïne (een oorlogsland) geslapen moet worden op krakkemikkige veldbedden in plaats van op Hästens was hij gauw weer terug. En die Harry, die eerst nog door Rennie Deflatine op de platte kar door de binnentuin van het Algemeen Dagblad werd gereden als bevrijder van volken en verlosser van vaderlanden, wordt door zijn avontuur als taxiwurger bij het oud papier gepleurd als een melaatse, en na het vonnis zelfs weggezet als totale debiel. "Een nationale held, zo leek Vermeer zich te willen profileren in de media." Nou, gelukkig was daar het AD om Harry Vermeer kritiekloos neer te zetten als nationale held, om nu heel hard weg te rennen voor een robbertje autofellatio in de andere hoek van de kamer: "Zijn verhaal werd breed opgetekend in de media, waarna op 25 maart door publicatie in AD naar buiten kwam dat de dertiger geen zuiver geweten heeft." Proest. Enfin, Harry de Taxiwurger krijgt 60 euro taakstraf, moet € 1.244,35 schadevergoeding betalen en komt onder behandeling te staan. Tot volgende week in het Algemeen Dagblad, met een nieuwe aflevering van het Harry Journaal!