Tsja

Blijft een mooi fenomeen. De politie is dringend op zoek naar een agressie gek - een knakker die in het ziekenhuis van Nieuwegein een 74-jarige heer tegen de grond heeft gesmeten, waardoor die heer twee ruggenwervels heeft gebroken. En de knakker die we zoeken heeft dan: geen hoofd. Een blur. Dus nu zoeken we een dikke Alpie met kromme poten en een adidas-pakkie. Onherkenbaar. Ja, 'vermoedelijk' enzo, en ja, dan heeft deze loser de kans zich zelf aan te geven. Maar als we z'n smoel toch niet mogen zien. Zoek 'm dan lekker zelf.

Blablabla epilepsie

Kent u de mop van de Spaanse vrachtwagenchauffeur die zeven mensen doodreed, en een epileptische aanval gehad zou hebben? Dat was geen mop, en bovendien had-ie coke op. "Dat is naar voren gekomen uit toxicologisch onderzoek, zo meldt het gerechtshof Den Haag." Cocaïne, lekker hoor, maar niet als je moet rijden, en zéker niet als je epilepsie hebt. Wij naar Drugsinfo: "Voor mensen met epilepsie is het zeer onverstandig cocaïne te gebruiken. Cocaïne stimuleert namelijk het activerende gedeelte van de hersenen, terwijl anti-epileptica juist het tegenovergestelde effect hebben." Is dit dan... dood door schuld? Moord? Gelukkig moet Juan het proces in gevangenhouding afwachten. O NEE TOCH NIET.

Je krijgt de bewoners er gratiesjjjj bij

Van harte gefeliciteerd Velsen-Noord (nu nog 5.300 inwoners) en dan voornamelijk as-salamu alaykum en natuurlijk ласкаво просимо ласкаво просимо aan de nieuwe dorpelingen! Lekker op een cruiseschip hangen, uit je neus vreten en met de handjes voor de verwarming (diesel) van het industriegebied genieten. "De crew van het schip kookt en wast. Zwembad, casino en winkelstraat zijn dicht." Iedereen is dolgelukkig. Ondernemers staan elkaar al de hele dag te highfiven. Meisjes in korte rokjes fietsen alvast wat extra rondjes over de kade. Eric van der Burg had een kleine prejaculatie in zijn onderbroekje. Kinderen uit Velsen-Noord staan met tekeningen en Himars ballonnen te wachten op hun nieuwe vriendjes. Silja Europa heet het ding. "Waarom hier", vroegen de inwoners van Velsen zich massaal af. Nou, omdat jullie toch in de buurt van Tata zitten. Jullie krijgen allemaal luchtwegaandoeningen, hart- en vaatziekten & longkanker dus ja, jullie hebben er gewoon wat minder lang last van. Met de groetjes van Eric van der Burg!

"Jamaar het zijn Nederlanders...?"

Nee hoor, het zijn Turken. Want toen Turkije met 3-3 gelijkspeelde tegen Luxemburg in de Nations League (heel erg knap! Echt bijzonder! Een 3-3-gelijkspel tegen Luxemburg. Applaus) werd de Schilderswijk in Den Hagistan op stelten gezet. Eerst met getüter, daarna: "Rondom het kruispunt van de Hoefkade met de Vaillantlaan verzamelden enkele tientallen personen zich. Daar stond een rolcontainer met afval in brand en er lag een fiets op het vuur. Volgens een woordvoerster van de politie werd er met glas gegooid en zwaar vuurwerk afgestoken. Er is een aanhouding verricht voor het mishandelen van een agent en het niet opvolgen van een politiebevel. Hoe de agent eraan toe is, is onbekend." Al dit. Om een gelijkspel tegen Luxemburg. Een gelijkspel. Tegen Luxemburg. Drie tegengoals. Tegen Luxemburg. Lux-em-burg. En nu promoveert Turkije van het derde niveau Donald Duck-divisie naar het tweede niveau Donald Duck-divisie. Knap. HEEL ERG KNAP! TÜTEREEEEEEN & AGENTEN SLÖPEN!

De Dagelijkse Plofkraak

Is dit eigenlijk nog nieuws? Of moeten we het maar gewoon laten zitten? Gisteren waren Mohammedje en Mohammedje lekker bezig met die ontploffing in de Kinkerstraat. En hedenochtend worden we wakker met het nieuws uit Purmerend, waar Pietje en Klaasje de gevels uit het pand van een juwelier hebben geblazen. "Een enorme explosie schudde bewoners vannacht wakker. Om 03.00 uur kreeg de politie meerdere belletjes dat het raak was aan de Padjedijk. Bij aankomst waren de daders al gevlucht, op een scooter in de richting van de Kaasmarkt. Ongeveer tien woningen zijn ontruimd, de politie weet nog niet of het gebied veilig is." Handig signalement, het maakt het zoeken misschien wat makkelijker: Pietje en Klaasje zijn gevlucht op een donkere scooter. En zo verpest een klein groepje mensen op een donkere scooter het weer voor al die mensen die een donkere scooter alleen maar gebruiken voor de geluidsoverlast. Tot morgen!

Met...REMKO PASVEER (45) op goal

Wat was-ie weer gezellig hè, koning keizer admiraal Van Gaal, de baas van Quinta do Lago en de allermooiste bondscoach sinds Rinus Michels. Zaten we plots met Danny Blind enzo, BAH. Van Gaal, zo vriendelijk antwoord geven op die doodvermoeiende vragen de hele tijd van Valentijn Driessen, die mislukte kruising tussen een natte krant en Slowpoke Pokémon. De journalisten geduldig zijn visie overbrengen. Uitleggen waarom hij bepaalde keuzes neemt enzo. Zoals Tim Krul - een man van 34 jaar oud die geen zin had eventjes te komen opdraven voor een penaltytest - niet meenemen naar de slavendans in Qatar. Waar we sowieso al de wereldcup mogen knuffelen, vanwege die veelkleurige deugenbogen om onze armen, het állerhardst denkbare statement tegen de Qatarese neiging je pik eraf te hakken als je gay bent. Enfin enfin enfin, nu in de Nations League, zeg maar de Keuken Kampioen League voor landenploegen, Polen tegen Nederland. Een van de laatste serieuze testen voor het WK. Polen is een schandalig slechte voetbalploeg met 10 stukadoors en 1 Lewandowski, dus dat wordt 1-2. Wij hebben Remko Pasveer (100) op goal. Pasveer maakte zijn debuut in 1932 (De Volewijckers - SVV 3-2) en we hebben dus écht geen betere keepers. Doelpunten - Depay en Gakpo.
UPDATE 13" - 0-1 Gakpo zeiden we toch
UPDATE 60" - Bergwijn

Nee Samantha dat "ding" van jou heet een mossel

Het is een prachtig dier, hij leeft, hij glijdt lekker in uw mondje en het is geen paling want we zitten hier niet in Japan. OESTERS. Het seizoen is vandaag: officieel geopend. Wij doen oesters vooral vanwege de chablis en ach ja, af en toe zo'n oestertje met wat vinaigrette (niet te ingewikkeld doen, sjalotje + rode wijnazijn & snufje zout + peper of gewoon alleen een beetje citroen) is helemaal niet verkeerd als afwisseling tussen het dronken worden door. U moet ze wel gewoon lekker zelf halen en zélf openbreken, als een winnaar met uw eigen oestermes, en vanzelfsprekend niet met zo'n mietenhandschoen. Ten eerste is het geen 766 en ten tweede bent u geen ridder. Enfin, voor een belangrijk onderzoek, teneinde een juridisch bindende hamerslag te kunnen geven, vraagt de Head of Data bij GeenStijl zich het volgende af...

Gökmen Tanis poepbek

Debiel, dat is nog wel de allerliefste benaming voor Gökmen Tanis, het stuk stront dat bij de bevalling uit de reet van zijn moeder kwam en toen pardoes werd verward met een baby. Omdat de drol werd behandeld als een mens kwam-ie tot leven, en ze noemden die drol 'Gökmen'. Het vervolg is bekend - het zwakzinnige stuk stront Gökmen is het nog niet waard om je wc-papier aan te verspillen - en tegenwoordig zit die poepkop vast in Haatdemocratië. In de cel is hij al twee keer aangehouden, voor wat het waard is, en nu heeft hij wéér een misdraging op zijn naam. Het is natuurlijk allemaal de schuld van de rest: "In Rotterdam verblijft Tanis op de terroristenafdeling en is hij buiten zijn cel te allen tijde geboeid. De tramschutter zou dit als 'ingrijpend’ ervaren en heeft een klacht ingediend." Hé Gökmen. Steek je kop eens in een plee. Je stinkt.

Maar wel lekker duurzaam!

Hé Barrie wat heb jij nou in de tuin?

Een grond-water warmtepomp van € 18.323,95

Maakt-ie nog een lekker zoemend geluid?

Ja hoor

Maar wel lekker goedkoop?

Nee

HAHAHA
UPDATE: Overheid doet niets

Hoe ging het ook alweer?