Band gaat doorrrrr

Kijk eens eventjes, een nieuwe beuker van de Foo Fighters. Dat was nog effetjes de vraag of die er ooit zou komen. Immers zonder Taylor Hawkins, want die is deaud, maar met Dave Grohl achter de kit. En u weet: die kan ook een potje beuken. Nog meer goed nieuws: er komt een nieuwe plaat, But Here We Are, op 2 juni. U kunt bij de sukkelaars van 3 luisteraars FM een heel verhaal lezen over 'de rauwe zang van Grohl' in combinatie met 'en het klinkt echt alsof ze dit project willen gebruiken als een redding', maar dat is natuurlijk uit de lucht gegrepen gelul. Bovendien kijken we dan weer even bij de afdeling 'recent gedraaid' en dan zien we weer allemaal troep van Chef'Special en Tom Odell. Enfin, de nieuwe Foo Fighters (beste plaat: Wasting Light uit 2011), wat vinden we ervan?

Koolmees zit in een wesp (geen bizarre porno)

DAAR ISSIE VERDOMME! De nextgen-joekel van de NS. De wesp. Het ding heet zo omdat het ganse interieur na twee dagen dienst prikt door omgevallen blikje Fernandes. Wouter Koolmees reed vanochtend mee voor de eerste rit. Voor de verandering werd de dienstregeling aangepast naar 'op tijd'. De schoonmaakploeg kwam eraan te pas om alle tijdens oefenritjes aangebrachte herinneringen aan patatje joppie uit te wissen. De badkamer blijkt zo groot als de balzaal van de koning. Tijdens reguliere ritten is het heel ongemakkelijk om daar te gaan schijten omdat iedereen in het halletje staat aangezien er in de trein zelf geen plek meer is. Pfffrttt, pffffrrtttt, horen ze dan. De wesp heeft USB-poorten. Maar ja, Macbooks hebben sinds 2016 al geen standaard USB meer. Een ritje kost ongeveer een maandsalaris. Treinen, het is echt helemaal geweldig.

Even een keertje gewoon nadenken ho maar

U kent het wel. Balpen op de buitentafel, via een schittering precies de zon (dat ding aan de hemel, toevallig vandaag weer een keertje te zien) in uw oog. Irritant! Of de weerkaatsing via de Rolex van René, die om de arm van Oussama zit. Vervelend! Enfin, wat dus ook weerkaatsing geeft, is een zonnepark. Mensen die uitkijken op zo'n veldje zwart goud worden daar knettertjedol van. Kan gebeuren natuurlijk. Alleen de bloedspoed waarmee die zonneparken samen met hun gevleugelde witte vrienden zomaar in de nabijheid van mensen worden gekwakt, zonder er ook maar één tel over na te denken. Ook de gemeente Ermelo besloot mensen op te schepen met zo'n zonnepark. Bewoners niet blij want uitzicht weg, B&W wel heel blij want dan konden ze tijdens de opening de loftrompet steken over ZICHZELF. Poeh poeh wat is de gemeente toch milieubewust bezig met zonneparken waar de leden van het college zelf geen last van hebben. Welnu, in Ermelo kwam er een beetje beplanting om het zonnepark: "Er werden kleine plantjes gepoot, die het zonneveld niet aan het zicht onttrekken." Ja, want iedereen vindt het echt geweldig om uit te kijken op een zonnepark. En dus zat men in Ermelo hele dagen met de gordijnen dicht omdat ze gek werden van de gruwelijk irritante weerkaatsing van de zon. En nu mag de gemeente meebetalen aan een klimopscherm voor een commercieel project. € 112.000 in de put. En de bewoners maar profiteren!

Gavin is de verliezer van de dag

Totaal onverwachte wending in het normaliter zo stabiele liefdesleven van Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet. Gordon zou gaan trouwen met zijn dekhengst Gavin maar wat blijkt tot ieders verrassing, Gavin is tóch niet het lichtend baken in de duisternis. Erg brisante en opmerkelijke ontwikkelingen. In het verleden had Gordon immers uitermate evenwichtige liefdesbetrekkingen met onder anderen Kevin, Jeffrey, Ryk, Adriaan, Jacob, Patrick, Bartho, Raoul, José, Sander, Chiel en nog een zwik anderen. Een 'sprookje', noemde Gordon het steevast, en het eindigde steevast met 'Helaas is ons sprookje ten einde'. Je zou bijna zeggen dat samenleven met Gordon vrij ingewikkeld is. Maar dat is het volgens Gordon zelf niet, dus dan zal het wel aan al die anderen liggen. Jammer dan Gavin, de hoofdprijs van Nederland ligt lekker zónder jou in z'n bed met z'n harde lul. Your loss! 
UPDATE - Aanhalingstekens kunnen weg. "Alleen maar tranen."

Hoger beroep tegen de moordenaar van Bas van Wijk

Vanaf vandaag, het gaarste hoger beroep aller tijden. Dat van het Openbaar Ministerie tegen Samir El Yaacoubi, de verminderd toerekeningsvatbare debiel die Bas van Wijk doodknalde omdat die probeerde te voorkomen dat er een (nep-)Rolex van een pols werd getrokken. De eis tegen Samir was 'gekwalificeerde doodslag', maar er stond geen plaats- en pleegdatum bij de tenlastelegging, en dan is het systeem zo fukking star en onbuigzaam, dat dit 'niet behandeld' kon worden. Samir kreeg zodoende slechts het juridisch lichtere 'doodslag' aan z'n broek (de helft van de eis). Door deze faliekante blunder van het OM zitten we hier weer. De hele reutemeteut aan rechters, advocaten, die kapotgeblowde junkenmuil van een Samir El Yaacoubi zelf en natuurlijk de familie en vrienden van Bas van Wijk. Formaliteitje, nietwaar?
UPDATE - Eis in hoger beroep: 16 jaar cel + tbs met dwangverpleging. Maf

Koekoek

Er is dus ophef om het feit dat Amsterdam massaal foutparkerende moskeebezoekers geen bonnetje durft te geven - dat had u met de politie als hoofdgast op de iftar natuurlijk nooit gedacht! De politie en die boaknuppels zijn namelijk veel te schijterig te handhaven tegen die arme moslims, ook al staan de auto's schots en scheef over de weg en op de stoep, want voor je het weet sta je als agent bekend als 'racistisch' of 'islamofoob'. Dat buurvrouw Miep van 80 wél een boete krijgt als ze de auto op de stoep zet om wat boodschappen uit te laden is dan maar zo, buurvrouw Miep is immers maar een oud vrouwtje, ze mekkert wat minder en bovendien heeft ze te weinig baard om bang voor te zijn. Een ambtenaar van de gemeente: "Tijdens de ramadan is er enige coulance, bij excessen wordt uiteraard gehandhaafd en na de ramadan zal er weer normaal gehandhaafd worden." Aha, na de ramadan wordt iedereen wél weer op z'n vingers gemierenneukt. Dapper hoor. JA21 heeft voor de lolz al 'PASEN!?!??!' geroepen (PDF). Hee maar die islamisering, waar iedereen het altijd over heeft, wat is dat eigenlijk?

GroenLinks to the rescuetbi+

Het regenbooggaybrad in Utrecht is er eentje voor fascistische eikels. Slechts aandacht voor roze (lesbo), rood (menstruatie), oranje (homoseksuele voetballers), geel (Asia), groen (buiten), turkoois (trans), blauw (safe space) en violet (queer). Maar nog helemaal 0 aandacht voor al die andere kleurtjes en vormpjes. Dus wie komt er bij overstekend Utrecht nou op voor de belangen van interseks, aseksuele personen, labrys feministisch onwelwillend, biseksualiteit mannen, pan- of polyseksueel, AFAB-minded, androfiel, androgyn, milf, butch-loving, kruispunters, cisnormatief, passabielen, crossdress, homoflexibel, serofoben, demigender, DSD, flinta, dysorfie, fluïde, congruent, gynefiel, BBC, polyamoreuze gays, retransitionele lesbiennes, proud stealthers, handicapped, BLM, etc.? Precies, helemaal niemand. BEHALVE GROENLINKS! Want GroenLinks heeft raadsvragen gesteld zodat iedereen weer veilig safe kan oversteken. Aan de andere kant alleen opletten voor opgefokte moslimjongeren en doorgesnoven hoolies.

Mits..

En u maar denken dat Amsterdam helemaal niet bedoeld is om in te wonen. Nou mooi wel! Een appartementje aan de Panamakade, normaal € 950, nu € 400. Nee nee niet per week, PER MAAND. Geen geld! Leuk voor meiden van 20-30 die hbo doen. En dan hoeft u alleen maar de was op te vouwen, te koken, op de baby te passen als het stel uit eten gaat, kind ophalen van de kinderopvang, wasmachine aanzetten, afwasmachine inpakken, troep opruimen, stofzuigen, kattenbak verschonen, taxichauffeur zijn voor dochter, boodschappen doen en pakketjes ophalen. U hoeft de huisbaas niet eens te neuken! REAGEER! 
UPDATE - Lol, advertentie in recordtempo van de markt gehaald

Voor Klomp, Nutellawinkel & Tulp

Hoe zouden die Duitsers het vinden als wij het Adelaarsnest zouden slopen? En wat denk je wat de Fransen doen als wij de koeien van Fromagerie Boursin te Croisy-sur-Eure naar de slager brengen? En wat zouden de Italianen doen als we hun geliefde pizza met ananas door de plee spoelen? Volksopstand in België als de Hollanders tegen de muur van de Duvelbrouwerij pissen omdat het toch al uilenzeik is? Ja nou dan! Toeristen SLOPEN de tulpenvelden. Ónze tulpenvelden. Zetten hun auto's midden op de weg. Lopen langs afzettingen heen. Rijden met schijtende honden en PAARDEN door de velden!! Straks koopt u een bosje tulpen voor uw buurvrouw van 89 (dementie) en dan zit er een dampende paardenvijg op! Gadverdamme!!! Ze zitten gewoon aan ónze tulpen! "Daarbij laten ze zich door niets tegenhouden." ALLE BUITENLANDERS HET LAND UIT

Foto: een bejaard homostel bij een fiets

Iedereen in Nederland gaat maar dood in het verkeer. Althans, het ging best wel goed, daarna ging het iets minder goed, dachten wij nog steeds dat het goed ging maar het is ook ingewikkeld, en nu gaat het ineens weer heel slecht. Boelveel doden in het verkeer. Zie grafiekje hieronder, channel uw inner Hugo de Jonge en zie dat het blauwe lijntje stijgt. Volgens het CBS: 215 vrouwen dood, 522 mannen dood, 0 transgenders dood. Maakt samen 737 doden, 155 meer (CBS zegt zelf 147 maar dat klopt niet) dan in 2021. "Het aantal dodelijke slachtoffers nam het sterkst toe onder fietsers van 75 jaar of ouder." En dat maakt ons extra verdrietig. Want die mensjes hebben hun hele leven met hard gewerkt en nu rollen ze en masse van de fiets over de tegels terwijl ze op weg zijn naar de slijter om een fles Zwarte Kip te scoren. Enfin, weet u nog dat de Vereniging Verkeersslachtoffers afgelopen januari in De Telegraaf opriep tot 'rijbewijssloten, snelheidsbegrenzers, alcoholsloten en het blokkeren van smartphones bij hogere snelheden'? **Door deze nieuwe cijfers roepen ze in De Telegraaf om 'rijbewijssloten, snelheidsbegrenzers, alcoholsloten en het blokkeren van smartphones bij hogere snelheden'. En volgend jaar, of het aantal doden nou hoger of lager is, roepen ze om rijbewijssloten, snelheidsbegrenzers, alcoholsloten en het blokkeren van smartphones bij hogere snelheden. Dat ettert nog een paar jaar zo door en dan krijgen we rijbewijssloten, snelheidsbegrenzers, alcoholsloten en het blokkeren van smartphones bij hogere snelheden. Andere optie: doodrijdende debieltjes als Rai Vloet eens lekker 10 jaar in een celletje proppen!