En dat terwijl de gemeente Amsterdam een morele gidsgemeente is

Kijk eens naar een boom. Dat is de Boom der Morele Principes. Helemaal bovenin die boom, met prachtige stevige takken als de klimaattak, de LHBTI-tak, de diversiteitstak, enzovoorts, zit de gemeente Amsterdam. Fier wapperend in de wind van de vooruitstrevendheid, neerkijkend op de rest, moreel onderdanig aan de gemeente Amsterdam. De gemeente Amsterdam met de Halsemaatjes en de Groot Wassinkjes en Pelsjes die het allemaal zo goed weten. En dan blijkt weer dat werknemers van de gemeente Amsterdam 'op grote schaal de dupe zijn van racisme, pesten en machtsmisbruik' en nu dat 'de gemeente Amsterdam haar medewerkers onvoldoende beschermt tegen intern ongewenst gedrag'. "De conclusie van de Arbeidsinspectie is hard: de gemeente voldoet niet aan de wettelijke verplichtingen om werknemers te beschermen tegen ongewenst gedrag. Zo constateert de inspectie dat er geen heldere gedragsregels zijn die beschrijven wat wel en niet acceptabel is op de werkvloer." Enfin NU even niet Arbeidsinspectie met je gezeik! De gemeente Amsterdam is veel te druk met zaken als de oorlog in Gaza, politiek Den Haag en de LHBTI-mars in Boedapest!

Trump heeft het al geregeld makkers (edit: oh nee toch niet)

En dan schakelen we nu over naar het World Forum in Fort Haag waar de NAVO-top officieel begint, en wel met een toespraak van ONZE Mark Rutte. Gisteren was de inleidende dag op de inleidende dag en vandaag is de inleidende dag op de belangrijke dag: de belangrijke dag is namelijk morgen, als regeringsleiders en staatshoofden bijeen komen in de Noord-Atlantische Raad. Vandaag op het programma: 10.00 uur toespraak secretaris-generaal Rutte, 13:30 uur plenaire zitting 'Defence Industry Forum' met de ministers van Defensie en geopend door ONZE Ruben Brekebeen (met als hoofdvraag 'How can we rapidly strengthen and expand the defence industry?'), 14:30 uur rondje Oekraïne met Rutte, EU-leiders en Volodymyr Zelensky, 16:00 uur (los van de NAVO-top) spreekt Zelensky de Tweede Kamer toe, 19:00 uur schaften. De staatshoofden gaan naar paleis Huis ten Bosch voor een etentje met Willem-Alexander en Máxima en de ministers van Buitenlandse Zaken gaan elders samen aan tafel, net als de ministers van Defensie. Stamppot boerenkool, kruudmoes, haring met uitjes, broodjes frikandel van de FEBO, u kent het. Allemaal te volgen via YouTube (hierboven) en met meer opties via de NAVO, maar dan moet u registreren. Later meerrrrr.
Update - Lullen kunnen ze wel, fatsoenlijk geluid verzorgen kunnen ze niet
Update - Nieuw-Zeeland krijgt 'een aardig ontbijt': "Een glaasje sinaasappelsap, een croissantje, een bakje yoghurt, een gebakje en twee witte bolletjes met beleg." Hebben ze Des Indes ingehuurd of wat
Update - Trump slaapt vanavond bij de koning in Huis ten Bosch. Noordwijk helemaal voor niks afgezet. Zwemtocht Edwin van der Sar bleek niet de laatste
Update - NAVO-top maakt slachtoffer. Juliëtte moet uur fietsen voor toetsweek

Wacht wat

De geboeide voeten hierboven zijn van een Iraniër die in 2024 tijdens een openbare executie is opgehangen door het regime. Reden onbekend, maar het kan nogal wat zijn: homoseksualiteit, journalistiek bedrijven, feestvieren, godslastering, islam verlaten, politieke oppositie, enzovoorts. Zomaar mensen ophangen lijkt ons bovendien nogal op een verzieking van de publieke sfeer maar HEY. We hebben bij ene Martijntje Smits (geen idee) de volgende take gezien: "Er is uiteraard veel te zeggen over repressieve aard vh Iranese regime; al kan en mag dat nooit een reden tot bombarderen zijn. Boeiend kaartje: In Teheran een wijdvertakter OV met veel hogere participatiegraad dan in LA. Een teken van een goed georganiseerde publieke sfeer." Wow. Van harte MARTIJNTJE, dit is echt de aller- en allerdebielste take OOIT.

Wat lezen we NOU?!

Als ze het zélfs bij het AD plat en ordinair vinden moet je je als televisiemaker wel even achter de oren krabben. Maar zo is helaas nou eenmaal het Nederlandse televisielandschap: opgejaagd door geldzucht (RTL) of geldverspilling (NPO) is er helemaal geen tijd en ruimte om knappe tv te maken. Tel daarbij op heel veel intellectuele armoede en je komt automatisch uit bij de paradepaardjes waar de hele Nederlandse televisiewereld omheen is gebouwd: talkshows, quizzen, reizen met BN'ers en crack waarbij hitsige meiden met dikke tieten samen met een hitsige kerels met dikke spierballen op tropische eilanden worden gekwakt. Zo kan het dat Temptation Island werd gecanceld door RTL wegens te plat en te stom, en toen weer niet, en toen weer wel, en toen weer niet, en nu is er een nóg dommere variant voor teruggekomen: Ex on the Beach. Dat programma is voer voor psychologen: zuipen, neuken, seksualiseren, emotioneel vernederen, ruzie en drama promoten en een hoofdrolspeelster die 'PK' wordt genoemd: de Pijpkoningin. Het lijkt verdomme wel een realityshow rond Studio Sport. En dan zit half Purmerend kwijlend voor de tv en Peter van der Vorst kwijlend voor de afschriftjes. Wat kan het allemaal ook verrotten!

Die lieve goede Donald

Officieel & definitief! Donald Trump, de grootste en belangrijkste van allemaal, komt naar de Mark Rutte Borrel in Den Haag. Dat had de president van de VS eerder al laten doorschemeren, maar nadat Amerika met die gruwelijke B2's een onaangekondigd bezoekje aan Iran bracht kwam daar weer twijfel over. Het Witte Huis heeft zojuist echter bevestigd dat Trump wél KOMT (in Den Haag). Z'n Beast is er al. Schiphol Livespotting met regeringsvliegtuigen hiero & na de klik. De Air Force One wordt pas dinsdag verwacht - de spotters staan klaar. We zwaaien!
Update - Ondertussen LIVE steenkolen-persco van Mark Rutte

Iedereen gefeliciteerd met Laurens Dassen

Wat een portret. Wat een staatsman. De uitermate charismatische Laurens Dassen is opnieuw verkozen tot roerganger van de interessante, diverse en belanghebbende club Volt. Waar Laurens Dassen voet op een terras zet, draaien de hoofdjes. Sterker nog: alle Bikkels en Sterres maken meteen een tafeltje vrij voor deze innemende, open, oprechte en aimabele kerel. Dan begint het gefluister: "Pssst psssst daar heb je die man die altijd op tv is bij de NOS enzo, met zijn ene zetel. Of waren het er nou twee? Hij zegt altijd van die extreem interessante en belangrijke dingen. Over Europa enzo. Toch? Lodewijk ofzo. Ja, Lodewijk Dasser." Wat is het een frisse en moderne kerel. En wat is hij lekker lang! Niet zo'n flauw miniatuurmannetje die kussentjes op stoeltjes legt. Nee, Laurens Dassen is een VENT. Een vent met twee ballen en een krachtige pik. Hij is een Temu-Rob Jetten maar dat compenseert-ie allemaal door zo'n leuke fijne vent te zijn, met een sympathieke glimlach ook nog eens. Big Dick European Energy! Laurens Dassen, de man, de mythe, de koning, de kroonprins van Volt. Hef het glas natuurwijn! Op Laurens Dassen.

Integraal gekopieerd van de Substack van Theodor Holman, HIERRRR nog in onze podcast, reflecterend op z'n ontslag bij Het Parool

En toen werd ik ontslagen bij Het Parool.

Had ik het zien aankomen?

Jazeker. Ik geloof dat er niet één vriend of vriendin was die mij niet waarschuwde dat ik op weg naar de uitgang was.

Een paar maanden geleden moest ik al, in verband met de komst van Silvia Witteman, van zes columns per week terug naar drie. Waarom kon zij niet op een andere pagina staan? De drie bijvoorbeeld, de pagina van Carmiggelt? Ze spiegelde zich toch aan good old Simon? “Laat mij dan op de drie, zes keer per week!’’ Nee, dat kon niet. Dan weet je het eigenlijk al. Verder verschenen er tamelijk veel kritische brieven over mij in de ingezonden brieven-rubriek - en natuurlijk hoorde ik ook wel eens wat uit de boezem van de redactie. Maar ik ben aan één oog half blind (macula) en zaken die ik niet wil zien, lijken zich vaak voor mij verborgen te houden. Naïef? Wie naïef is ziet de wereld wellicht niet helemaal somber.

In alle oprechtheid dacht ik dat ze het niet meteen zo ver zouden laten komen.

Hoe kwam ik zo naïef? Achteraf: ik heb de redactie en hoofdredactie nooit echt als tegenstanders gezien, maar eerder als kritische vrienden. Vrienden die soms hun wenkbrauwen fronsen over mijn standpunten, maar die mij altijd zouden verdedigen.

Nou niet dus.

Kijk, daar wandelt de oude Holman naar Het Parool. Hij geniet van het lekkere weer. Er zijn wat kraaien die hem vriendelijk volgen en een kauwtje neemt zijn petje voor hem af. (Hij wel.) Wat jasmijn brengt een groet met heerlijk geurende kussen. Even later zit Holman bij de tweekoppige hoofdredactie.

“Fijne vakantie gehad? vraagt Goedkop.

“Hoe gaat het ermee?’’ vraagt Bedkop.

Ik vertel het vrolijk en feestelijk en de twee kranige koppen knikken koel en keurig.

“Maar we hebben ook een minder fijne mededeling… We willen stoppen met je column.’’

“Per wanneer?’’

“Over drie maanden.’’

“Dan staat morgen mijn laatste column in de krant.’’ (Die had ik namelijk een uur eerder ingeleverd.)

De machtsbeluste aap Frans Timmermans heeft alles opgeblazen voor z'n eigen gewin

Zooooo die kop komt effe lekker binnen he mensen! Eergisteren al over Kati Piri, nu na het GL-PvdA-congres over Fransje. Vooropgesteld: die PvdA zal ons worst zijn. We hebben hier met z'n allen altijd over de grond gerold van het lachen om die malle club. Partij van de Asocialen, Partij van de Afgehaakten, Partij van de Allochtonen, we hebben ze voor alles en nog wat uitgemaakt. De laatste plaagstoot blijkt de 'Partij van de Ayatollahs' te zijn geweest, want sinds gisteren bestaat de PvdA niet meer. Op het congres effectief maar definitief ontmanteld door de extreemlinkse parasitaire radicale idioten van GroenLinks, die de besturing van het brein van de moederpartij natuurlijk al enige tijd hadden overgenomen, maar nu joelend en intimiderend uit het karkas van de gastheer zijn gekropen. De Grand OId Party van de Nederlandse politiek (qua statuur dan he, niet qua ideologie) is morsdood en dat tekende zich al af aan de horizon. Een majestueuze club bevlogen mensen raakte hopeloos verdwaald in de Nieuwe Wereld: het had (en heeft) geen antwoord op asielzoekers en de totale achterlijkheid van de islam en verloor de arbeiders aan de PVV, het verloor pragmatische EU-gezinde yuppen en havermelkprofessionals aan D66, ondernemers en bestuurlijke middenklasse aan de VVD, allochtonen aan Denk, progressieve stedelingen aan GroenLinks, wat linkse hardliners aan de SP, vale klerkensmoelen aan Volt en zo werd de PvdA sociopolitiek erfgoed met wat schreeuwende partijdino's in plaats van de frisse volkspartij die het had kunnen zijn. De PvdA worstelde met identiteit, veranderde maatschappij, veranderde samenleving, veranderde achterban en veranderde prioriteiten - een teloorgang die werd versterkt door dat voortdurende gedweep over de 'verzorgingsstaat' als morele navelstreng, grachtengordelgetrut, belachelijke leiders (Melkert), onbeweeglijke en stugge mastodonten, grenzeloos historisch idealisme en vooral heel veel naïviteit. 

Met een oneervolle vermelding voor Esther-Mirjam Sent is de pislucht die nu rond de PvdA hangt voornamelijk afkomstig van Frans Timmermans, de Magere Hein van de sociaaldemocratie, die gnuivend over de grafkist van z'n eigen partij staat te zeiken. HIJ is het die als zogenaamde sociaaldemocraat alle idealen van de oude PvdA in de uitverkoop heeft gedaan, partij-iconen messen in de rug heeft gestoken, grenzen heeft opgezocht, Esmah Allahakbar heeft geaccepteerd als Paard van Troje, even doorgeslagen als lachwekkende mafketels als Tofik Dibi, supergek Paul Smits en Sabine Kampwachter (en zo zijn er nog een stuk of honderd) heeft gedoogd, vrijwel alle klassieke sociaaldemocratische thema's heeft verdrongen (of laten verdringen) en radicaal-progressieve koekoekskinderen heeft uitgebroed in z'n eigen nest: klimaat, Jodenhaat, gender, letterbakjes, identiteitspolitiek.

Het wrange is: Frans Timmermans geeft helemaal niks om al die hyperprogressieve idealen. Frans Timmermans is een bikkelharde beroepspoliticus die het koempelschap van z'n opa uitmelkt om te veinzen dat hij ook maar een normale jongen is, maar als kind van een selfmade man uit Limburg opgroeide tussen diplomatenkinderen en met een Messiascomplex voor z'n vader een bewijsdrang zo groot als z'n voormalige pens ontwikkelde. Soms acteert-ie daar zelfs nog een paar tranen bij. Frans Timmermans is de vleesgeworden ikkeikkeikke die je zelfs moet wantrouwen als hij naar het café gaat. Hij droomde ervan om de grote baas van Europa te worden, werd op pijnlijke wijze gepasseerd, en kwam enkel en alleen terug naar Nederland om (dan maar) premier te worden, niet om overbluft te worden door Geert Wilders. Daar moet alles dus voor wijken. Om z'n plan B te bewerkstelligen gaat hij over lijken, offert hij de staat Israël aan het islamofascistische moordregime van Iran en is hij en passant bereid gebleken zijn eigen partij op te blazen. 

Het is hem gelukt, want daar stond Frans Timmermans, die sociaaldemocraat, vol bravoure de Jodenhaatmotie te verdedigen van Zwarte Magica, die écht knettergek is, maar niet beter weet en niet anders kan dan het verspreiden van ideologische destructie - zoals ook veel van die andere idioten niet beter kunnen en weten. Verblind door ambitie, zwalkend machtsdronken en met een volle onderbroek door de gedachte aan het Torentje heeft Frans Timmermans een luguber spel gespeeld, minutieus, precies afgewogen richting dat ene doel: om straks in tachtig dialecten Frans tegen Macron te mogen tetteren. "We zijn geen gekkies", brulde hij, terwijl de iconen van z'n eigen partij elkaar ontredderd en verbijsterd armen om de schouders sloegen, en de extreemlinkse natuurwijnactivisten met BuitenderingA10vrees ze onder het toeziend oog van die smeerlap zelf van het podium loeiden. Een ongekende publieke afrekening, een totale vernedering en een schandelijke schoffering, door Timmermans geaccepteerd als bijvangst: "We houden elkaar vast." Ranzig.

Jullie zijn wél gekkies, Timmermans. En jij ook. Een gekkie die de PvdA heeft verkracht en z'n idealen heeft verkocht aan extremisten en radicalen, alleen maar voor een greep naar de macht. De PvdA is verdwenen, de sociaaldemocratie is dood. Frans Timmermans molenaar!

Oei!

LinkedIn, het lachwekkende platform voor corporate kneuzen die op feestjes als eerste worden uitgelachen en daarom maar een eigen ballenbak hebben gebouwd, is door De Telegraaf ontmaskerd als wipjesplatform voor kantoorravers van de zevende. Een soort Tinder voor mensen die dolgraag willen laten weten dat ze als beleidsmedewerker ruimtelijke ordening op de koffie mochten bij de speeltuinfabrikant. En dan maar naaien met de geil geworden Samantha, coördinator postregistratie bij een groot transportbedrijf. Shit hee, als LinkedIn straks helemaal wordt overgenomen door datingsukkels, hoe moeten we dan weten welke creatieve verbinding Klaas heeft gevonden op het Ambtenarencongres nadat hij als uitverkorene een slinger mocht geven aan het Rad der Participatie?

Daar zit weer een paar honderd jaar Einaudi bij elkaar

Groep Snorlax heeft de Afsluitdijk geblokkeerd. Mooi! Lekker laten staan. Tena Lady uitdelen. Klaar. Uit idealisme (of voor de lol) op een plakkaat gloeiend asfalt staan, lekker doen Truus en Debbie. Heel veel plezier. We schuiven de boel dicht bij Den Oever & Kornwerderzand. In Amsterdam kan het ook. En dan halen we jullie maandag wel weer een keer op, als jullie moeten werken. O nee wacht