Nou wordt-ie mooi!

Hierboven Jesse klaver over het onderwerp transgenders en vrouwensport (en Gaza)

Talkshows bestaan zeg maar om verschillende mensen over verschillende onderwerpen te laten praten. Maar Jesse Klaver (PvdA-GL) is klaar met die ouderwetse gedachte. Hij wil dat talkshows alleen nog maar over Gaza gaan. En daarom valt hij bij WNL Olympisch kampioen en allround champ Maarten van der Weijden in de rede (ondanks reddingspoging badmeester Tom Staal) op het moment dat Maarten juist iets zinnigs zegt over het verbannen van mannen transgenders uit de vrouwensport in de VS. Dan raaskalt Jesse Klaver ook nog iets in de ruimte over Trump en dat die met zijn decreet over transgenders in vrouwensport 'de aandacht zou willen afleiden' van andere zaken. Welke zaken? Geen idee hoor, maar het is sowieso onzin want dat decreet tekende Trump al in februari van dit jaar, toen hij net een paar weken president was en helemaal nergens de aandacht van hoefde af te leiden. Maar het mooiste is dat Klaver met zijn interventie zelf ook over het onderwerp vrouwensport uitweidt en het daardoor toch zeker tientallen kostbare seconden NIET over Gaza had. Geef je dan werkelijk helemaal niets om Gaza, Jesse Klaver? Echt: shame on you, pal!

Het ultieme wapen eindelijk ook voor zij die hun leven wagen op het spoor

We weten allemaal dat een treinreis een treinreis niet meer is, al jaren niet meer. Het is onmogelijk om als gezagsgetrouwe treinreiziger optimaal van een treinreis te genieten door kans op agressie, geweld tegen medewerkers of buitensporige bellers. Reizen met de NS is ronduit gevaarlijk geworden. En daarom heeft de NS een aanvraag bij het Ministerie van Justitie en Veiligheid gedaan om spoorboa's een wapen te geven dat zo efficiënt is, zo kundig vormgegeven, dat het alle problemen met één rake klap oplost: De Superboa de wapenstok! "De spoorgigant heeft een aanvraag voor een proef ingediend in Den Haag, waarna 75 medewerkers Veiligheid & Service (V&S’ers) zo’n wapen krijgen. Als de proef een succes is, wordt bekeken of alle 682 V&S-medewerkers worden uitgerust met een wapenstok," zo schrijft de T.

De proef komt natuurlijk veel te laat. Als die stok nou eerder aan de broekriem van elke spoorboa had gehangen, dan leefde Thomas de stoomlocomotief nog, dan reden de NS-treinen gewoon op tijd, had niemand in Nederland van de Tweede Wereldoorlog gehoord, was ons land ons land gebleven en zou bovenal DIT nooit zijn gebeurd. We zouden haast zeggen: 'beter laat dan nooit', maar de NS staat er helaas om bekend vaak voor dat laatste te kiezen.

Waren ze dan toch vrienden voor het leven?

Dat het Epstein-dossier een blijvertje is, wisten we al. Dat CNN niet zo veel heeft met Trump ook. Nu komen die twee dingen samen in de onthulling van nieuwe beelden van Epstein, die in 1993 rondliep (en in 1999 Trump vergezelde bij een Victoria's Secret show) op de bruiloft van de president die toen nog geen president was. De ceremonie vond plaats in het Plaza Hotel, dat Trump bezat (zie Home Alone). Hij bezat in die jaren natuurlijk elk gebouw in New York, wat hem waarschijnlijk een uitnodiging voor alle rijkemensenfeestjes in town opleverde. Op die feestjes was ook altijd aanwezig: Epstein, om de inmiddels welbekende redenen. Maar hee, als je zelf degene bent die de uitnodigingen verstuurt - zoals op je bruiloft - is het niet zo heel erg handig als je Epstein uitnodigt. Althans, met de kennis van nu dan, want dit gooit andermaal aardig wat olie op het MAGA-vuur. De achterban van Trump roert zich sowieso al continu op dit dossier en eist al jaren om opheldering over de FILES. Trump verdedigt zich zoals verwacht Trumpiaans, noemt de berichtgeving van CNN 'fake news' en slaat voorts woest doch gericht om zich heen in een poging tot afleiding. Zodoende kwam hij uit bij kwade genius Obama, die gisteren door Trump werd beschuldigd van landverraad. Toch stuurt hij ondertussen, in een soort wanhoopspoging, zijn Deputy Attorney General op Ghislaine Maxwell af voor een laatste wens gesprekje over de waarheid. Of Trump door deze onthulling geraakt wordt? Vermoedelijk niet. En de waarheid over de Epstein-zaak zullen we toch nooit te horen krijgen. Ook niet van de (nu nog niet door zelfmoord gestorven) Ghislaine Maxwell. 

Dit dossier = chaos.

Één keer raden

Wat je noemt een hectisch nachtje

Dan kan je misschien de slaap al niet vatten omdat je 's ochtends om 8 uur een functioneringsgesprek met de baas op kantoor hebt, maar dan word je als bewoner van een flat op de Aziëlaan ook nog eens opgeschrikt door een achtervolging in je straat en mag je even later subiet je bed uit van de politie om naar een godvergeten Van der Valk-hotel te slaapwandelen. EN WAAROM? Nou omdat er explosief materiaal in je straat ligt. Het maakt een Utrechtse nacht die je normaal alleen in films ziet. Een kutnacht welteverstaan. Komt allemaal door de inzittende(n) van een auto die gisteravond op de Beneluxlaan werd klemgereden door de politie. De verdachte(n) ervandoor - elk spoor ontbreekt vooralsnog. De heren en dames in blauw concentreerden zich vooral op de wagen. Er werd namelijk vermoed dat daar explosieve stoffen in lagen, wat later die nacht door de Explosieve Opruimingsdienst van Defensie werd bevestigd. Uitstekend dus dat de heren en dames in blauw zich op die wagen concentreerden.

Zo'n 160 bewoners moesten noodgedwongen hun appartement verlaten en kregen in het nabijgelegen hotel gelukkig een ontbijtje. De frituurpan mocht helaas niet meer aan na tweeën. Of er ook nog gesjoeld is met asielzoekers is niet bekend. De bewoners mochten rond half 3 in ieder geval weer naar huis om toch nog een paar uurtjes bij te slapen, tot de wekker van 7 uur alweer klonk en de Utrechtse nacht een Utrechtse ochtend werd. De politie heeft de auto netjes teruggebracht naar de rechtmatige eigenaar in beslag genomen en de grote boem op een veilige plek onschadelijk gemaakt.
Update 10:30 - De politie meldt aan de NOS dat er meerdere verdachten zijn aangehouden na een zoektocht met inzet van helikopters, drones en HONDEN.
Update 11:58 - Het gaat volgens de politie om DRIE verdachten.

Een waardig afscheid, dat is toch onbetaalbaar?

Er wordt veel geld verdiend met doden. De uitvaartbusiness is een lucratieve tak van sport daar iedereen: sterft. Er is altijd vraag naar uitvaarten en dat zal altijd zo blijven, tenzij ChatGPT iets gratis verzint. De NOS dook in de CBS-cijfers en zag dat het inmiddels klauwen vol met geld kost om iemand naar de laatste rustplaats te laten praten door de lijkenpikker van dienst: "Begrafenissen en crematies zijn de voorbije tien jaar bovengemiddeld veel duurder geworden: 40 procent. Dat was 9 procentpunt boven de algemene inflatie. In 2017 kostte de gemiddelde uitvaart volgens budgetorganisatie Nibud 7500 euro. Eén op de vijf Nederlanders gaf destijds aan dat niet te kunnen betalen. Met de prijsstijgingen sinds die tijd is er inmiddels sprake van een gemiddelde prijs van meer dan 10.000 euro." Je vraagt je af: moet dat allemaal zo duur? Maar met grafkistkosten, stallingkosten, grafkosten, aktekosten en crematiekosten zit je zo op duizenden euro's. Niet meer te betalen voor DE GEWONE NEDERLANDER.

Toch zijn er ook mensen die het wel gewoon kunnen betalen: moslims! Die hebben namelijk zoiets als een hechte gemeenschap, zodat er nog eens een dubbeltje of een kwartje voor een ander wordt neergelegd. En dan stijgt het aantal moslims in Nederland ook nog eens. Voor die groep wordt een uitvaart in de toekomst een koopje. Heb jij als Syrische influencer even geluk als je op een Syrisch slagveld in Syrië omkomt. Tot slot geeft uitvaartbegeleider Wieling nog een TOPTIP bij de NOS: 'doe de herdenking lekker thuis'. Gezellig met z'n allen op het bankie, borrelnootje en wijntje op tafel. Het kan dus wél betaalbaar. Een enorme geruststelling voor de levenden en de doden.

Alleen in the Land of the Free en HIER!

Heuglijk nieuws voor Coke-verslaafden in de Verenigde Staten en hun aan Coke verslaafde president. Er wordt vanaf deze herfst weer pure Coke verkocht, zonder glucosesiroop, met rietsuiker (deden ze al langer in Coke-land Mexico). Pure shit weet je wel. O wat is Amerika een prachtig land. Hiephoi voor het kapitalisme! Dit soort fantastische dingen kunnen daar gewoon, jemig de pemig zeg. Vergeet Nixons war on drugs, vergeet Reagans war on drugs, vergeet Bush' war on drugs, laat die DEA-verraders in hun cracksop gaar koken. We zijn ZO terug. Althans, de Amerikanen zijn dat. Wij kunnen er in ieder geval een voorbeeld aan nemen door bij de aankomende verkiezingen massaal te stemmen op een politicus die honderdduizend keer per dag Coke richting zijn gok brengt. Breng die rode knop naar Het Torentje, dat levert bergen cocaïne voordelen op!

In ander Amerikaans humornieuws zijn de streamingrechten van South Park voor een megabedrag van 1.5 miljard Dollar (kan je veel Coke van kopen) verkocht aan Paramount. Het gaat om een vijfjarige deal en dat betekent de komende jaren tien afleveringen per jaar op Paramount Plus, de streamingsdienst die waar niemand in Nederland naar kijkt! Nu maar hopen dat het South Park niet zo vergaat als Family Guy, want daar lijken ze sinds ze op Disney Plus zitten hun humor te zijn verloren en niet meer zozeer tegen heilige huisjes te schoppen als wel tegen easy targets als Ben Shapiro. En dat is best: jammer.

RIP

Ozzy Osbourne, the Prince of Darkness, is dood. De Britse legende van (zo'n beetje de eerste) metalband Black Sabbath heeft dan eindelijk de drugs de pijp aan Maarten gegeven. Natuurlijk had hij allang dood kunnen moeten zijn, maar als het dan zover is: toch even schrikken, ook al werd in 2020 bekend dat hij leed aan de ziekte van Parkinson. Naast geweldige nummers als Paranoid, War Pigs, Iron Man, Dreamer en natuurlijk Crazy Train, is hij vooral bekend van drugs, heel erg veel drugs. Oja en hij had ook nog die vreselijk malle reality-serie die wij niet hebben gekeken, een soort De Pfaffs maar dan met net iets interessantere figuren en uitgezonden op MTV. Twee weken geleden stond hij nog op het podium met een groot afscheidsconcert van zijn band Black Sabbath dat nu, voor de verandering met al die artiesten, ECHT een afscheidsconcert blijkt te zijn geweest (ging al met moeite). Mooi dat hij dat nog heeft kunnen doen, al dan niet met wat pep voor de prep. Hij werd 76, een respectabele leeftijd voor muziekgoden die ook makkelijk lid van de club van 27 hadden kunnen zijn.

Na de bazooka, de AK-47, ballistische raketten en de atoombom

Van alle lullig plekken waar je kan verdrinken is een klein zwembadje (meestal nog in een veel te kleine tuin ook) wel de allerlulligste plek. Kijk verdrink je naast een Orka in SeaWorld, in de Middellandse Zee naast Greta Thunberg, in onze eigen Noordzee, de Niagara Falls, in een bad vol met je eigen tranen of bij slootje springen, dan heb je hebben je nabestaanden in ieder geval nog een goed verhaal aan je overgehouden. Helemaal lullig en eerlijk gezegd ronduit verdrietig wordt het als er een kind in zo'n zwembadje verdrinkt: "Tussen 2007 en 2022 verdronken in de VS zo negen kinderen van tussen de 22 maanden en 3 jaar oud. Ze waren in het zwembad beland en konden er niet op tijd worden uitgehaald. In Canada zijn geen verdrinkingsdoden bekend." En precies daarom worden 5,2 miljoen van die swimming pools of death, met van die prachtige compressiebanden aan de buitenkant, teruggeroepen in de VS en Canada. Het zal maar levens redden. Doden door deze zwembadjesterreur blijven zijn ons vooralsnog bespaard gebleven, ook al worden die krengen hier gewoon verkocht. Maar ja, wat nu hip is in de VS is meestal 2 jaar later hip in Nederland. Wees dus vast gewaarschuwd voor 2027.

Modellen uit 2002 en 2006, rijdt iemand die überhaupt nog?

Rijdt u een Mercedes-Benz Vito of Viano uit 2002 of 2006? Dan is het een goed idee en best wel heel erg handig en bovendien ook veilig en aardig voor uzelf en medeweggebruikers om TE STOPPEN MET RIJDEN!!!! En ook als u op het punt staat in te stappen in uw Vito of Viano of bij iemand die anders die een Vito of Viano bezit: NIET DOEN. Na de Citroën DS3 en C3 lijden ook die Mercedes-modellen aan het Takata-virus. Dat betekent: ontploffende airbags. Wilt u niet. Willen wij niet. Wil niemand niet. Zelfs Mercedes niet. Daarom roepen de Duitsers subiet 223.000 modellen terug (doen ze door een kerel met microfoon op een podium te zetten, met veel publiek eromheen, die dan keihard allerlei Duitse woorden begint te krijsen etc). Tegen iedereen die in een Vito of Viano rijdt en dit dus niet kan lezen zeggen wij: niks.