En wij dan Fajah? En wij dan?

Heb je nou je zin Rob Jetten? Misschien wel onze favorietste landgenoot, Fajah 'geyl vanaf veertig zeemeyl' Lourens, ziet het niet meer zitten. Het leven. In Nederland. En dat komt allemaal door het ongure belastingklimaat dat dit kabinet heeft gecreëerd met al dat box 3-gedoe waar de doorsnee dombo niks van snapt maar waar Fajah Lourens wel wat van snapt. Lang hield ze haar gezicht in de plooi, maar er zit een grens aan die stalen zenuwen en die grens is nu bereikt. Fajah gaat voor de troepen uit en dan is het wachten tot andere iconen volgen. Stelt u zich eens voor, een Nederland zonder prominenten als Rolf Wouters, alle twee de Rijdende Rechters, Victor Brand, Jokertje uit Oh Oh Cherso, Victor Reinier, Jozias van Aartsen, Bobbi Eden, Nikki Plessen, Giel Beelen, kom hoe heet ie ook weer, Tanja Jess, Charley Luske, de Braboneger, Koert-Jan de Bruijn, Martijn Koning, Jamie Vaes, Peter Lusse, Maik de Boer, Tim Immers, Lex Immers, Klaas van der Eerden, Robert van Hemert, Talisia Misiedjan, Sterretje uit Oh Oh Cherso, Henny Huisman, Ron Link, Sanne Vogel, Eric van Tijn, Xander de Buisonjé, René le Blanc, Marc-Marie Huilbregts, Abel, Paul de Leeuw, Famke Louise, Thijs Römer, Dokus Dagelet, Hans de Piet, Piet de Hans, en Egilius Alfonso-Boernaad van Loodjelee tot Oostendonk-Ingeborchlandstrook. In zo'n land, van alle klasse ontdaan, wil toch helemaal niemand nog wonen? Nu Fajah gaat is er in principe niks meer aan. Weg sjeu. Weg, dat eens zo gezellig volle Nederland. DOEI.

Het Sybrand Buma-effect

Kijk nu laat de Raad van State, die nog steeds kapot moet, zien dat-ie er ook een keer voor ons is! Omdat we in principe alleen maar leven om de staatskas te spekken heeft het kabinet gedacht: we verhogen de verkeersboetes om de staatskas te spekken. Komt er van die begroting, die nu kalmpjes op een laag vuurtje voortpruttelt, misschien toch nog wat terecht. Maar de RvS geeft het kabinet vandaag wegens ondeugdelijke motivering een dikke boete in de vorm van een negatief advies over het ontwerpvoorstel. De boetebedragen zijn sowieso al ontiegelijk hoog, maar ze verhogen om begrotingsgaatjes te dichten is zelfs voor de Bumeisterachtigen not done. Goed nieuws dus voor iedereen die liever 320 dan 330 euro betaalt om door rood te rijden. Mocht het kabinet het niet van de RvS aannemen, dan is er altijd nog die ene laatste rechtsstatelijke rots in de branding: een kantonrechter in Utrecht.

Denkt u al: het kan wél?

Faalminister Boekholt-O'Sullivan heeft een Trumpiaans 50-puntenplan bedacht om de wooncrisis in Nederland op te lossen. Zo wordt er 7 miljard vrijgemaakt voor woningbouw, komen er 31 grootschalige woonlocaties door het hele land, worden vergunningstrajecten verkort en regels verminderd, moet bestaande bouw beter benut, kan de helft van de woningen gewoon in fabrieken gebouwd want wat boeit het ook en neemt de overheid (BOEKHOLT-O'SULLIVAN ZELF) de regie. Als u dit leest knalt er toch subiet 'het kan wél', 'tien nieuwe steden' en 'bouwen bouwen bouwen' door uw kop. Logisch, want de voorgaande kabinetten hadden dit ook al min of meer bedacht. Dat maakt dit plan een ingenieus stukje schrapen, meer dan we ooit van Boekholt-O'Sullivan hadden verwacht. Waar een cursusje niet goed voor is. Met een beetje geluk zijn het de juiste woningen en blijft er nog een beetje stroom over ook, na al dat bouwen bouwen bouwen.

Zet Amsterdam op één

Amsterdam doet weer mee in de top van het internationale stedenspeelveld, maar het is niet genoeg. Want het is Amsterdam net niet gelukt de eerste plaats te veroveren op de ranglijst van hoofdsteden met het duurste ov van Europa. Londen bleef de Hollandse hoofdstad voor. En plek twee is na al dat harde werk toch een dekselse domper op de neus die pijn doet. Temeer daar de jury, bestaande uit Greenpeace, Amsterdam niet eens zo slecht gezind is. Maar ook de jury kon niet om de povere prestaties heen: "Abonnementen zijn in Amsterdam 55 procent duurder geworden." Ja zo kom je er natuurlijk niet - 100% was zeker te moeilijk. Die eerste plaats volgend jaar pakken vereist veel meer inzet op verschillende terreinen: meer troep op straat, meer ambtenaren ontslaan, meer aandacht voor Gaza, een nog onveiliger werkplek creëren, meer statushouders beschermen, meer ondernemers weren, en alle focus op die brug over het IJ. Misschien dat Amsterdam dán eindelijk het duurste ov van Europa krijgt en die felbegeerde eerste plaats bereikt.

Vroeg uitklokken, kent u dat?

Mannen werken niet. Althans: "Voor het tweede jaar op groeit het aantal werkende Nederlanders niet meer. Dat blijkt uit cijfers van het Centraal Bureau voor de Statistiek. Ook de werkweek is gemiddeld wat korter geworden, vooral voor mannen." Kun je lang of kort over praten, iedereen kent de oorzaak. Mannen zitten steeds vaker thuis filmpjes van Andrew Tate en Donny Roelvink te kijken en dat is niet alleen de waarheid maar ook nog eens heel erg schadelijk voor het beeld dat heel veel mensen hebben van de man. Want stonden mannen niet bekend om handjes uit de mouwen? Mannen die houden van werken, mannen die kostwinner willen zijn, mannen die juist liever op werk dan thuis zijn, mannen die zich het sterkere geslacht voelen, mannen die vlees eten; dat is toch onderdeel van die alomtegenwoordige manosphere? Een schrikbarend achterhaald idee: "Dat speelt vooral bij mannen van 25 tot 67 jaar. In de afgelopen vier jaar zijn zij gemiddeld genomen bijna een uur minder gaan werken, van 39,4 uur naar 38,6 uur per week. EEN UUR. Vind je het gek dat mannen de nacht hebben opgeëist, vrouwen hebben daar überhaupt niet eens de tijd voor.

Problematische ontwikkelingen in Nederland Wolvenland

We moeten het hebben over de wolf, want de wolf was er weer en is er weer en blijft er weer. En dan was de wolf er vooral weer afgelopen zomer in Drenthe: "Het aantal gedode schapen in Drenthe ligt in heel 2026 tot nu toe 15 procent hoger dan vorig jaar. Met name vanaf juli schoot het aantal slachtoffers in Drenthe plotseling omhoog.Tussen 1 juli en 9 september dit jaar werden er in Drenthe 101 schapen en 17 runderen gedood. Een jaar eerder ging het in dezelfde periode om 28 schapen en 2 runderen." Maar in Overijssel was de wolf er net zo goed weer: "Ook in Overijssel namen de aanvallen in de zomer fors toe. Het aantal aanvallen op schapen is meer dan verdubbeld: van 39 dode schapen naar 95." Waarom toch zo'n massaslachting? Hebben wolven soms niks anders te doen in dit land?  Hoe onaardig ook, deze zomer zien we het door de vingers, wat een machtig mysterieuze wezen is de wolf immers en wat een prachtige zomer was het ook. Bovendien: de wolf was er weer en is er weer en blijft er weer, dus ja, dan krijg je dit PROBLEEM hé.

Talkshowhostception

Dus Beau had een show
Die heette Beau. 
Toen kreeg Beau 
Een andere show

Die moest hij delen met meerdere mensen
Onder wie de presentator Renze
Die had weer een stuk of wat eigen wensen
Want bij RTL zijn toch geen (onder)grenzen

Dus Beau en Renze waren samen
Maar zoals dat gaat met grote namen

Kreeg Renze bonje met Beau
En Beau bonje met Renze
Net als presentator Humberto
Die heette dan weer niet Jensen
Want Renze kreeg zijn eigen show

Ach die arme jongen Beau
Kreeg pardoes ontslag cadeau

Gister is alles uitgepraat 
Bij het programma RTL Laat
O nee dat programma heet nu Renze
Bah zeg wat een vreselijke Breaumenze.

Joe Jetten?

Goed nieuws voor wie gisteren al zo ontzettend heeft genoten van allerlei politici die allerlei negatieve, allerlei positieve of allerlei onzinnige dingen tegen allerlei andere politici riepen: vandaag doen ze dat gewoon wéér! Maar nu mag Rob Jetten beginnen, en dan kan hij eindelijk reageren op allerlei belanghebbende vragen over gordelroos, Gaza, Oekraïne en misschien nog iets over diertjes of zo. EN hij moet op zoek naar een meerderheid, anders zou de minderheid het zomaar helemaal zelf voor de welwillende meerderheid kunnen verpesten, terwijl de minderheid dat veel liever met de meerderheid doet. Voor als u het was vergeten: Rob Jetten spreekt vandaag ook namens Sjoerd Sjoerdsma, Boekholt O'Sullivan, Ikbensophie Hermans, DilAIn Yesilgöz en Derk BoswAIk, Aerdtsdommerd Aerdts, David van Weel, Bart van den Brink, Tom Berendsen, Judith Tielen, Heleen Herbert(?), Rianne Letschert, Stientje van Veldhoven, Jaimi van Essen, Claudia van Bruggen, Thierry fookin' Aartsen en vast nog veel meer moois. Een kanjerkabinet, waar we nog een hele tijd van mogen genieten. Vanavond laat nog even stemmen over moties en dan zit het er allemaal alweer op. Wat vliegt de tijd. Maar gelukkig eerst nog dag 2 van de Algemene Politieke Beschouwingen. Het woord is aan de heer Jetten. LIVESTREAM NA DE KLIK.
UPDATE: Schorsing tot 14:30
UPDATE: Comments dicht, hierrr verder

Altijd weer die fatbikers? Altijd weer die fatbikers

Bericht uit de tijd dat de treinen nog gewoon niet op tijd reden maar dan wel zónder sabotage: afgelopen Keti Koti was het raak op het Haagse station Moerwijk waar twee fatbikers over het perron sjeesden terwijl je dus niet over het perron mag sjezen met een fatbike. Een treinconducteur zou geen goede treinconducteur zijn als hij de fatbikers daar niet op zou aanspreken. Dat deed de goede treinconducteur dan ook, wat hem een klap in het gezicht door een van de fatbikers opleverde. Terwijl het zo simpel is: als je met een fatbike wil reizen, dan moet je trappen, niet slaan. Of je koopt gewoon een treinkaartje voor dat onding. Had ie, naast zelfbeheersing, ook al niet. Derhalve: ZoekZoek.

Hij is niet dood maar een feest is het ook niet

Stefan de Walle geeft z'n staf aan Maarten want hij stopt met Sinterklaas spelen voor het Sinterklaasjournaal. Kenmerkend aan zijn periode van 15 jaar als Sint was toch dat sympathieke, dat vrijgevige ook, dat kindvriendelijke vooral, die omgang met de tot roetveeg gemaakte piet, daarnaast dat bazige jegens de tot roetveeg gemaakte piet, maar toch ook weer dat sierlijke en goedheilige. En wat ging hij goed gekleed. Z'n mijter, mantel, z'n ondergekwijlde baard (hij speelde 1700-jarige) en tabberd moet ie even wassen en dan kan de boel door naar de volgende Sint-Nicolaas. De NPO kennende zal die worden gezocht in het tv-programma De Slimste Sint, Wie is de Sint? of Even tot Sint. Maar wij zeggen één woord: hoepla. Voor wie een ongenadige pleurishekel aan Stefan de Walle heeft valt 5 december lekker vroeg dit jaar.