U moest weg van het kabinet

Als u eind september weer in een Delta+ lockdown komt te zitten, dan is dat niet de schuld van jonge witte slanke meiden en andere antivaxers, maar van de vakantiegangers, die al dan niet met geldige coronapapieren uitreizen deze zomer. Van de Bodensee en Davos in 't oosten tot op de camping in Spanje zitten: de spreaders. Scrubben en clubben met de rest en dan toch allemaal gaan voor die ene onweerstaanbare variant.

Vorige zomer kregen we al de wintercollectie cojoñas uit Portugal en Spanje, en op Nextstrain zie je sinds de meivakantie de delta al. Obrigado. En toch heeft het kabinet er opnieuw alles aan gedaan om iedereen op tijd op de camping te krijgen. En dat terwijl vorig jaar vóór de zomervakantie het risico  al duidelijk was. (neem deze briefing voor Carola Schouten). Wat precies zo uitkwam. En nu: geprikt en gevinkt en de straat nog niet uit, of de demissionaire dodo's pakten de festivals af. Next takeaway: je Transaviaatje. 

Welkom terug, wel even aan de grens Testen-voor-toegang, denk aan de delta. Gelukkig, je zit al in het QR Social Credit systeem van commandant der keelklachten Tom Middendorp en clusterprutser Pier Eringa ('angst regeert'). Geniet van je vinkje, want het is inmiddels nogal dingetje als je niet kan laten zien dat je gevaccineerd bent, Hugo wil uitsluiting van ongeprikten niet verbieden, maar voor de goedkeuring verwijst hij naar de rechtbank. Meer inlichtingen bij de landsadvocaat. 

Kom niet bij de minister klagen, hij moet op vakantie. McKinsey (!) past op de winkel: als Huug terugkomt van de camping, krijgt hij een paar extra grote nieuwe teststraten. Want anders kan-ie niet - na een fotomoment-aldaar (met jou!) - naar de F1. Maar stel 'm geen moeilijke vragen over geld. Anders pakt-ie je groene vinkje af. Of je kans op nageslacht. Achter z'n rug verdwijnen intussen de miljarden uit de staatskas. In Den Haag, en de rest van het avondland. Prettige zwarte zaterdag.

Dikke doei goedkope vaccins voor Afrika

Ben je net op vakantie dankzij je twee Freedom Pfizers, mis je het nieuws dat die prikjes toch niet zo goed werken en dat je een booster nodig heb. Dat je vervolgens voor behoud van je groene vinkje op je QR-code 25 procent meer moet betalen. De reden voor die brutaliteit: de patenten. Vorig jaar had Europa de unieke kans om wat aan die woekeroctrooien te doen. Maar die is definitief verprutst door Hugo's Inclusive Vaccine Alliance. 

De Tweede Kamer droeg het kabinet op om te zorgen dat er niet gewoekerd zou worden dankzij patenten. Maar uit de Wob-stukken blijkt nu dat Hugo het tegenoversgestelde bereikte, nadat hij DE HUISADVOCAAT VAN BIG PHARMA inhuurde bij de onderhandelingen met AstraZeneca. Die deal werd het nieuwe normaal in de relatie tussen overheden en farmacie. Wat we tot nu toe weten:

**Om niet
**Het was voor de gezondheidszorg wereldwijd a unique window of opportunity: het Oxford-vaccin tegen corona wilden de uitvinders ervan met de wereld delen via een medische creative commons license. In plaats daarvan werd het een AstraZeneca™ prik, die op z'n Sywerts 'om niet' wordt verkocht. Niet om er rijk van te worden, maar wel met de mogelijkheid om de financële details verborgen te houden voor publiek en politiek. Vier koploper-landen (met Nederland) kochten tegen inkoopprijs zoveel prikken op, net als eerder al de clubs van Bill Gates, dat de researchers in Oxford toch afzagen van het weggeven van het patent. 

De EU betaalt nog geen 2 euro, in ruil voor investeringen in de ontwikkeling, de UK en VS kochten een piek duurder in. Toch is de deal van DUI-NL-FRA-ITA extreem onvoordelig voor de kopers, zeggen experts: geen enkele afspraak over leveringsverplichting (niet gek dus dat Boris Johnson wel z'n jabs kreeg terwijl in de EU 'productieproblemen' zouden zijn). En de EU draagt de financiële risico's voor medische claims na bijwerkingen. We zijn er dan ook rap mee gestopt in Europa, hoe zeldzaam de bijwerkingen ook zouden zijn.

Wat is er daarna gebeurd?

Werd ze voor breuk met Bill buitengesloten door een Europees complot?

De hele wereld en z'n Mutti Merkel verrast vorig jaar, door de vaccindeal van de zorgministers van Nederland, Duitsland, Frankrijk en Italië met AstraZeneca, die GeenStijl vrijdag reconstrueerde. Echt! Oh nee, toch niet: Melinda van de Bill en Melinda Gates Foundation wist het al lang. Van Rutte. Die vertelde haar in een telefonisch onderhoud al op 26 april over de plannen over het inkoopverbond dat later werd gedoopt tot de Inclusive Vaccine Aliance (IVA). Dat weten we dankzij actieve herinneringen, 'om niet' gedeeld in een mailtje van de Bill & Melinda Gates Foundation, dat meteen na de deal met AstraZeneca in de dienstpostbus van het ministerie van Volksgezondheid ploft. 

Veel is niet op te maken uit wat tot nu toe is vrijgegeven in gewobde documenten. Wel lijkt ‘ze’ van Bill en Melinda nogal verrast door het akkoord met AstraZeneca: 'Graag asap een telefonisch onderhoud', is het dringende verzoek. Dat vindt drie dagen later plaats, getuige deze openbaar gemaakte passages uit de voorbereidende notitie. Er moet nog veel meer zijn over de ondelinge contacten, daar ligt een schone controlerende taak voor Kamerleden. Want we willen de WOB-ambtenaren van Hugo zoveel mogelijk ontlasten, die hebben het al zwaar genoeg. Het is wel even nodig, want volgens de officiële tijdlijn (pdf) van Hugo en Mark spraken de vier EU-ministers pas vanaf half mei over de samenwerking. #Teamkaag Buitenlandse Zaken werd immers op 5 juni nog voorgehouden dat het allemaal 'op hele korte termijn en in zeer kleine kring' was gefixt allemaal. 

Dat de Gates'jes er zo dicht bovenop zitten, heeft vermoedelijk geen filantropische insteek. De bedenkers van het vaccin in Oxford waren namelijk van plan om het goedje patentvrij aan te bieden aan fabrikanten. Daar werd een stokje voor gestoken, ook Hugo ging er niet in mee. Wat er met je merk gebeurt als Bill & Melinda boos worden lees je in NRC: Hoe AstraZeneca de vaccinrace verloor en een B-merk werd. Belangrijke passage hieronder, die verwijst naar Forbes:

Mark & Mel kennen elkaar al langer: in deze Facebookpost uit 2017 is Melinda in het Torentje te zien. De lunchpica van Melinda met Sigrid Kaag (zelfde tripje, 16 en 17 november 2017) is er ook nog.

Ambtenaren ⬛⬛⬛woest en de grote held ⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛moest uit geschiedenis worden geschreven

Hugo regelde het helemaal zelf, de aankoop van 400 miljoen vaccins van AstraZeneca, samen met Duitsland, Frankrijk en Italië. Is echt waar, dat staat zwart op wit gelakt in dik 750 pagina's WOB-documenten die het ministerie van VWS heeft vrijgegeven, en die wij 'om niet' voor je hebben doorgeploegd. Brisant is dat hij zelfs de ambtenaren buitensloot, die gespecialiseerd zijn in dit soort onderhandelingen. Nog brisanter is dat middels de Ruttedoctrine de echte held van het verhaal uit de geschiedenis lijkt te moeten worden geschreven. Een longread.

Bij het kopen van 400 miljoen AstraZeneca vaccins door Nederland en drie andere lidstaten, heeft Hugo de Jonge buiten de afdeling om gewerkt, die gespecialiseerd is in het onderhandelen met big pharma. Dat blijkt uit nieuwe WOB-stukken die zijn vrijgegeven.

De deal, samen met Duitsland, Frankrijk en Italië, was een eclatant succes voor Hugo. Maar echt. Aan het eind van het verhaal blijft straks hangen: dankzij Hugo is de hele Europese Unie voorzien van vaccins. Best wel een mindfuck, met de kennis van nu.

Toch zit er een luchtje aan van Ruttedoctine: de grote held is deels uit het verhaal geschreven. En wel op eigen verzoek van de man in kwestie: Feike Sijbesma. De man die van DSM een van de beste biotechbedrijven ter wereld smeeddde, werd vorig jaar maart benoemd tot speciaal coronagezant,

En dat was een meesterzet, want Feike kent mensen. Bij AstraZeneca (AZ) bijvoorbeeld. Daar werkt zijn broer Hans, die country president germany op zijn visitekaartje heeft staan, hij kent ook mensen hoger in de boom bij het bedrijf. Hij krijgt er door dat netwerk snel lucht van dat AZ op zoek is naar landen die grote bestellingen willen doen. Duitsland toont al interesse.

Kan mannenbroeder Elbert Dijkgraaf mooi achter het fornuis in het Catshuis

Gerucht uit de hogere regionen van de Haagse binnenwereld, bovendien te goed om dood te checken: de formatie ligt stil omdat het kabinet druk bezig is om voor demissionair premier Rutte een functie elders te zoeken. Het wegwerken van Pieter Omtzigt smaakt naar meer, en het zou in één klap de olifant weghalen uit de Stadhouderskamer. Vraag is alleen: welke job? De voorzittershamer van de Europese Rekenkamer wordt volgend jaar vacant, maar iets zegt ons dat Rutte beter wegblijft bij bonnetjesneukers. Een andere gekende diplomatieke exit-via-giftshop is de route-Dries van Agt: die werd nadat hij definitief was uitgespuugd (inmiddels als commissaris van de koningin in Noord-Brabant) een ambassadeur werd voor de EU in Japan en later de VS. 

Maar Dries moest nokken wegens ruggengraat en heeft ook op zijn 150e nog last van visie, dus die valt ook af. Maar vrees niet, de GeenStijl Algemene Roze Bestuursdienst heeft wel een mooie job voor iemand die niet vies is van onmogelijke bondjes sluiten en ondanks bergen onderste stenen, toch Rusland te vriend weet te houden. Eindelijk Jaap de Hoop Scheiden onze wegen: de NAVO heeft je nodig, Mark! Volgend jaar zwaait Jens Stoltenberg af als secretaris-generaal. Who else dan iemand die lachend nee durft te zeggen tegen Trump én naturally truly gezellig omgaat met democratische Potussen, is de perfect man for the job? De Amerikaanse generaals die de militaire tak leiden willen van de politieke chef niet teveel tegenspraak, dus daarmee zit Mark ook al tot in zijn diepste vezels op één lijn.

Hij ging in juni al op sollicitatiegesprek koffiedrinken bij Stoltenberg. En op de NAVO-top twee weken later sprong de minpres opzichtig middenin de ruzie die Joe Biden had met Angela Merkel en Emmanuel Macron, die hun droom van een Europees leger steeds dichterbij zien komen. Rutte ‘brutally rejected the idea’, merkte de Daily Express op. Die krant weet dingen over Nederland. Een beetje Boekestijn ziet dan ook precies de verborgen boodschap in bovenstaande ietwat saaie pastiche die de NAVO-beeldvoerders lieten maken van de verlovingsfoto.

En jawel, het werkt: Rutte wordt genoemd. Hij is volgens Politico dan wel een outsider, maar Dalia Grybauskaitė is dan weer geen besties met Macron, en die hakt met Biden uiteindelijk de knoop door. Hoe je Franse furie weglacht, heeft Rutte wel door. Vorig jaar zette Nederland volgens Macron de toekomst van de EU op het spel, maar zet die twee aan tafel boven een brioche met paling en foie gras in Scheveningen, en hij verkoopt je nog voor de koffie zijn principes en water voor de zee vin rouge voor de wijnkelder de l'Élysée. Bovendien zijn Biden en Macron het al lang eens over het doel: reconstruire mieux.

Deze uitvlucht naar voren tovert bovendien in één klap de obstakels weg in de kabinetsformatie: Sigrid Kaag kan met opgeheven neus vaststellen dat hun wegen hier scheiden, Gert-Jan Segers mag zijn uitgespuugde meloen uitspugen en de VVD kan geschiedenis schrijven (en tegelijkertijd D66 overbodig maken) door Tamara van Ark naar voren te schuiven als nieuwe en tevens eerste vrouwelijke premier. Alle overgebleven idealen van #teamkaag zijn immers wel verwezenlijkt als in het Catshuis straks een mannenbroeder van de SGP als ‘first lady’ de was strijkt en de piepers jast. Behalve op zondag natuurlijk. Dan snijdt Tamara het vlees. Als het tenminste lukt om alle nekpijntjes zachtjes weg te masseren. Je kan het, Elbert!

Slikken zult u, voor onbepaalde tijd

Ernst AstraZeneca Kuipers is de Kim Holland onder de Abbetjes Osterhaus: voor de tv-producent een feest om mee te werken, maar de kijker vergaat al snel alle lust tot leven. Ernst verkoopt angstporno, al lang voor hij dagelijks op tv kwam. Bejaard Nederland loopt het al dun door de broek bij alleen al de aankondiging dat-ie aanschuift bij Op1 of Humberto. Precies wat Ernst AstraZeneca Kuipers wil, want hij is de man achter het grootschalig darmkankeronderzoek (de ‘Fyra onder de poeptesten’) waardoor jaarlijks duizenden ouderen met angst en beven een pijnlijk inwendig darmonderzoek moeten ondergaan. Weken vol spanning voordat ze horen dat het toch vals alarm is (>50%). En dat de dokter er ook niets aan kan doen dat dit voor rekening van het eigen risico van de zorgverzekering is.

Maar Ernst kan meer. Met zijn paniekporno bezorgde hij de VVD wel mooi de verkiezingswinst, want zonder Ernst Kuipers was er geen avondklok, hoewel die hij vooraf al nutteloos vond (zei hij achteraf). Timing was wel handig: precies in de periode dat de parlementaire enquête over de Toeslagenaffaire verscheen. De kale schnabbelaar deed in één klap ook wat terug voor zijn suikertante AstraZeneca, daar zaten ze op dat moment met een pr-probleempje omdat de helft van de aan de EU toegezegde vaccins aan Boris Johnson was verkocht niet gemaakt konden worden. Toen de bijwerkingen van het AZ-vaccin aan het licht kwamen was een negatief advies van de Gezondheidsraad onbegrijpelijk, maar dat Hugo al preventief met de prik gestopt was, dat was 24 uur daarvoor nog 'geen fout'. 

Zo vlug en lenig kon hem dat stoeltje in de ministerraad niet meer ontgaan, zal hij gedacht hebben. Maar daar denkt de VVD anders over. Zo'n talentvolle spindokter moet maar één ding doen: vooral doorgaan in Hilversum. Daarom bedachten de liberalen voor de camerageilste dokter van Nederland een vast dienstverband bij Talkshows van Holland: onze nationale beddenplanner is dat niet slechts gedurende de pandemie, maar zal voortaan voor onbepaalde tijd angstporno hijgen te Hillywood. Minister Van Ark zal z'n takenpakket verder uitbreiden, belooft ze haar partijgenoten. En denk maar niet dat u van 'm af komt door de tv uit te zetten: bij zijn Erasmus MC duwen ze de camera na een positieve PCRpoeptest de camera gewoon in uw strot. Reset de zorg, heet dat. Dat is heus geen straf: nadat u de camerapil heeft uitgepoept, mag u 'm houden. Zo drolt Kuipers: geef Ernst een podium, en hij pakt het.

Overtollige voorraden gelukkig voor zacht prijsje te resetten

Weet u nog dat de PvdA vorig jaar vanuit Rutte-3 het oppositionele verdomhoekje het land moest redden omdat de VVD niemand kon vinden die tijdelijk de ingestorte minister van Volksgezondheid Bruno Bruins kon vervangen? Partijgenoot en voorganger Edith Schippers had dat prima gekund (wat heet: al jaren kind aan huis bij het World Economic Forum, zodoende bovendien dikke matties met de top van Pfizer en ze gelooft in complotten), maar zij was als directeur van DSM drukdrukdruk met zakkenvullen voorraadschuren vullen met mondkapjes. Eerst via dochterbedrijf Auping, maar sinds de herfst met voertuigfabrikant VDL, vult ze in mindblowing meltblown tempo de voorraadschuren van het Landelijk Consortium Hulpmiddelen met een duizelingwekkende berg bekbedekkers. Máxima ging zelfs nog kijken!

Wat VDL in deze branche doet? Nou, gewoon, VerkiezingsDonateurLumpsum. Bovendien rolt in Eindhoven en Born al jaren veel meer van de lopende band dan Mini’s en onrendabelenblik. Kant-en-klare setjes Kamervragen bijvoorbeeld, en succesvolle prototypes voor minister Koolmees’ steunpakketten aan ondernemers ('Ohja, Wouter, mogen we bij het volgende zuchtje tegenwind weer de staatskas lenen? Dankjewel!' -VNO-VDL). Zulke Hollandse handelsgeest valt wereldwijd in de smaak: de oude Van der Leegte mocht samen met Edith op schoot bij de affentittengeile Klaus Schwab. Het is geen politieke corruptie hoor! Het is VOC-mentaliteit waar zelfs de ultranationalisten van GroenLinks de vingers bij aflikken: in haar mooiste Bavariajurkje scandeert jonkvrouwe Corinne de Jonge van Ellemeet: meer, meer, meer!

Maar buiten Davos interesseert niemand zich voor de made-in-holland mondkapjes. Niemand koopt ze. Inmiddels ligt een duizelingwekkende 500.000.000 stuks stof te happen in Hugo’s overvolle pandemiepakhuizen. Omdat de persoonlijke beschermingsmiddelen daar 15 procent duurder zijn dan bij Alibaba de reguliere ziekenhuisgroothandel (want als overheid wil je natuurlijk niet de vrije markt verstoren), wil niemand ze hebben. Gelukkig duurt dat niet lang: volgend voorjaar al verloopt de houdbaarheidsdatum van honderden miljoenen persoonlijke beschermingsmiddelen. En het jaar daarna weer. En het jaar daarna weer. Met een beetje geluk kan de dienst Domeinen er nog een  paar grijpstuivers voor krijgen (tip: maak er wegwerpbikini's van!), maar VVD-minister Van Ark waarschuwt al dat het realistischer is dat ze door de shredder moeten. Edith Schippers staat vast al te popelen: kan ze de polypropyleen mooi recyclen voor de volgende Great Reset pandemie.