Geenstijl

Wij niet!!!

Kent u B. Paternotte (niet die van D66)? Zo'n politiek geëngageerde slimmerik. Avonden achtereen schakelt-ie in op RTL4 voor B&B Vol Liefde. "Historische tv", twitterde-ie gisteren zelfs. En dan volgt nu een uitleg van het mogelijke format van B&B Vol Liefde, door iemand die nog nooit iets heeft gezien van of gelezen over het programma. Een persoon (meestal genaamd Hans of Martijn) is de vrijgezelle eigenaar van een B&B. Het is iemand met een randje. Om te lachen, maar ook om van te houden. Ligt-ie hele dagen op klankschalen te rossen ofzo, of is-ie een verzamelaar van schele kikkers. Hans of Martijn is 57 jaar, een hopeloze casanova, maar ook een pechvogel. Z'n eerste leuke vrouw is overleden en nu is hij een supervader voor de kinderen, met die malle klankschalen van 'm. Nu komen er een boel mogelijke partners logeren in de B&B en dan wordt het een bloedgeile afvalrace wie er bij Hans of Martijn in het broekje mag. Als dat eenmaal is gelukt wordt iedereen helemaal gek, komt er een Bart&Sabine-moment en dan sprint kijker Sjaan weer naar de badkamer voor een intiem moment met de douchekop. Gisteren weer 1 mio+ kijkers voor deze sjo. Kranten staan er vol mee. Trending op X. Iedereen lult erover. De buren vragen ernaar. Eerlijk zeggen: kijkt u B&B Vol Liefde?

Nog even een avondje knokken

Morgen op de fiets naar Zandvoort toe, vanavond nog even ouderwets elkaar de hersenpartij herkalibreren met een knokpartij in het Poolse Wroclaw, in een voetbalstadion met meer dan 50.000+ publiek en met miljoenen voor de buis. In de ring de fenomenale wereldkampioen boksen Oleksandr Usyk (1.91 meter, 100 kilo), die zijn WBC, IBF en WBA-titels op het spel zet tegen uitdager Daniel Dubois (1.96 meter, 109 kilo). Dubois is een heerlijk fysiek specimen, maar wel een beetje het slappe aftreksel van Anthony Joshua, en de knokpartijen van Joshua zijn de laatste tijd ook al niet om over naar huis te schrijven. Deze Dubois is fit en jong (25) en heeft natuurlijk altijd een Puncher's Chance - dat-ie 'm met één beuk omver krijgt - maar over het algemeen is Usyk te goed, technisch te perfect en mentaal te sterk, gezegend met een voetenwerk om een taart mee te glazuren en dodelijk precieze linkerjabs en powercombo's. Enfin, Dubois zwaar kansloos dus, TKO voor Usyk in 9. Dan moet Tyson Fury nog even winnen van die MMA-clown en dan krijgen we mogelijk tóch nog Usyk vs. Fury en Joshua vs. Wilder in Saudi-Arabië. DEZE PARTIJ TE ZIEN LIVE bij... het Algemeen Dagblad. En dan mogen we morgen weer autootje rijden!
UPDATE - KO in 9 voor Usyk. ZEIDEN WE TOCH! Wat een icoon, wat een fenomeen. Kreeg nog een low blow - volgens de Britten robbery - maar verder dominant. Afgemaakt met een rechterjab uit de hel. De volgende MOET Tyson Fury zijn voor een superfight

door Arthur van Amerongen

Ik was een van de weinige volidioten die afgelopen dinsdag een uur naar de lancering van Frenske’s verkiezingscampagne in de Caballero Fabriek in Den Haag heeft gekeken. Dit doe ik allemaal voor jullie, jongelui. Beloofd is beloofd! Net als heel weldenkend en fatsoenlijk Nederland had ik mij voorafgaand aan deze happening vreselijk druk gemaakt over de hebzucht van onze premierskandidaat, één van de zeven hoofdzonden. Nummer 2 van de zeven is  Avaritia. Avaritia is Latijn voor hebzucht en gierigheid. Ik denk dat Frenske het verhaal over zijn wachtgeld kan spinnen en downplayen tot hij een ons weegt (pun not intended), maar het is natuurlijk een verschrikkelijke start van zijn campagne. Onze Limburgse socialist staat nu bekend als een graaier. 

Over Frenske’s zeven hoofdzonden schreef ik gisteren in mijn vrijdagpreek voor HP/De Tijd, maar aangezien niemand van de reaguurders mij daar volgt, zal ik het nog even uitleggen. De lijst van zeven hoofdzonden werd in de 6de eeuw opgesteld door paus Gregorius en is letterlijk en figuurlijk op het lijf van Franciscus Cornelis Gerardus Maria Timmermans geschreven.

Woningen zijn geen relevante bron van stikstof

Het technische en juridische brein achter Mobilisation for the environment stelde op Radio1 dat het nooit zijn bedoeling was de woningbouw te blokkeren, die geven in zijn ogen helemaal geen relevante bron van stikstof. Dat zei hij vier jaar geleden in 2019 ook al. Hij geeft aan niet te begrijpen waarom zijn omvangrijke juridische procedures hebben geleid tot een totale bouwstop.

Dat begreep ik ook niet, aangezien een gasloze, nul-op-de-meter nieuwbouw woning tijdens gebruik vele malen minder uitstoot dan onze gemiddelde woningvoorraad. Bouwvergunningen blokkeren omdat de aannemer op diesel rijdt, is kortzichtig. Duurdere flexibele noodoplossingen zijn dankzij de herhalende cyclus van aanvoer, opbouwen, tijdelijk gebruik, afbraak en afvoer sowieso nog slechter.

Om zo'n gasloze woning te bouwen heb je onder andere staal uit een hoogoven nodig, of plastic vanuit de chemische industrie van grote raffinaderijen. De milieugroepen die hiertegen procederen vergeten dat een windmolen gebouwd is uit onder andere staal en plastic. Dat importeren geeft minder milieuschade hier. Als je doel is de planeet te redden, werkt zulk NIMBY-beleid averechts.

De beste man verloor ook een procedure bij de Raad van State. Chemische industrie en raffinaderijen wilden samenwerken aan een koolstofdioxideopslag in oude gasvelden. Tijdens de bouw is er eenmalig wat stikstofuitstoot, en dat ging de milieufetisjisten te ver. De Raad van State keek er praktischer tegenaan, en woog milieueffecten zorgvuldig tegen elkaar af. Perfectie is immers louter een illusie.

De Raad van State draait en spreekt hier uit dat het stikstofslot niet absoluut is, en er belangen tegen elkaar kunnen worden afgewogen. Dit geeft een opening om eerder afgewezen nieuwbouwprojecten opnieuw te bekijken. Zorgvuldige nieuwbouw is beter voor het milieu dan tijdelijke noodoplossingen. Oude woningen volledig transformeren kost anderhalve ton, voor minder resultaat.

Dramatische foto's

Enorme vibe shift in de Afro-Amerikaanse gemeenschap

De beste mugshot-marketing ooit werpt onmiddellijk vruchten af. Tuurlijk, ZE waren al een tijdje bijzonder gecharmeerd door hem, maar nu is het hek definitief van de dam. Talloze voorbeelden na de breek.

Siep de Haan (*) please rot nou eens op

Wat is er allemaal zo schadelijk en rolbevestigend aan deze film? Er is slechts ruimte voor een plat en eendimensionaal vrouwbeeld, bestaande uit langbenige, slanke vrouwen, met onberispelijk gekapt haar, perfecte make-up en een fonkelend gebit en elke dag de duurste merkkleding. Wat verder vooral stoort: de vrouwen hebben in deze bijna twee uur durende film geen serieuze banen noch zinvolle bezigheden. Nergens creativiteit, originaliteit of een zinvol leven; er is geen sprake van complexiteit zoals klimaatcrisis of vluchteling... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh SIEPIE SIEPIE JE BENT OUDE MANNENMAN EN JE HEBT DE FILM NIET GEKEKEN OF JE SNAPT ER: GEEN FLIKKER VAN!!!! BARBIE WOONT IN EEN IDEALE MATTEL-WERELD DE BOOSWICHT IS DE MATTEL-CEO EN JUIST IN DE ÉCHTE WERELD IS ER HELEMAAL GEEN GELIJKHEID EN WORDEN VROUWEN GESEKSUALISEERD DAT IS NU JUIST DE GRAP BEN JIJ COMPLEET ACHTERLIJK?!?!?!  "Deze Barbiefilm had zo veel realistischer gekund, in een decor van nu, met ouderen, mensen van kleur, mannen en lhbti’ers. De volgende film graag een beetje inclusiever." AAAARGHHHHHH SIEPIE HET IS EEN FILM OVER BARBIES OVER KEN EN BARBIE EN DIE WORDT BARBARA HET ZIJN POPPEN VAN PLASTIC JE PRIDE IS EEN WESPENNEST VAN ELLENDE, GEZEIK EN VERDRIET PLEASE PLEASE FLIKKER EEN EIND OP SIEP

Het regent het regent de bandjes worden nat

En dan schakelen we nu LIVE over naar het Autodromo di Principe Bernhard alwaar de bronstige rugstreeppad en de geile zandhagedis geen schijn van kans hebben tegen Max Verstappen, die zijn Red Bull op pole zal parkeren voor de Grand Prix van Nederland. De concurrentie komt vooral van Lando Norris (McLaren), Fernando Alonso (Aston Martin) en Lewis Hamilton (Mercedes). Sergio Pérez is in theorie ook een tegenstander maar Pérez is gewoon niet zo'n goede autocoureur. Danny Ric doet niet mee, want hij heeft in de vrije training z'n hand gebroken. Op de tribune om Max naar de eerste plek te schreeuwen: 100.000 strijders uit Purmerend en Almere die al de hele dag biertjes van € 6,20 drinken, de ideale benzine voor het menselijk lichaam. Mocht het nou echt niks worden met Max: na de kwalificatie deelt zuipschuit Tino Martini gratis baco uit in de fanzone. Hup Max!
Update: Max Verstappen POLE

Tweederde EP-fractie stapt uit partij

Nóg een afscheidsbrief. Deze is van Europarlementariër Rob Roos (hierboven rechts op de foto) namens  zijn EP-collega Rob Rooken en vier onbekende JA21'ers. De partij van Joost Eerdmans en Annabel Nanninga bezet 3 zetels in het Europees parlement maar net zoals in de Tweede Kamer (zie: DJ Eppo en MC Nicki) keert nu tweederde van die fractie de partij de rug toe. Aanleiding voor het duo om op te stappen zijn uitspraken van Annabel Nanninga deze week over - jawel - rancuneuze types in haar partij. Ze zei onder meer: "Je komt af en toe in de rui en dan moeten er even wat veren afgeschud worden." Benieuwd hoeveel veren er overblijven.
INSTANTUPDATE: Reactie van het partijbestuur: Er waren al gesprekken gaande met Roos cum suis over vertrek. Let op deze regels: "Na het ontstaan hebben verschillende volksvertegenwoordigers zich kunnen aansluiten met de afspraak samen te werken aan onze nieuwe koers, gestoeld op de wetenschap*. Voor sommige politici bleek het helaas onmogelijk om deze koers gezamenlijk uit te dragen."* Een verwijzing naar Roos' standpunten over het coronavirus.

Rolt na Rick Brink nu Lucille Werner voor de bus

Op de foto hierboven in het karretje Rick Brink. Brink werd in 2019 door toen nog minister van Volksgezondheid en partijgenoot Hugo de Jonge gekroond tot 'minister van Gehandicaptenzaken', een initiatief van Lucille Werner. "Leuke meid die Werner" moet De Jonge hebben gedacht want een jaar later rolde hij Brink aan de kant en bloemschoende hij de Lingo-presentatrice naar plek tien op de lijst. Maar nu Werner na nog geen 2,5 jaar haar partij de rug toekeert, is ze van geen enkel nut meer voor de zelfkickende christendemocraat en kan ze wat De Jonge betreft de tyfus krijgen. Dat zal wel weer excuses worden maar eens te meer is het gezien: Hugo de Jonge kan echt helemaal niets.