Geenstijl

En aan hemzelf, daarna pas Geert Wilders

Twintig minuten voor zijn aftreden vrijdag lazen we bij de altijd goed geïnformeerde Thomas van Groningen wat de verdedigingslinie voor de aftocht van staatssecretaris Belastingen Folkert Idsinga (NSC) zou worden: alles is de schuld van Geert Wilders. De PVV-leider is voor de oppositie de ideale zondebok maar dus ook inzetbaar om de NSC-achterban en de rest van de kiezers een rad voor ogen te draaien.

Het spelen van de Wilderskaart leidt namelijk lekker af van de inhoud én van het Kamerlid dat de val van Idsinga inluidde: D66 Kamerlid Joost Sneller. De uitvinder van het Lintje voor Lintjesweigeraars die ooit in de Nationale Vergaderzaal door de latere Kamervoorzitter Martin Bosma met ‘een of ander viswijf’ werd vergeleken, rook dinsdag als eerste bloed na de publicatie van RTL over het geheimhouden door Idsinga van zijn aandelenportefeuille. Sneller was degene - en dus niet Wilders, dat was pas tegen negenen ’s avonds -  die smalend begon over de ‘dragende motivering’ voor het niet openbaar maken van de financiële belangen.

Nou gefeliciteerd hoor

Rijksmuseum dicht tijdens Museumnacht

Wat zijn Sterre, Vlinder, Bokke en haatoma's Truus en Klaziena trots

Lekker weer een evenementje plat

Want wij wij wij, ikke ikke ikke

Hunnie hunnie hunnie, hullie hullie hullie

Goh Truus heb jij hete thee mee

Nee, wel een hele lading Tena Lady

Wat zijn we trots op onszelf he

Jaaaa we zijn zo trots op onszelf

Applaus voor ons

En maandag allemaal weer werken

O nee

Het was dan misschien New Yorks Democratische Department of Environmental Conservation (DEC) en niet Harris persoonlijk, maar zo werkt dat niet 2 dagen voor de verkiezingen

Peanut heeft inmiddels zelfs een eigen wiki-pagina en het zit dus als volgt. Peanuts moeder werd in 2017 gedood door een (Democratische?) auto, waarna Mark Longo "tried to find a shelter to take Peanut but was unsuccessful. After taking care of him for eight months, Longo tried to release him into his backyard. Shortly after, Peanut returned with half his tail missing after which Longo decided to keep him. The animal lived under his care for seven years."

Tijdens die zeven jaar startte Mark een TikTok- en Instagram-account waar honderdduizenden volgers zich verzamelden om hun strapatsen te volgen. Totdat KAMALA HARRIS haar DNC-stoottroepen per vice-presidentieel decreet hoogst persoonlijk beval Longo's huis binnen te vallen om Peanut te ontvoeren en vervolgens te LIQUIDEREN. Een politieke moord, niets minder.

Maar Peanut stierf met een leeg magazijn en een gesmolten loop met zijn vinger op de trekker tot aan z'n knietjes in z'n eigen hulzen: "one of the officials involved in the investigation into Peanut and Fred was bitten by the squirrel." En het internet is unaniem: TIL VALHALLA.

In ander nieuws staat Trump in het gemiddelde van de grootste zeven Swing State-peilingen nu met 1,2%+ op zijn grootste voorsprong tot nu toe. Meer beeld dan u lief is, na de breek.

Matig

Slecht begin van de ochtend voor een grote groep mensen op de A2. Bij een enorme crash ter hoogte van Meerssen is vanochtend een dode gevallen, ook zijn er acht personen gewond geraakt. In een eerste bericht online repte de politie al over 'meerdere slachtoffers', waarop twee (!) traumahelikopters en meerdere ambulances en brandweerwagens werden opgeroepen. Bij het ongeval waren meerdere voertuigen betrokken. De A2 naar het noorden is dicht.

Soep van de Week, in het StamCafé

Vrienden, we moeten het als mannen onder elkaar eens over een gevoelig onderwerp hebben: seks, en dan met name de betaalde variant. Ik spel altijd alle reacties op GeenStijl (ik val wel eens in als moderator en er is niets leukers dan vijanden te jorissen) en het valt mij op dat die nogal preuts zijn. Nooit schrijft een of andere lolbroek eens dat hij lekker naar de hoeren is geweest of dat hij als een beest heeft zitten fappen op porno in een categorie die alleen op de dark web bestaat. Wel lees ik regelmatig dat een reaguurder zich om een uur of vier ‘s nachts naar de echtelijke sponde sleept om vervolgens hikkend en boerend achter de warme (dat hoop je dan ) billen van zijn spouse kruipt, en dan moet ik maar raden wat er dan gebeurt.

Eerlijk gezegd wilde ik het helemaal niet over hoeren hebben, want er spelen veel belangrijkere zaken in het tragische moederland. Het is de schuld van de alleraardigste maar ook vileine Lammert de Bruin (Journalist / Collectioneur NPORadio1 / EenVandaag - Podcastmaker: oa Showbizzmoord / Mathilde’s Mysterie / Butlermoord / JFK: THE SECRET ARCHIVES - 13/5 ONLINE).

De schat stuurde mij deze week een triggerende DM:

Goedenavond Arthur, we kennen elkaar niet echt maar ik geniet volop van je schrijfsels! Vandaag weer een aantal keren hardop zitten lachen waarop mijn jongere Braziliaanse vriend mij vertwijfeld aankeek of ik wel bij mijn volle verstand ben door zoveel vreugde uit dode letters te kunnen halen. Hoe dan ook, ik heb een vraag! Ik ga binnenkort een nieuwe podcast serie opnemen over de Wallen, met bureau Warmoesstraat als stralend middelpunt. Veel misdaad, oude dienstkloppers en een Telegraaf journalist van de oude stempel erin. Nu las ik al een aantal keren jouw geromantiseerde herinneringen aan het oude verdwenen Mokum en dacht: Arthur heeft vast ook op de wallen de bloemetjes wel eens buiten gezet. En anders weet je wel waar de dope te halen was. Je begrijpt dat ik omwille van de geschiedschrijving dit ook graag in de podcast wil. Ben je de komende maanden misschien eens een dag in onze hoofdstad en heb je dan zin en tijd om mij en mijn collega Babs Assink mee te nemen naar de zelfkant van weleer? Alles in het fatsoenlijke uiteraard, uitzonderingen zijn bespreekbaar. Ik hoop van je te horen.

Een en ander moest uiterlijk vanwege de deadline van de potkast uiterlijk dit weekeinde gebeuren maar het toeval wil dat ik op maandag 4 november met pensioen ga en dit op zondag 3 uitbundig vier in Villa Vischlugt. Koop mijn glossie! 

Ik had me echt verheugd om mee te werken aan de potkast, want ik kende de Walletjes op mijn broekzak vanwege mijn obscure hobbies, en bovendien woonde ik jarenlang op een boogscheut afstand van de hoerenbuurt, waar helaas niets meer van over is. Vroeger was de Geldersekade een grote rode gloed vanwege de talloze peeshokken en tikten kommersjele sekswerksters driftig tegen de raampjes. Maar zelfs de Dominicaanse oma die altijd wijdbeens sigaren rookte, is verdwenen. Hopelijk speelt ze nu de hoer in bejaardenhuis de Flesseman of in het Rosa Spierhuis te Laren, want oma was een rasartiest.

Als de legendarische fotograaf Ed van der Elsken nu uit zijn graf zou opstaan om kiekjes te maken van zijn ouwe buurtje, zou hij regelrecht weer naar zijn kist rennen. Ik hoorde hem gewoon mopperen, met die markante stem van hem. ‘Waar zijn godverdomme me gabbertjes gebleven… Wat doen al die teringyuppies hier?‘ De geweldige fotograaf Huub Prickaerts heeft net als Van der Elsken schitterende foto’s gemaakt op de Wallen en die leeft gelukkig nog. Ook hij zal verdrietig worden van de preutse pottenkast die de hoerenbuurt nu is. De politiek, en met name de PvdA, heeft de meest pittoreske buurt van Amsterdam gesloopt. Ach, Brusselmans schreef dit al in 2012:  Amsterdam haat hoeren. U heeft natuurlijk allemaal een vast dinnetje op de bank zitten, dus dit gaat niet over u. Maar over die ontelbare ANDERE mannen die regelmatig een hoertje in Amsterdam volblaffen. Deze week publiceerde de gemeente Amsterdam vol trots een rapport over het bestuurlijk toezicht op de prostitutie in Amsterdam. U weet: onder leiding van vice-premier Lodewijk Asscher is er in Amsterdam een kruistocht tegen prostitutie en criminaliteit gaande. Uiteindelijke doel: postcode 1012 veranderen in een soort Anton Pieck-achtig openluchtmuseum met alleen maar keurige winkeliers en feelgoodtoerisme zonder hoeren en drugs. Want dan komen er natuurlijk veel meer toeristen naar 020. Right.

Uiteraard ben ik wel eens naar de hoeren geweest, vrienden. Ik maak daar geen geheim van en schaam me er niet voor. Meestal beschrijf ik mijn avonturen in de wereld van de kommersjele seks op anekdotische wijze: 

Tijdens mijn correspondentschap ging ik met Connie Mus een lang weekeinde naar Caïro, gewoon voor de lol, want de boog kon niet altijd gespannen staan. In de disco van het Hilton maakten wij kennis met twee dames, een Marokaanse en een Keniaanse. Het leek alsof we ze al jaren kenden en we werden uitgenodigd in hun gedeelde 'studentenappartement'. De juffrouw uit Kenia bleek familie in Nederland te hebben die belde ze onmiddellijk op, uiteraard op de mobiel van Connie. Die heeft toen nog minstens een half uur lopen kletsen met die Kenianen, die hem zowaar kenden. We waren dan ook hoogstverbaasd toen we bij het ontbijt hoorden dat honderdvijftig dollar de man moest aftikken. Toen we gevieren naar de bank liepen, hoorde ik plotsklaps de bulderende lach van Mus. ‘Je hebt met Manke Nelis liggen rampetampen, ouwe.’ Het ene been van mijn Marokkaanse verloofde (die nog steeds in avondkleding en op hoge hakken liep) was ongeveer dertig centimeter korter dan het andere. Ik had daar niks van gemerkt die nacht. Heel Caïro keek ons na. Ik voelde compassie opborrelen toen ik haar het honorarium overhandigde. ‘Koop er maar een paar fijne krukken voor, zuster’. Mus bedacht vervolgens dat het leuk was om met zijn vieren naar de Titanic te gaan. Dat hebben we geweten: toen we de bioscoop in liepen, begonnen honderden Egypische pubers te krijsen en te gillen en heel hard 'hoeren! hoeren! hoeren!' te brullen en moesten we vluchten.

In een interview met dominee Ewout Klei, de sterverslaggever van het prachtblad  De Kanttekening, zei ik dit: “Weleerwaarde heer, ik zal u eens meenemen op hoerensafari naar Zuid-Amerika. Daar heeft u veel voor weinig, en een ander geschiedt niet in een kille kommersjele sfeer zoals in de peeshokken van de Korsjespoortsteeg te 020. Daar betaalt u 70 euro voor een pompertje van een kwartier maar u bent al vijf minuten kwijt met de bekende piemelwas-truc. Dan gaat het troostmeisje overdreven de kleine Ewout schrobben in de wasbak en resteren u nog maar tien minuten die teloor gaan aan nutteloze hoerenpraatjes. In Zuid-Amerika gaat u als vrienden voor het leven uit elkaar, met tranen in de ogen. De kans is groot dat u verliefd wordt op de eerste de beste putita en haar ten huwelijk vraagt.”

Mijn fascinatie voor de wereld der prostitutie heeft een artistiek-literair aspect: ik hou van de zelfkant. Ik ben nogal sfeergevoelig en vertoef graag in de milieus die Tom Waits zo geweldig bezingt. Denk aan Christmas Card From a Hooker in Minneapolis, I´m Your Late Night Evening Prostitute en Saving all my love for you: I paid fifteen dollars for a prostitute with too much makeup and a broken shoe but her eyes were just a counterfeit she tried to gyp me out of it but you know that I'm still in love with you.

Ach, Amsterdam, wat hebben ze met je gedaan? De Wallen bestaan alleen nog maar tussen mijn oren. Op onzalige tijdstippen zakte ik door bij Bloemen Pietje aan de Geldersekade en bij nachtkroeg De Witte Ballon alias de Herberg (met goedkope peeshokken) op Geldersekade 56, waar ik de legendarische Mexicaanse bonensoep van Sally naar binnen slobberde en probeerde recht op mijn benen te staan als ik naar de plee moest, want anders schopte uitbater Gerrie mij er zonder pardon uit.

Bon, ik heb de knuppel in het hoenderhok gesmeten en ik verwacht nu prachtige hoerenverhalen van de reaguurders, die toch allemaal in de anonimiteit opereren. Of kom in ieder geval met leuke plaatjes die over hoeren gaan, zoals deze:

Of deze:

En natuurlijk het lijflied van alle werkende meiden:

De reactietijd van Vrouwe Justitia biedt genoeg ruimte om als God in Frankrijk te leven

Het is nu vier jaar geleden dat Ghislaine Maxwell werd opgepakt en tot twintig jaar werd veroordeeld. We wachten nog op dagvaardingen van haar pedofiele klanten. Bill Clinton (78) is beter bekend als John Doe 36, hij staat 50 keer in het Epstein-dossier. Jeffrey Epstein bespreekt Trump als president in 100 uur aan opnames, de eerste fragmenten werden gisteren gedeeld door Michael Wolff.

Amerikaanse politici hebben vermogens die niet te verklaren zijn uit hun salarissen, senatoren verslaan de beurs met gemiddeld twaalf procent. Jeffrey Epstein had naast een eilandje en de Lolita Express ook nog een reeks ondernemingen in financieel beheer en belastingadvies. Hij was verweven met rijke zakenlui en machtige politici. Kan de Amerikaanse rechtstaat dit moeras ooit aan?

Trump smeekte Georgia een uur lang om 11.780 stemmen te vinden. Een president heeft geen rol in zijn eigen verkiezing, alles is bij wet gedelegeerd. Trump gebruikte op 18 november 2020 een Egyptische burner phone om met Michigan hetzelfde delict op te lijnen. (PDF p555, 556 en 557) Gelukkig is Trump een micromanager die zelf belt, daarom kon dit gedrag in de afgelopen weken worden gepubliceerd.

Dat telefoongesprek ontbrak in het bij wet verplichte presidentiële archief. Net zoals bij Clintons e-mailserver saboteert de uitvoerende macht bij voorbaat een stukje toezicht van media, politici, rechters, historici en kiezers. De impact is onbekend en onbeperkt. Een goed geïnformeerde kiezer is het fundament onder een democratie, het is niet in te schatten hoe schadelijk deze Ruttedoctrine is.

Met een glansrol voor het mediateam van PSV

Kosten noch moeite gespaard door het mediateam van PSV. Na urenlange brainstormsessies in bruin café De Gouden Bal te Eindhoven kwamen de 18 leden van het mediateam op het idee om een STICKER te plakken op een paal voor de ArenA. "Jaaaa, dat doen we", riep de een. "Echt wel", bevestigde de ander. Niet zomaar een sticker, niet een PSV-sticker, maar een aankondiging van de wedstrijd. Met in de tweet daarbij de tekst: 'Wij zijn Eindhoven'. Het mediateam huurde na deze concretisering van de plannen Vergaderzaal Luc Nilis af, voor een denksessie met de juridische afdeling van PSV. Nadat de juridische afdeling (geleid door Dick Advocaat) goedkeuring gaf kon er verder geschaafd worden aan Het Verhaal. Een team van de beste scenarioschrijvers (onder anderen Willem Bosch en Eddy Terstall, voorgezeten door de legendarische Gerard Soeteman) werkte uit waaróm juist déze sticker op díe paal geplakt moest worden. Een sticker als metafoor van het leven, vergankelijkheid, het linkerrijtje en paarse broeken op de campus van de KNVB. Toen was het natuurlijk de beurt aan de budgettering. Met hulp van Pieter Lakeman werd uitgezocht of dit filmpje binnen het budget van 1.000.000 lichtbulbjes zou passen. Ja, dat deed het. Als handacteur werd Morgan Freeman ingevlogen. Klein probleem: Morgan is zwart, de hand moest blank zijn. Gelukkig stond er een volledig team van grimeurs klaar om de hand van Morgan Freeman onder 'handen' te nemen. Locatie, catering, materiaal; álles werd uit de kast gehaald. De beste cameraman van Nederland werd op de klus gezet. Maar natuurlijk, waarom ook niet Hoyte van Hoytema? Onze Hoyte nam zijn vaste regisseur Christopher Nolan mee, die het geheel van een dramatisch effect voorzag. Na een wekenlange post-productie was het vandaag, 2 november om 07.00 uur, eindelijk tijd voor de premiére. DE PREMIÈRE. De première van de langverwachte film: Wij zijn Eindhoven. De film is alvast genomineerd in álle 24 categorieën van de Oscars, van Beste Film tot aan Beste Vrouwelijke Bijrol. En in dat licht, nu in de Johan Cruijff Kuyp, voor de eer van Amsterdam, Eindhoven en ver daarbuiten: Ajax tegen PSV.
RUST: 1-1 in een prima pot, met een beter Ajax
1-2: Peresic 54'
2-2: Fitz-Jim 66'
3-2: Godts 74'
EINDE

Uw dienaren zijn om: Vance for president! Als je je drie uur lang ongehinderd door enig script of voorgekookt narratief door een aflevering van Joe Rogan heenlult, dan ben je een hele grote. Wie dacht dat Trump de messias was, think again: Trump is maar een korzelige Johannes de Doper die een miezerige vier jaar de voeten mag wassen van de echte verlosser. De kantinejuffrouw van God’s koninkrijk van op aarde: De VS van A. De heer is waarlijk opgestaan en zijn naam is JD Vance.

Voor het dossier, een paar dagen na Trump

Tijdens het hoogtepunt van Kamala's momentum eind juli kwam de Democratische Weird-campagne tegen Vance goed van de grond omdat hij, ja af en toe wat weird overkwam. Maar omgekeerd evenredig aan Kamala's terugval begin oktober begon JD steeds meer ontspannen uit de verf te komen. 

Eerst bij Theo Von, daarna bij Tim Dillon en gisteren bovenstaand bij Joe Rogan. Is het misschien - zeker gezien z'n jeugd die hij uitvoerig documenteerde in z'n door Ron Howard verfilmde memoir Hillbilly Elegy - gewoon een aangename vent met een Indiase vrouw en drie half-Indiase kinderen? Veel meel beeld na de breek.

Kamala bij Joe Rogan zien we overigens echt niet meer gebeuren komende twee dagen. Joe's laatste bericht op 29 oktober daarover was: "Also, for the record the Harris campaign has not passed on doing the podcast. They offered a date for Tuesday, but I would have had to travel to her and they only wanted to do an hour. I strongly feel the best way to do it is in the studio in Austin. My sincere wish is to just have a nice conversation and get to know her as a human being. I really hope we can make it happen."

2024: een podcaster weigert een binnenlandse reis voor een interview met een presidentskandidaat en zegt: 'nee kom maar naar mij en op mijn voorwaarden'.

Plank op de gas

Kijk, we kunnen niet allemaal van die betrouwbare, genuanceerde, evenwichtige en objectieve media als GeenStijl (*) zijn, maar die knakkers van Sky maken het de laatste tijd wel heel erg bont. Zitten een paar korstige theetantes voortdurend ende oeverloos te zaniken op ónze Max Verstappen omdat-ie z'n karretje te bruusk van links naar rechts smijt. 't Is verdorie niet het Verkeerspark Assen hoor, Damon Hill. Die slome Damon Hill werd alleen maar kampioen omdat-ie met God Mode in een cheatauto reed, Senna zichzelf in de muur had geprakt en Schumacher de ballen had om Ferrari op te richten. Welnu, Max Verstappen vs. het Britse soepie, te beginnen NU met de sprintrace en om 19.00 uur met de kwalificatie voor de hoofdrace. Hup.
Update - Suffig McLaren wisselt zeiksnoetje Norris net op tijd om met Piastri. Verstappen kwam eraan. Haas van Hülkenberg klapt. Norris 1, Piastri 2, Verstappen 3
Update - Quali uitgesteld wegens regen. 20.30 Nederlandse tijd
Update - QUALI UITGESTELD. Het wordt morgen