Geenstijl

Het laatste postje dan vanuit de VS. Na een maand rondtoeren in het land van de onbegrensde mogelijkheden, wordt het tijd terug te keren naar Nederland. Onze Rombo staat namelijk op het punt van instorten, dus hoogste tijd de werkdruk van Neerlands enige playboy een beetje te verlichten. Het kado voor één van jullie is overigens gekocht en zal direct na aankomst in ons kikkerlandje (vrijdagochtend) worden afgeleverd door de collega’s van United Postal Service. Maar één ding moet me toch van het hart. Gigli. Wie de neuk is Gigli, zul je je misschien afvragen? Gigli is een film van HET showbizz-paar Ben Affleck en Jennifer Lopez. En Gigli zuigt. Zwaar zelfs. Op 18 december gaat de film in Nederland in premiere. Eén advies: ga er niet heen. De 55 miljoen dollar kostende film is zo slecht ontvangen dat hij na nog geen twee weken inmiddels alweer uit de bioscopen in de VS lijkt te zijn verdwenen. Opbrengst: een schamele 6 miljoen dollar. En dat moet een bittere pil zijn voor het droompaar. Of zoals de New York Times schreef: “Jennifer en Ben klagen altijd dat iedereen alles van hen wil weten en zien. Gelukkig voor hen is daar Gigli: eindelijk hebben ze hun privacy.” Vandaag is de laatste dag van Gigli. Een radiostation uit Boston heeft T-shirts met de wervende tekst: "I survived Gigli" klaarliggen voor iedereen die de film weet uit te zitten… U bent gewaarschuwd!

Maak kennis met Jack! Jack vergooit zijn vrije tijd door naar lan-party's en scouting te gaan. Dat is namelijk erg stoer. Even stoer als met een step in de baas z'n tijd door de kantoorgangen racen, om over het begrip 'extreme-scooting' (rijden door een plasje water met een scooter) nog maar even te zwijgen. Jack is zó stoer dat hij het vast niet erg vindt als we even wat bandbreedte van hem lenen. Vergeet ook vooral niet even wat leuks achter te laten in zijn stoere gastenboek. Ik denk dat de heren van Jackass hun ontslag wel kunnen indienen, want extremer dan dit kan gewoon niet! Zelfs onze Sergeant Hartman kan nog heel wat van deze jongen leren... UPDATE 1: "Ik had graag dat u deze post verwijderde. Dankuwel" UPDATE 2: "Hallo, Hier met Jack, de webmaster van www.jackvg.nl.nu. Ik heb een vriendelijk verzoek, enwel om de post van "Jack is the bom" te verwijderen, ik krijg een overvloed van Spam waar ik niet op zit te wachten. Laat die flauwe kul achterwege en laat de gewone hobbyist met rust. Ik sta erop dat deze ongewenste reclame van mijn site op www.geenstijl.nl word verwijderd, het slaat tenslotte nergens op en het zorgt voor een hoop overlast. Alvast bedankt. Jack"

Voorlopig zullen er incidenteel postjes op GeenStijl te vinden zijn van gelegenheidslogger DrinkingDork, onze nieuwste aanwinst. Zodra hij zich een beetje bewezen heeft en u - de gewaarde lezer van GeenStijl - een beetje positief op zijn schrijfsels reageert, komt een pictogrammetje in de kolom aan de linkerkant binnen handbereik. Zijn eerste bijdrage vindt u boven dit postje, reageer gerust!

Het kon eigenlijk ook niet uitblijven, maar eindelijk schreef een mede-liefhebber een loflied op de Billen aller Billen, het bevallige achterwerk van Kylie Minogue. De Brit Allan Van d'Arc sloeg met het Kontje der Kontjes in gedachten aan het musiceren en wist er ondanks de afleiding nog best een aardig mopje muziek uit te persen ook. "Here's to the bottom, Our sheer inspiration. Give to the bottom, A standing ovation." Wat mij betreft is 'Ode to the bottom' reeds nu een klassieker...

"Sergeant Hartman, straks krijgen we allemaal een groene baret sergeant! Sergeant, wat vindt u daarvan sergeant?" Tsjonge, wat een gezeik aan m'n kop! En dat allemaal omdat in opdracht van de Majesteit een of andere couturier een nieuwe wapenrok ontwierp waar een groene (!) pet zo leuk bij zou staan. Als hoeders van onze traditie en de Nederlandse cultuur in het algemeen, zouden wij zeggen: waar heb dat nou voor nodig, betere gevechtsuitrusting is wat we willen voor die zure belastingcenten! Mondjes vallen bij mij natuurlijk snel door de mand, maar mijn goede moeder kan straks kennissen die vertellen dat hun zoontje bij de administratie 'z'n groene baret heeft gehaald' niet meer uitlachen. En als ze ergens een hekel aan heeft… Dus dat bedreigen de mode wordt in 2003 ondervond ook de halfzachte ontwerper. De kleermaker gaat echter helemaal niet over olijf-, mos- of commandogroen. Dat is, zoals alle commando's weten, de Bevelhebber der Landstrijdkrachten!

Televisie, wie een beetje met zijn tijd mee is gegaan - of gewoon hip over wil komen - zal het met ons eens zijn dat het een volkomen achterhaald medium is. De redactie van GeenStijl kent twee kampen: de conservatieve Hartman en RaceKever enerzijds en de hippe dudes Rombo en Fleischbaum anderzijds. RaceKever kijkt elke dag minstens één van de knotsgekke Herbie-films, over het eigenzinnige Volkswagentje dat allerlei komische avonturen beleeft. Sergeant Hartman brengt zijn vrije tijd samen met zijn oude legermaatjes door, terwijl ze geconcentreerd de verrichtingen volgen van BA, Murdock, Hannibal en Face in de dvd-versie - digitally remastered uiteraard - van The A-Team. Fleischbaum en ik moesten er eerst een paar keer per jaar voor naar de States - op 'vakantie' of 'zakenreis' - maar kunnen nu het geld van de tickets besparen en het contact met die dikke stomkoppen voorkomen, dankzij The FeedRoom. Tientallen Amerikaanse zenders, programma's en delen daarvan, maar zonder er de deur voor uit te hoeven.

Half Amsterdam - de thuisbasis van GeenStijl, vandaar - schijnt vrijgezel te zijn, dus ook wij komen af en toe wel eens met een wanhopig zoekende single in aanraking: geen aanrader. Leuker is het om ongedwongen en een beetje minder doelgericht met mensen in contact te komen, tenzij je het leuk vindt dat een vrouw na vijf minuten al vraagt of je kinderen wilt en of je weet dat je in Almere veel meer huis voor je geld krijgt. Daarom, maar ook vanwege een vage zijdelingse verbondenheid met de organisatie: bij Food and Friends gaat het allemaal anders, leuker en beter. Goed eten, leuke mensen, verrassende avonden. Inderdaad, dit was overduidelijk een schaamteloos wervend stukje, maar inhoudelijk van het begin tot het eind waar.

Weet u het nog? Bijna drie weken geleden vertrok Fleischbaum voor een welverdiende vakantie naar de Verenigde Staten. In een vlaag van verstandsverbijstering bood hij aan voor de Leukste Lezer, danwel Beste Bezoeker een Puik Presentje mee te nemen. Mits die persoon natuurlijk met een goede suggestie hiervoor komt. De voorstellen vielen qua originaliteit een beetje tegen na de eerste oproep, daarom hierbij nog een laatste kans: donderdag komt Fleischbaum terug, dus noem alsnog uw ideale cadeau (maximaal $50, het moet wel leuk blijven) en hij gaat voor u shoppen!

Niet veel mensen weten het, maar dat zogenaamd nieuwe flashmobben is dus gewoon een softe variant op het in selecte, hippe kringen al lange tijd erg populaire egomobben. Omdat ik niet langer aan kan zien hoe zelfs weldenkende mensen zichzelf voor lul zetten, heb ik besloten het principe hiervan met u te delen. Het egomobben werkt eigenlijk precies omgekeerd: de mobbers denken iemand te verbazen, maar deze persoon is uiteindelijke juist de winnaar. Dat weten de mobbers alleen niet, da's de grap. Stel, u bent een man. Op datingsites, in nieuwsgroepen en in chatboxen voor vrouwen post u de boodschap dat zoveel mogelijk dames zich op een bepaalde dag en op een bepaalde tijd op een bepaald adres (uw eigen adres) moeten melden. Sexy gekleed en het liefst lichtelijk aangeschoten. U vertelt dat het een rage is en noemt het voor een beter resultaat desnoods gewoon flashmobben. U legt uit dat de dames op het aangegeven tijdstip naar binnen moeten stormen en vervolgens met elkaar en/of het 'verbaasde slachtoffer' (u dus) zo hitsig mogelijk dienen te doen. In deze oorspronkelijk versie van het mobben speelt de duur hiervan overigens geen rol, iedereen blijft zolang het leuk is. Het aantal dames dat blijft kan aanzienlijk zijn omdat het slachtoffer 'toevallig' een behoorlijke hoeveelheid drank, kaarsjes en romantische muziek klaar heeft staan. Uiterlijk zodra het weer licht wordt - deze regel is cruciaal voor het slagen van de egomob - kleden alle dames zich aan en vertrekken net zo plotseling als ze verschenen, zonder een woord te zeggen of te vragen of het slachtoffer snel zal bellen.

Colin ‘fucking’ Farrell is de bom. De van origine Ierse acteur, die om de twee woorden fuck roept en Britney spears inmiddels heeft gefuckt, wordt op handen gedragen in de Verenigde Staten. Afgelopen weekend ging de actiefilm SWAT in premiere, waarin naast Farrell, ook Samuel L. Jackson, LL Cool J. en de waanzinnig lekkere Michelle Rodriguez hun opwachting maken. En jawel hoor, na twee dagen blijkt SWAT, die overigens pas op 4 december in Nederland voor het eerst te zien zal zijn, een absolute blockbuster te zijn. Het succes is overigens niet te danken aan ijzersterk acteerwerk, het is namelijk gewoon een dertien in een dozijn actiefilm waarbij de good guys live and de bad guys die. Het succes zit hem in Colin Farrell. Maar liefst 46 procent van alle bezoekers bleek dit weekend van het vrouwelijk geslacht te zijn, zo schrijft de USA Today. Colin is de nieuwe goudmijn van Hollywood. Iedere film waarin de Ierse bad-boy zijn opwachting maakt, staat garant voor succes. Zo speelde hij dit jaar al in The Recruit, Daredevil en Phonebooth en u raadt het al: alle films kwamen net als SWAT onmiddellijk op 1 binnen. En dat is nog nooit vertoond in de USA. Niet slecht voor iemand die begonnen is als onderbroekmodel. Let op mijn woorden: Colin gaat het helemaal worden in 2003!