Geenstijl

Sinds de stichting Brein ons in het cachot dreigt te flikkeren wegens het illegaal downloaden van muziek en films, wordt er driftig gespeurd naar alternatieven voor Kazaa, Gnutella en Grokster. Want zolang producenten van CD's en DVD's weigeren hun prijzen te verlagen, gaan P2P-programma’s het ook in 2004 helemaal worden. Neem bijvoorbeeld Earthstation5, dat wordt gerund vanuit een Palestijns vluchtelingenkamp in Gaza. De makers garanderen ons gebruikers absolute anonimiteit. Een hele zorg minder! Dus downloaden maar. Stichting Brein: eat your heart out!

Op de vroege maandagochtend zitten er waarschijnlijk weer honderdduizenden forenzen al haringen in een ton opeen gepakt in een van de royale NS-wagons op weg naar hun kantoortuin ergens in Amsterdam Zuid-Oost. Het nadeel van de trein vind ik echter dat je nooit voor de deur wordt afgezet. Alhoewel...

Komende vrijdag vindt alweer de tweede Amsterdamse flashmob plaats: ondanks verwoede pogingen lukt het maar niet dit irritante fenomeen uit te roeien. GeenStijl speelt daarom met de gedachte een contramob te organiseren. U geeft zich gewoon op de voor de flashmob, volgt braaf alle instructies, maar doet op het beslissende moment iets heel anders dan de bedoeling is. Terwijl een deel van de aanwezigen staat te kikkeren bijvoorbeeld, steekt het andere deel zijn paraplu op. Volgende stap is het organiseren van twee contramobs, vervolgens tien en indien nodig 100. Resultaat: op een bepaalde dag, op een bepaald tijdstip, op een bepaalde lokatie staan honderden mensen fanatiek te mobben, maar het lijkt net alsof er niks gebeurt. Het is druk, maar niemand bemerkt iets ongewoons. Probleem opgelost: de trieste mongolen mobben er lekker op los, wij hebben nergens last van en het Journaal besteedt gewoon weer aandacht aan echt nieuws. UPDATE 1: De derde Amsterdamse flashmob op 6 september om 16.00 uur wordt de afmaker. "We gaan elkaar 10 minuten slaan en dan lopen we weer weg." Lokatie: de Vondeltuin in het Vondelpark, waar op dat moment 'toevallig' ook een weblogmeeting bezig is. IJzersterk idee, de clashmob gaat het helemaal worden! UPDATE 2: De rechtgeaarde contramobber hoeft zelfs zijn gegevens niet meer achter te laten. Mobhater attendeerde ons op deze uitermate handige site, waarop alle instructies ruim van te voren geopenbaard worden.

Het had een actie van GeenStijl kunnen zijn, maar op het allerlaatste moment hebben we er toch vanaf gezien omdat het internetadres niet op het spandoek paste. En om nu meteen twee kisten de lucht in te sturen... Maar goed, zo'n duizend mensen waren vanmiddag naar het Mercatorplein getogen om de dood van een Marokkaanse messentrekker te herdenken. Een onbekende liet echter op datzelfde moment een vliegtuigje overvliegen om het Amsterdamse korps een hart onder de riem te steken. Humor! Maar nee hoor, de pliesie is volgens Nabil Marmouch, bestuurslid van de AEL, de zondebok. Tuurlijk vriend en laptops stelen en deze vervolgens via internet aanbieden moet ook gewoon kunnen in dit land. Een van de organisatoren wist de journaalkijkers trots te vertellen dat het maar goed is dat Marokkanen tot tien kunnen tellen, want alleen om die reden zou de vlam niet in de pan zijn geslagen toen het vliegtuigje kwam overzetten. Mag ik haar er misschien aan herinneren dat het 'slachtoffer' waarvoor de demonstratie was bedoeld dat ook had kunnen doen. Maar nee hoor, meneer wordt beledigd, gaat naar huis om een 20 centimeter lang mes te halen en keert vervolgens weer terug om amok te maken. De politie had gelijk! UPDATE 1: Blijkbaar kunnen nog meer Marokkanen niet tot tien tellen. Natuurlijk hult het NOS Journaal zich in stilzwijgen... UPDATE 2: De man achter het bewuste spandoek heeft zich gemeld. Hij blijkt alleen te hebben gehandeld en op geen enkele wijze te zijn betrokken bij een politieke organisatie.

We blijven ons verbazen over onze weekend-columnist StarF*cker: in welk ver en vreemd land hij ook zit, elke vrijdagavond ploft er trouw een ijzersterke column in onze mailbox. Deze week mag ons scherpe pennetje dan weliswaar in het Midden-Oosten (35 graden) zitten, zijn column is een briljant hoogtepunt in zijn carrière op GeenStijl. Weerloos slachtoffer deze week: het comateuze omroepje Veronica. "Jammer, jammer, jammer: het nieuwe Veronica op televisiezender V8 - als onderdeel van de platte jat-zender SBS6 - is gedoemd om reeds als prille boreling te sterven. Een Veronica met goedkope films en dolgedraaide dorpsgekken als Gerard Joling verdient het überhaupt niet die legendarische V in het logo te dragen."

Zo, terug van weggeweest. Nog net op tijd New York kunnen verlaten. Wat een commotie allemaal om die föhn die mijn lieftallige vriendinnetje kort daarvoor in het tot aan de rand toe gevulde bubbelbad had laten vallen... Maar goed, ik sta weer geheel tot jullie beschikking. Eén tegenvaller: de stars en stripes string voor Beun de Peunhaas is helaas door een overijverige douanier hier in Amsterdam in beslag genomen, nadat al eerder mijn 9mm-revolver van de Wallmart op weinig begrip kon rekenen van de Amerikaanse collega's. GeenStijl natuurlijk en daarom heb ik na ruggespraak met onze Rombo besloten Beun alsnog tegemoet te komen met het zwaar heerschende en vooral stijlloos roze t-shirt. Mail dus effe je adres, Beun! Maar nu even iets heel anders. Zijn jullie hier tijdens mijn afwezigheid een beetje de weg kwijt geraakt ofzo? Oké, het was warm, maar een demonstratie organiseren voor een Marokkaan die met een 20 centimeter lang mes een agent te lijf gaat, wordt me toch echt iets te gortig. Misschien ben ik wat te lang in de VS geweest, maar ik had die dwaas ook door zijn kop geschoten! Maar nee hoor, hier wordt alweer gerept over een heksenjacht van de Nederlandse pliesie op Marokkanen. Voor alle criticasters heb ik slechts één voorstel: mijd vandaag het Mercatorplein en ga eens een dagje met een mes zwaaien naar de pliesie in New York. GeenStijl betaalt met liefde jullie enkele reis...

Het is de derde vrijdag van de maand en dus treedt onze eigen gast-Mona Chrizzy weer aan. Ook vandaag kunt u haar weer al die vragen stellen die u net niet geschikt vindt om voor te leggen aan pastoor, psycholoog of buddy. Op haar bekende openhartige en onomwonden wijze probeert Chris u er weer bovenop te helpen, u weer een levensdoel te geven, u het idee te geven dat uw aanwezigheid op deze aarde toch wel op prijs gesteld wordt. Want zeg nou zelf, een bommetje vanaf het dak van het Hilton kan altijd nog! U vraagt, Chrizzy draait er niet omheen.

Vaarwel FleshTree, daar komt FleischBaum! Vannacht waagt onze razende hardroelerende vakantielogger wederom de oversteek over de grote plas, waarop hij stevig met de benen terug op Hollandse klei zich weer aan kan sluiten bij de gelederen op de GeenStijl-compound tijdens het ochtendappèl. En voor de thuisvlucht: just sit back and relax, misschien mag je zelfs van de piloot wel even z'n pistooltje vasthouden...

Als ik dan toch iets moet plaatsen, dan maar iets met bloot. Want daar zijn jullie toch al aan gewend. 'Have a Ball at the testicle festival'. Een festival in Clinton in the US of A. Beetje bier drinken met je buren, tieten knijpen, seksen in het openbaar en je lul uit je broek laten hangen. Zo'n festival dus. Boek nu je vliegticket want het is al in september! UPDATE: Stom dat ik het niet meteen zag. Opendirretje!

Eerder deze week maakte Stichting Brein bekend dat zij particulieren die muziek/films downloaden en delen op het internet hard gaan aanpakken. "Vooralsnog worden alleen particulieren vervolgd die via software als Kazaa, Gnutella en Grokster materiaal aanbieden aan derden." Gelukkig is de Consumentenbond hiermee niet eens. Zo is ene LeechMeister ook erg boos: "Voor mij zijn ze niks dan een stelletje flikkers. Fuck 'em in their ass, cock-sucking sons of bitches!" En wij? Ach, wij vinden het gewoon GeenStijl!