Geenstijl

Dat Rotterdammers een volk zijn van niet lullen maar poetsen was al bekend. Dat ze echter ook in staat zijn ’s werelds grootste zoekmachine om de tuin te leiden is nieuw. En dat nog wel door één of andere louche autoboer. U weet wel, zo’n met goud behangen lul de behanger in een C&A pak met daaronder bordeelslippers en witte sokken. Om nog maar te zwijgen over de cliché’s die je over je uitgestort krijgt: “Altijd binnen gestaan meneer, 500 echte kilometers op de teller. Ja dat komp zo: hij is van een oud omaatje gewees.” Anyway, wat je ook intikt op Google, grote kans dat je bij deze beunhaas terecht komp. Nog een kopje koffie?

Onze RaceKever is een hardcore Ikea-fan. Nog maar net terug van vakantie of ze is alweer in het Zweedse woonwarenhuis gesignaleerd. Noem haar een naam (Billy) en zij weet feilloos het artikel (boekenkast) erbij te vertellen. Jij ook?

Bescheiden en obscuur als we zijn, waren we altijd een beetje huiverig om onze beeltenis zomaar te verspreiden. Maar nadat we galerij na galerij met feauteaux van de weblogmeeting in de Vondeltuin in Amsterdam afgelopen zaterdag hebben gezien, zijn we helemaal om. GeenStijl was namelijk tegelijkertijd op een nóg leukere weblogmeeting moeten julie weten. En wel met VolkomenKut, Retecool en Yakuzi. Op aandringen van de laatste werd het een gezellige avond bowlen in het mooie Haarlem.

Ik was er al bang voor. Stel; je koopt een leuk shirt met Chinese tekens. Uiteraard weet je niet wat er precies op je shirt staat, maar dat geeft niet, want het is een 'cool' shirt. Maar het geeft wel! Fabrikanten weten namelijk ook niet precies wat die tekens betekenen. Dus je loopt mooi voor lul met je 'coole' shirt in een Chinees restaurant. Probeer hier uw Chinese shirt, dekbedovertrek, lamp, broek, sokken etc. te vertalen.

Bastard - u weet wel, van Bastard Inc - heeft niet genoeg aan zijn eigen log en zal daarom van tijd tot tijd iets op GeenStijl posten. Om u een idee te geven van zijn sympathieke en open persoonlijkheid, trapt hij af met een column over zijn favoriete verslaving. "Binnenkort dus niet alleen alle pakjes sparen met de verschillende waarschuwingen, maar ook leuk memory spelen met de plaatjes! Gooien we ook meteen nog een eurootje accijns op een pakkie! Kan straks enkel de top van het bedrijfsleven nog roken. En het koningshuis natuurlijk, want die betalen geen accijns."

Op de valreep heeft de gehele redactie van GeenStijl zich nog snel ingeschreven voor het nieuwe hockeyseizoen. Boordjes omhoog, stick in de hand, wij zijn er helemaal klaar voor. Laat die bal in het net vibreren. Wanneer is eigenlijk dat eerste hockeyfeest? Want die party's zijn de bom. Het wemelt namelijk van de hockeysletjes, en daar zijn wij dol op! Want terwijl paps en mams zich tijdens de wekelijkse bridgeavond van de Rotary lavend aan de sherry en Cubaanse sigaren de tijd doden, maakt dochterlief kennis met de ware geneugten des levens. Let op onze woorden: hockey gaat het helemaal worden in 2004!

Centraal Beheer staat bekend om de briljante reclamespotjes, die dan ook regelmatig in de prijzen vallen. Groot nadeel van deze filmpjes: iedereen kent ze, maar niemand weet uiteindelijk voor welk bedrijf er nou eigenlijk reclame werd gemaakt. De nieuwste commercial van de verzekeraar uit Apeldoorn is er weer zo een. Een bekende televisiepresentator bungelt hulpeloos aan de dakgoot van zijn huis, hopend op een voorbijganger die zijn leven zal redden...

Flipperdeflip heeft het niet zo op Adam Curry. Lees even mee: "Paay was de eerste pygmee ter wereld die naakt voor een mannenblad poseerde. Sindsdien heb ik problemen met Curry. Ik wantrouw die jongen. Alles irriteert me aan die vogel. Dat gedoe met helikopters. En als het nou nog wat was. Nee, zo'n proletenhelikopter met maar drie bladen. Echt zo'n arme mensen helikopter. Koop dan niks." Enfin, de presentator van de Sterrenbeurs zit onze Flip zo hoog dat hij de anti-AC weblog in het leven heeft geroepen. Benieuwd wat dit met het aandeel Curry doet.

Voor iedereen die moeite heeft 's nachts de handjes boven de dekens te houden, vonden wij een aantal zeer bruikbare tips...

Alle vrouwen zijn hoeren, behalve je moeder, roept onze Rombo altijd. En weet je, ik begin steeds meer begrip te krijgen voor zijn standpunt. UPDATE: Het mag natuurlijk niks kosten, dus reeds na een half uur was de charmante Poolse Anne door haar bandbreedte heen. Omdat we altijd bereid zijn om een behoeftige dame te helpen, hebben we een mirror met ongelimiteerde toegang gemaakt.