Geenstijl

Eindelijk verlost van het flashmob-gedoe (kikkeren op de Dam, wie verzint nu zoiets?) en dan komt er weer een nieuwe rage. Het is net zoals 'vroeger' op het schoolplein. Na het knikkeren kwam touwtje springen, dan hoela-hoppen en niet te vergeten elastieken. Maar dit zijn de rages voor 'grote mensen'. Met een papieren zak over je hoofd en een foto maken. Wat een lol. Overigens ideaal voor mensen die niet vooraan hebben gestaan bij het uitdelen van hoofden. Maareh, Rombo en Fleischbaum waren jullie niet een paar maanden geleden in de RAI?

Heineken is echt goed bezig. Gewoon even als tussendoortje, omdat het bijna weekend is. Sambal bai?

Je moet hem één ding nageven, sinds de aandeelhoudersvergadering vorige week, weet iedereen wie Anders Moberg is. En terwijl heel beleggend Nederland aan de geeuwhonger ligt door de boekhoudtrucs van koninklijke Ahold, betaalt diezelfde grootgrutter hem zonder blikken of blozen jaarlijks gewoon bijna 10 miljoen euro, ofwel 30 eurocent per seconde. En mocht meneer plotseling vertrekken, dan is het bonusfestival compleet. En daar is niet iedereen zo blij mee. Grappig ook die teller die realtime laat zien hoeveel centen de Ahold-baas inmiddels in de pocket heeft.

Na de blamage tegen de Tsjechen weten we het zeker: niet alleen Mark Overmars is heaumeau, de voltallige selectie van Dicky mag graag tijdens het douchen het zeepje laten vallen. Daarom zijn we aan het bidden geslagen bij GeenStijl. Lieve God, Allah of Boeddha, laat deze scheids die playoff waartoe we zijn veroordeeld fluiten. Komt het allemaal toch nog goed...

Uit een vliegtuig spring je ook niet zonder parachute, dus waarom zou je dan wel sex hebben zonder contract? Daar zit natuurlijk wel wat in. Wanneer je immers goede afspraken maakt met elkaar, heb je achteraf ook geen gezeik. Sommige dames willen immers nog wel eens naar oom agent stappen met het verhaal dat ze zijn aangerand of verkracht, terwijl ze tijdens de daad kirrend van genot zo'n beetje de gehele buurt uit de slaap hielden. Het is dus raadzaam om vanaf nu met je nieuwe verovering eerst even een contractje op te stellen. Gewoon even invullen of er gevingerd mag worden en zo ja, met hoeveel vingers. Hetzelfde geldt voor orale en anale sex. Bovendien kun je mevrouw onmiddellijk verantwoordelijk stellen als ze achteraf de trotse drager van een SOA bleek te zijn.

Nu we het toch deze week over geitenwollensokken-types hebben. Hebben jullie in de gaten hoeveel tijd deze mensen hebben om te kunnen consuminderen? Het vlees haal je bij boer Piet, want die is het goedkoopst. En de kruiden voor het vlees die moet je dan -op je fiets- 10 kilometer verder halen in een ander vaag dorpje enzovoort. De regering heeft inmiddels de Vrekkenkrant ook gelezen en gaat ook een poging wagen om te consuminderen (lees: de gewone burger een poot uitdraaien.). Ik stel voor om vooral te blijven kopen, niks te sparen en flink veel geld uit te geven! Dan zit de economie zo weer op de rit.

Vandaag precies twee jaar geleden: ik vlieg met KLM vanuit de Verenigde Staten terug naar Nederland. Eenmaal geland komen er tot mijn grote verrassing twaalf sms'jes op mijn gsm binnen, vijftien voicemails en kort daarna nog een aantal telefoontjes van familie en vrienden. Er was de uren daarvoor namelijk nogal wat gebeurd in het land dat ik net verlaten had. LEES VERDER...

Met je door de gemeenschap gesubsidieerde Melkertbaan van 0,4 fte om de hoek van je dito sociale huurwoning maak je jezelf op sites als Consuminderen en Krentenier wijs dat je bewust en verantwoord leeft. Niet jij hebt een probleem. Neen, jij hebt de oplossing! Aan tijd om te actievoeren en demonstreren geen gebrek, dus in een handomdraai heb je weer 'allerlei leuke activiteiten georganiseerd om de problemen van het groeiende autoverkeer onder de aandacht te brengen'. Kan jou het rotten, tweemaal daags 300 kilometer file - als de zuigmarmot maar lekker kan broeden. En laat ons eens raden wat voor 'vernieuwende' acties we weer kunnen verwachten de komende week. Fiets naar je werk - bijvoorbeeld die klant op de Veluwe. Haal je kinderen niet van school - laat ze door de regen lopen. En anderen die een auto hebben moeten hem - hou je vast - laten staan. 'Vooruitstrevend' - lik m'n reet.

Omdat het vandaag precies twee jaar geleden is. Omdat wij van GeenStijl niks moeten hebben van moslimextremisten. En omdat diezelfde klootzakken weer gewoon in de lucht zijn. Het CIDI vindt dat de justitie moet ingrijpen en sluitjeaan definitief moet afsluiten. Vandaag zou een mooie dag daarvoor zijn.

Het was natuurlijk te verwachten: na de nederlaag van het Nederlands elftal kon weekendcolunist StarF*cker zich niet meer beheersen en dus plofte er kort na het laatste fluitsignaal als tussendoortje een ouderwets scherpe analyse in onze mailbox. "De prietpraat van Dick Advocaat onmiddellijk na de blamage vanavond in Praag ging de oprechte voetbalfan door merg en been. Die vreselijke Haagse tuinkabouter had een goed spelend Oranje gezien. Dickie geloofde als enige Nederlander nog in het halen van het EK in Portugal." Feest deze week voor de fans van StarF*cker: komende zaterdag is hij er ook gewoon weer!