Geenstijl

Ok, webloggen doet tegenwoordig iedereen. Jan de Groenteman, Karel de Rukker, zelfs Dennis de Uitvaartverzorger. Afijn, u begrijpt het wel. Helaas heeft niet iedereen wat zinnings te melden en zijn de logs, vaak doorspekt met stijl-en taalfouten, te treurig voor woorden. Zo ook bij Dennis. Waar de logger zelfs op zichzelf reageert, om in ieder geval een reactie te krijgen (erg triest). Hij loopt te vertellen, dat de lasagne van zijn vriendin zo lekker was (nog triester). Vertel dan gewoon dat je even flink de spinnenwebben bij je wijf eruit geragd hebt. En ga tenslotte echt niet blaten, dat je een patattent als stamkroeg hebt, want dat is gewoon te triest voor woorden. Hier maak je jezelf onsterfelijk mee. Maar ja, hij is het gewend. Begrafenisondernemer is nu eenmaal een triest bestaan.
Update: Zoals IJsqueen al eerder meldde, heeft infantiele Dennis ook nog een infantiel broertje; namelijk Riesiepiesie (jezus, hoe verzin je het) Foto's van knijpers en dergelijke zijn blijkbaar zijn trieste manier van loggen. Maar nu is Riesiepiese is een beetje boos. Hmmm, dan weten we nu dus wie de boodschap aan alle debielen postte.

Tsjongejonge wat een dag rondom neukslet Mabel. We waren in alle commotie helemaal de GS Wereldwijde UploadTournee vergeten. Gelukkig was daar nog ®ukkert, die ons via de mail wakker schudde. Onze dank is opnieuw groot. Vandaag daarom deel 11. En omdat Nederland op zijn kop staat, hebben we besloten om lekker dicht bij huis te blijven. We zijn te gast bij korfbalvereniging Korwi uit Winschoten. Uploaden kun je hier, de resultaten zie je hier. Iemand een plaatje van gemengd douchen toevallig?

Oh wat zal Mabel ‘ik-neuk-me-graag-omhoog’ Wisse Smit er de pest in hebben. Mevrouw bleek geen alibi te hebben, zo vond Peter R. de Vries uit. De absolute held in deze affaire: Charlie da Silva. Premier Balkenende maakte bekend dat het kabinet geen toestemmingswet zal indienen bij de Tweede Kamer voor het huwelijk, daar zij onvolledig is geweest over haar sexfeesten met ome Klaas. Dus mochten WimLex en Maxima er de brui aan geven, dan kunnen zij fluiten naar de troonsopvolging. Opmerkelijk is overigens dat haar chocoprins, Johan Friso, blijft ontkennen dat er sprake is geweest van een liefdesrelatie. Ja sure, één ding vriend: Klaas was een ware liefhebber van de meisjes. Iets wat over u niet vaak gezegd wordt in ieder geval...

Er wordt inmiddels achter de schermen hard gewerkt aan de afronding van het dossier kakker Willem. Het hockeymeneertje, die samen met zijn nichtenvriendjes al dagenlang de reactiepanelen van GeenStijl bevuilt, begint ons namelijk een beetje te vervelen met zijn beperkte vocabulaire. Misschien dat we daarom nog één keer op bezoek moeten. Gewoon om hem door z’n bandbreedte heen te jagen. Even met z’n allen de download-accelerator aan en binnenhalen die muziek. Muziek? Downloaden? Zou de Stichting Brein hier eigenlijk wel van op de hoogte zijn?

Hockey en open dirretjes: u bent er dol op, zo bleek de afgelopen dagen wel. Bezoeker John wees ons op de website van Tempo'34 Heren III, waarop uiteraard het OpenDir-Protocol tot in perfectie uitgevoerd wordt. Zo kunnen we onder meer genieten van het meest recente team-uitje, waar ook de onvermijdelijke hockeysletjes weer opduiken. Wie de foto's van de mannelijke teamleden bekijkt, weet echter meteen zeker dat dit vrouwelijk schoon na afloop van het schuimfeest gewoon weer alleen in bed lag.

Bekende Nederlanders bestaan niet. Iedereen die geen GTST kijkt, en dat zijn er gelukkig nog altijd zo'n 15 miljoen, loopt hen straal voorbij op straat. De tering voor die Endemol-sterretjes. Of beter gezegd de lepra. Want de gelijknamige stichting denkt flink wat centen te kunnen binnenhalen door een heuse BN'er-veiling te organiseren. Golfen met 'Sander Foppele'. Wie? "Ik ben benieuwd wat je over hebt voor mij?. Dat kan ik je vertellen fuckface: niets, helemaal nakkes. Ik ken je niet en ik vind je nu al een lul. Voor onbekende BN-er 'Jorinde Moll' moet je 300 euro neertellen, terwijl allerminst zeker is of ze daadwerkelijk voor je door de knieen gaat. 300 euri, dat zijn heel wat Breezertjes Jorinde... Voor een tiende van dat bedrag sleep ik op een zaterdagavond vijf van jouw bRrEeZaH-soortgenootjes uit da club. Of neem Sonja Silva. Een dame die ik toevallig wel ken van naam, omdat ze 95 scoorde op een IQ-test op tv, en zij daar om moest lachen. En daar moet ik weer erg om lachen. Met haar kan je lunchen, zodat je niet alleen 250 euro armer bent, maar ook een uur lang hebt lopen uitleggen hoe mes en vork werken. U begrijpt dat lepra het komende jaar een heuse comeback gaat maken in ons land. Zomaar een arm verliezen op straat gaat het helemaal worden in 2004. En dat allemaal dankzij de BN'ers! Daar mag het glas best op geheven worden. Biertje iemand?

IJsqueen goes meta en legde de orde der webloggers vast in de Monopoly variant Log-o-Poly. U kan dit bord zelfs IRL bestellen, of wees creatief en maak uw eigen versie. Straatje Geenstijl: 800 euri, das niet slecht, want het is meer dan bijvoorbeeld Drijfzand. Maar moet Webwereld nu echt 200 euri duur kosten? En wie hebben we daar? Rik de 538-heaumeau! Dus, op de knietjes, tong uit de mond en spelen maar, totdat je met Rik in jail zit. Kakker Willem en de rest van ikbenlekker.com doen natuurlijk fijn mee.

Lonsdale heeft niet zo’n beste reputatie. Het Britse kledingmerk wordt nogal eens geassocieerd met kaalkopjes en juist daarom wordt het merk steeds vaker op middelbare scholen verbannen. En dat is Nieuw-rechts, u weet wel die partij van uber-kaalkopje Michiel Smit, in het verkeerde keelgat geschoten. Ze hebben zelfs een stappenplan opgesteld, om jonge neo-nazis een hart onder de riem te steken. Het verbieden van een kledingmerk lost volgens Nieuw Rechts namelijk helemaal niets op. "Als de directeur van je school dezelfde ridicule plannen heeft, dan is het tijd om samen met Nieuw Rechts in actie te komen. Wordt er ook Turks of Marokkaans gesproken op school? Eis handhaving van schoolreglementen waarin staat dat er slechts Nederlands op school mag worden gesproken." Appels met peren vergelijken? Ach, u zegt het… Benieuwd welke types zich zoal in die kleertjes hullen? Kijk dan even hier.

Ben ik lelijk? Dat is de gewetensvraag waarmee Akky ons zomaar out of the bleu even opzadelt. Na ampel beraad met de GeenStijl-redactie zijn we tot een eensluidende conclusie gekomen: ja, je bent zo lelijk als de nacht! "Geen probleem, druk gewoon op go-away en we verdwijnen als sneeuw op m'n homepage." Kijk, dat noemen wij nou mensenkennis, hulde! Hadden maar meer sites deze optie. Oh ja, ook Akky is weer een trotse vertegenwoordiger van het OpenDir-Protocol, waarvoor uiteraard dank!

We nemen een kijkje bij die malle Oostenrijkers, want daar waren we nog niet geweest. En aangezien er de laatste tijd Bassie & Adriaans, Smurfen, Heino's en Arie Ribbensen meedoen, is Oostenrijk een goede keuze dacht ik zo. De upload van vandaag zit al vol met koeien die een bodypainting krijgen. Dat hadden we uit dat land nou niet direct verwacht. Niet vergeten om naar Bild Hochladen te gaan. Hier kunt u de resultaten makkelijk bekijken.
UPDATE: Alle Oostenrijkers zuigen. We gaan hier vrolijk verder met het verspreiden van 's Neerlands culturele iconen. Bekijken kan hier). Met dank aan Haring Henkie! (denkt u aan de beschrijving bij de feauteau?)