Geenstijl

Het zal geen geheim zijn dat we aardig op weg zijn naar totale wereldoverheersing. Vandaag opnieuw een historische mijlpaal: we veroveren de online wereld der Sims 2. Het spel dat dagelijks door miljoenen gamers online gespeeld wordt. Het probleem was dat Sims er altijd een beetje sleets en onhip bijliepen. Maar nu niet meer! Je kan je digitale hangjongere namelijk in strak zittende GeenStijl-waren kleden. Er is zelfs een GeenStijl tapijtje beschikbaar voor je online villa. Dit dankzij de noeste arbeid van Marcel Hendriks, die uiteraard als dank, zelf nog even aan het shoppen sloeg op onze kosten. Check de screenshots HIER en als jij wel sims hebt, kan je de uitbreiding gewoon downloaden! (rechtsklikken en saven).

In Tiel en Limburg schoten vorig jaar gelegaliseerde Unlucky Luke's respectievelijk hun blaffers leeg op een ex, haar vrienden en een complete schoonfamilie. Vanaf dat moment waren alle leden van een schietvereniging potentiële killers. Hersenloze kaalkoppen en gefrustreerde allochtonen misbruiken de naam van kledingmerken (lees o.a. Lonsdale en Karl Kani) om hun zij-gevoel te onderstrepen. Resultaat: met goed fatsoen draag je die merken niet meer, tenzij je met de nek aangekeken wilt worden. Maar wat doen we nu met die kut-scooters? Zeker nadat de onfortuinlijke Ali el B met zijn scooter voor een 43-jarige Amsterdamse vrouw wilde voorkomen dat zij een 'amsterdammertje' zou raken. Afgelopen zondag probeerde men, wederom met een scooter, een soortgelijke 'service' te verlenen in De Meern. Gisteren was de scooter nogmaals in beeld te Assendelft. Waar blijft dan nu, naar goede Nederlandse traditie, het uitgesproken stigma voor de berijders van scooters? Is daar nog geen sticker voor?

Balkenende ook op dodenlijst! Mooi, denkt u nu misschien, maar het bericht blijkt gebaseerd op flinterdunne bewijsgaring van Nova en Planet. Trots melden ze dat ze beslag hebben weten te leggen op een chatlog tussen papzak Jason Walters en een of ander meelopertje. In deze MSN-sessie zou dan het bewijs te vinden zijn dat onder meer Jan Peter Onbenul, flipperkoning Gerrit en Jaap de Hoop Praatjes ook op de nominatie staan om ritueel te worden geslacht. Ja, daar pak je dus groots mee uit. Dat Nova niks begrijpt van internet is bekend, maar dat Planet zich laat verleiden tot een dergelijk stukje journalistiek broddelwerk geeft te denken. Zelfs een gemiddelde bReEzAh-slet converstatie verloopt heftiger. We hebben hem even geanalyseerd. Dus mocht Nico morgen uitgebreid in Nova te bewonderen zijn, dan weet u als reaguurders dat u voorlopig even geen updates op GeenStijl meer hoeft te verwachten...

Dames en heren reaguurders. Even een verzoek van onze vice-premier Gerrit Zalm. Of u in het vervolg een beetje lief wilt doen voor dit kabinet. Dus niet uitsluitend per mail danwel de linktips aandacht vragen voor negatieve ontwikkelingen in de samenleving. Dat doet de media namelijk al en daar GeenStijl uit is op totale wereldheerschappij, scharen wij ons daar voor het gemak ook maar even onder. Volgens Zalm is er alleen aandacht voor zaken die fout gaan. Dat is ook de reden waarom het huidige kabinet er niet in slaagt steun te winnen onder het volk, zo jammert de VVD-bewindsman, die het idee heeft dat het kabinet juist goed op koers zit. Wel eens gehoord van zelfkritiek ouwe flipperkoning?

De introductie van de GeenStijl bumpersticker leverde, zoals te verwachten, nogal wat commotie op. Stijlloos en zonder enig respect voor Ali Bejjati. Zo is de eerste brave burgert inmiddels door de politie op de bon geslingerd. Let wel, we hebben het hier over een gehandicapte dame, die de bumpersticker had uitgeprint en achterop haar elektrische rolstoel had geplakt. Oom agent gaf Lilith een prent van 45 euro. Wegens opruiend gedrag. Geukkig zijn ze in de Verenigde Staten een stuk ruimdenkender...

De mogelijkheid om je ervoor op te geven bestaat al langer, maar het gaat er nu echt van komen. De stijlloze nieuwsbrief. Op dit moment wordt hieraan de laatste hand gelegd en het is de bedoeling dat deze wekelijkse uitgave vanaf 7 februari iedere maandagochtend vroeg in de je mailbox ploft. Wat kun je verwachten? Schaamteloze foto’s van groupies, postjes die het net niet haalden, de raarste tips die ons dagelijks bereiken en veel, veel meer. Internetfeuilletons zijn zoo 2004, leve weblognieuwsbrieven! Iedereen die zich inmiddels heeft geregistreerd bij GeenStijl kan zelf aangeven of hij dan wel zij prijs stelt op deze extragratis optie. Voor de meelurkers geldt: vette pech of anders hierrr aanmelden.

Op het forum van Maroc zwierf enige uren een filmpje rond van een (vmbo?)leerling die laat zien dat je tegenwoordig als leraar gewoon je bek hebt te houden en moet doen wat de leerling zegt. En als je als leraar niet luistert naar de leerling dan moet je maar voelen. Balkenende, kijk je even mee? Volgens de inmiddels verwijderde uitleg op Maroc voelde deze jongeman (Marokkaan of een Turk) zich 'genegeerd' door de leraar. Want hij vroeg heel netjes "of hij naar meneer Smit mocht". Dat mocht niet dus explodeerde hij en ontstond er een tamelijk dreigende situatie. Was de leraar niet zo relaxed geweest, dan waren er zeker gewonden gevallen. Waarschijnlijk ergens rond Utrecht want daar zijn 'rode winkel rugtasjes' hip onder de lagere sociale klasse. Het stijlloze wervingsfilmpje voor leraren in de grote steden staat HIERRR. UPDATE: De school, of zoals sommige commenters opperen het 'trainingslokaal' is nog niet achterhaald. Downloaden kan hierrr (rechtsklikken en saven joh)

Dat wij het niet zo hebben op de Amsterdamse dienst Parkeerbeheer, mag zo langzamerhand wel duidelijk zijn. De hele dag niks anders doen dan koffiedrinken en klemmen, kan immers op weinig begrip rekenen van de werkende medemens. En over klemmen gesproken. Het kost de gemeente meer geld dan dat het oplevert. Iedere wielklem die wordt aangebracht, betekent een strop van 125 euro. Leuk om te weten wanneer je volgende keer weer in discussie moet met zo'n Melkertbaan...

Ineens was ie daar: P. Kouwes. Tijdens onze loggen voor zielige mensen actie leverde hij maar liefst drie artikelen. Sindsdien heeft hij de smaak te pakken en blijft hij ons bestoken met zijn woordendiaree. Kouwes, je haat hem of je loopt er mee weg. Een tussenweg is er niet. Of hij nog lang op GeenStijl te bewonderen zal zijn, is de vraag. We hebben namelijk ingegrepen en zijn verhaal van wat leestekens voorzien. Het opgewonden baasje kennende, zou dit wel eens helemaal verkeerd kunnen vallen...

Het platenlabel van de altijd inspirerende Ja Rule blijkt goedverdoemme gewoon een ordinaire crackhandel te zijn! Via het platenlabel The Inc. werden crack- en heroinegelden witgewassen. Verder werd er zo nu en dan iemand omgelegd. Dat hebben die jongens toch helemaal niet nodig, ze verdienen al miljoenen. Trouwens, het label heet eigenlijk Murder Incorporated Records en is partly owned door het veel grotere Def Jam label. Naast Ja Rule zit ook Ashanti bij het label. Uiteraard zijn we zwaar aangeslagen en u vast ook. Dus zoals Ja (voornaam) altijd als zegt: "Its muurrdaaa". Meer vids hiero.