Geenstijl

Taalvirtuoos P. Kouwes blijft de gemoederen bezig houden. Nadat wij hem, wegens een financieel geschil, tijdelijk de wacht aan hebben gezegd, is hij zijn eigen web-log begonnen. En dat is niet geheel onopgemerkt gebleven. Sterker nog, sinds de start van kouwes.web-log.nl voert meneer de statistieken aldaar aan. Kouwes als best bezochte web-log dus. En dus wil nu niet alleen de gemiddelde GeenStijl bezoeker hem dood hebben, maar begint ook het web-log-publiek te morren. Er wordt inmiddels in het forum openlijk gesproken over fraude. "Hoe kan een web-log dat 4 dagen bestaat al op 1 komen," zo vraagt ene Cameo zich hardop af. Jetjj eist zelfs opheldering van web-log directie. "Dit is gewoon fraude!" Nee hoor, dit is gewoon Kouwes, dus waar hebben we het over...

Burgemeester Geert Dales van Leeuwarden heeft vandaag aangekondigd dat zes van de zeven heaumeauseksuele burgemeesters zich verenigd hebben in een gezellig saunaclubje. Dales zelf noemt het uiteraard een 'Het Genootschap van Homoseksuele Burgemeesters'. Zure potten niet toegestaan, dat is op zich wel weer begrijpelijk. De club heeft vooral roze gezelligheid tot doel. Naast Dales en loggende burgemeester Peter Rehwinkel van Naarden zijn Ton Mans van Hillegom, Arno Brok van Sneek, Ton Jansen van Neerijnen en Nawijn van Ouderamstel van Ouder-Amstel lid van het Genootschap. Dat worden uitjes in onze girly-shirts en eigen boot op de Gayparade dus UPDATE: Op Rehwinkel's burgemeesterslog wordt duidelijk wat die gezellige uitjes zo ongeveer gaan behelsen: samen naar de moskee! UPDATE 2: Het blijkt een vervroegde 1 april grap te betreffen van het roze gezelschap.

Het voetbal wordt steeds commerciëler. Zo’n beetje iedere club heeft tegenwoordig zijn eigen televisiekanaal waarop de hoogtepunten van de laatste wedstrijd tegen betaling zijn terug te zien. Welingelichte bronnen vertellen ons overigens dat er vandaag weinig wordt verdiend in 020, maar dat terzijde. Onze SlamDunk!, de ontdekker van Berry TV, blikt alvast vooruit. Eén ding is zeker: Jullie gaan betalen!

Dat Francisco van Jole poep praat wisten wij natuurlijk al lang, maar nu voelen ook de makers van Nova zich in de wieken geschoten. De hoofdredacteur heeft zelfs op hoge poten een brief geschreven aan de Leugen Regeert, waarin wordt gevraagd om rectificatie van een column van onze internet archeoloog. Wat wil het geval. Francisco trok in de uitzending van 11 februari zowel Nova als Planet Internet door vanwege hun journalistieke broddelwerk inzake moslimterrorisme. Francisco, een dagelijks bezoeker van ons, had namelijk al enkele weken terug op GeenStijl iets gelezen over de stemmingmakerij van Nova en Planet. En ach, toen Nova kort daarop opnieuw met een item over kamelenrijders kwam, dacht Francisco: kom ik ga GeenStijl nalullen. Een kritische column was het gevolg. Dit tot grote onvrede van Nova, dat zichzelf beschouwt als een autoriteit (kuch) op het gebied van moslimterrorisme. Zo zou Van Jole "feiten verdraaien, half weergeven of simpelweg niet noemen" om het beter in zijn verhaaltje te laten passen. Wij heten Nova van harte welkom in de grote boze mensenwereld...

Het moet een verademing zijn voor de recreatieve drugsgebruiker: een nieuw type drugs in de vorm van een luchtverfrisser. Dus dan ben je zowel hyped als prettig voor je omgeving. Volgens het Parool is de werkzame stof 'methylone' vergelijkbaar met XTC, en nog volledig legaal ook. Volgens gebruikers in drugsfora heeft het alle voordelen van XTC zonder de nadelen: een depressieve kater achteraf. " Inname op de lege maag, kan het al heel snel werken. Het duurt maximaal 1 uur en 15 minuten, voordat het werkt. Werkingsduur 3 tot 6 uur. Het bewustzijnsveranderde effect zorgt voor een vrolijk, ontspannen, high, zweverig gevoel met veel behoefde aan contact, praten en intimiteit. De waarneming wordt intenser en muziek klinkt anders. Het lichaam tintelt en een gelukzalig gevoel komt over de gebruiker heen". Het goedje is uiteraard via internet te bestellen op sites als methylone.nl of room-odoriser.nl. Echter, wellicht dat die luchtverfrisserslikkers straks dood neervallen: het is een experimenteel goedje en je weet wat de Consumentenbond over luchtverfrissers zegt... UPDATE: De stampers van Partyflock vragen zich ook al af wat voor drugs het is.

Hallo pliesie, opgelet! Die trajectcontrole op de A2 mag dan misschien nog steeds niet zijn gerepareerd, wellicht is het verstandig hier dan maar even een mobiel ploegje te stationeren vanmiddag. Zo’n 160 straatracers komen namelijk uw kant op. Ofwel, de vertrutting heeft nu echt toegeslagen bij het VMBO-volk. De aangifte van de Nos-snuivers tegen een journalist van SBS6 is blijkbaar weggelachen, daar zij nu een gesprek eisen met de programmadirectie. Snotneuzen. Beetje gummen en stoer doen voor de meisjes, maar wanneer je randdebiele gedrag vervolgens op camera wordt vastgelegd, tranen met tuiten huilen over het gebrek aan fatsoensregels. Dus als u zich vanmiddag tussen Utrecht en Amsterdam omringd weet door een stel boeren in opgefokte Kadetjes, Civic’s en Golfjes geef hen dan gewoon de ruimte. De pliesie noemt dit soort figuren niet voor niets boomklevers...

Vara-coryfee Marcel van Dam mag dan misschien definitief van de beeldbuis zijn verdwenen, dat wil nog niet zeggen dat we nu voorgoed van hem af zijn. Integendeel zelfs. De voormalige wijsneus van het Lagerhuis eist nu een verbod op het boek waarin hij wordt afgeschilderd als een machtswellusteling, die het concern Exota ten gronde heeft gericht. Zo toonde de Vara-ombudsman in 1971 beelden van ontploffende Exota-flessen. Achteraf bleek uit de vertraagde beelden dat de flessen kapot werden geschoten. Hoezo karaktermoord? Maar nee, Van Dam en de Vara willen daar niks van weten. Beiden stellen dat Exota pas zeven jaar later uit de handel werd genomen. Ze vergeten te vermelden dat sinds die bewuste uitzending het bergafwaarts is gegaan met dit limonadedrankje. Voorts zijn zij boos over de vermelde omvang van de schadevergoeding. In de gewraakte alinea staat dat de VARA acht miljoen gulden moest betalen, terwijl dit volgens de eisers 'slechts' 2,2 miljoen gulden was, verhoogd met de wettelijke rente van 5,5 miljoen. Resteert het feit dat Van Dam zou hebben verzwegen dat zijn broer directeur was van concurrent Vrumona. Een derde pertinente onjuistheid, daar de broer van Marcel ten tijde van de uitzending al zo’n vijftien jaar dood was. Only the good die young...

GeenStijl behoort inmiddels tot de tien best bezochte nieuwssites van Nederland. Onterecht, omdat wij tot op de dag van vandaag slechts een beperkt aantal berichten brachten. Van een volwaardige nieuwssite was geen sprake. Maar daar gaat nu verandering in komen. GeenStijl presenteert nieuws.geenstijl.nl, het nieuwsportaal voor alles wat niet is terug te vinden op onze voorpagina. Dat wordt dus nooit meer off topic links dumpen in de comments en vragen 'waarom bericht je daar niet over', want als het goed is staat het namelijk dan allang vermeld op ons eigen nieuwsportaal. De telex is geïnstalleerd en een frisse nieuwe redactie loopt warm. De komende tijd meer functies waaronder wellicht ook comments, tenminste als we versterking voor Joris weten te vinden. At your service!

Hij was weer legendarisch. De FeauteauF*ck Vrijdag hier op GeenStijl. Mogen wij alle inzenders bedanken voor hun inzendingen, we hebben ons echt de tiefus gelachen. En met ons waarschijnlijk vele anderen, daar er weer massaal is gestemd. Maar liefst 9364 reaguurders namen de moeite het ingezonden werk te beoordelen. Hetgeen resulteerde in de volgende top 5. Gefeliciteerd, we nemen vandaag nog contact met jullie op. De mensen die nog eens willen nagenieten van de reislustige dienders zijn hierrr aan het goede adres.

Doodgaan? Het kan! En dankzij het internet gaat dat nu ook nog eens veel gemakkelijker. Een goede ontwikkeling voor de dienstregeling van de NS. Zo zouden volgens NRC Handelsblad nog eens drie mensen met via dokteronline verkregen Depronal zelfmoord hebben gepleegd. Intussen is het nummertjes trekken geblazen op de site van dokteronline, alwaar een inderhaast bijeen gebroddeld communiqué ons vertelt dat je helemaal niet van die peperdure Retronal hoeft te bestellen om voorgoed af te zijn van je examen/kutbaan/hypotheek/partner. Het kan volgens de opstellers van het persbericht al met 20 paramolletjes. Succes allemaal! Het achttal reaguurders dat het record van die Jappen weet af te snoepen, mag een extragratis roze lijkwade uitzoeken in de shop. Trouwens, voor echte goede dope moet je ook al niet bij die online dokter zijn... UPDATE: Wij kregen zojuist een mailtje van een arts. Dus voor jullie naar de drogist wandelen om voor 1,59 euri een buisje pillen achterover te slaan, bedenk dan even het volgende: Als je 20 paracetamols slikt, vergiftig je je lever. Je zet een niet omkeerbaar proces in gang dat je lever langzaam vernielt. Dit gaat gepaard met verschikkelijke pijnen waar niets tegen te doen valt. Deze pijnen houden afhankelijk van je lichamelijke gezondheid 4-6 weken aan. Daarna volgt onherroepelijk de dood.