Geenstijl

Nederland snakt naar een echte minister president. Een vader des vaderlands, iemand ook die de taal van het volk spreekt wanneer dit nodig is. Dus geen Jan Peter Balkenende, die inmiddels zo vaak op de hak is genomen dat je er bijna medelijden mee zou krijgen. Maar wat blijkt: Jan Peter is helemaal geen voorgeprogrammeerde robot. Want onder het genot van een Zeeuws Meisje smolt onze C-3PO en hoorden wij zowaar een mens. Weliswaar volkomen onverstaanbaar, maar dat geeft niet. Zo heeft Jan Peter vroeger zijn elleboog gebroken, mompelt hij opnieuw iets over die rotte poot van hem en heeft de dokter hem verboden ooit nog in korte broek rond te lopen. Verder verhaalt hij over zijn eerste vriendinnetje, dat hij scoorde, evenals zijn eerste tongzoen die hij heeft uitgedeeld. "Zeeland is thuiskomen als in een warm bad" Beste Jan Peter, ga eens lekker terug, scoor een burgemeesterschap en ga normen en waarden handhaven op die eilanden. Jij blij, Nederland blij. Ruim 8 minuten hun MP in het Zwaar Zeeuws, hierrr en ook nog maar even als download voor de zekerheid...

Geert Wilders gaat de komende weken on tour (37.638,- subsidie). Het Kamerlid gaat in een bus campagne voeren tegen de grondwet en tussendoor 5 keer per week aangifte doen van bedreiging. Gisteren trad Geert voor het eerst sinds de moord op Theo van Gogh weer in het openbaar op. Een particulier beveiligingsbedrijf is met twaalf man een week bezig geweest met de Dienst Koninklijke en Diplomatieke Beveiliging (DKDB) om het optreden in goede banen te leiden. Voeg daarbij een speciale arrestatie-eenheid, een zooitje agenten met de platte pet en de Explosieven Opruimingsdienst en je komt al snel op 200.000 euri!!! Kunnen we die man niet gewoon een pistool geven? Want wij vrezen anders een nieuw financieringstekort... UPDATE: De bijeenkomst van afgelopen zondag is hierrr te zien, inclusief het vertrek. UPDATE 2: Geert Wilders heeft nog maar een paar miljoen nodig aan schenkingen voor zijn partij, zo zegt hij. Wie maakt hem los?

Binnenkort kun je beginnen met het inslaan van kogelvrije vesten, geschutsputjes gaan graven en hier bij GeenStijl installeren we in het grootste geheim een ouderwetse drukpers om in ieder geval deze onvolprezen weblog als illegale krant uit te kunnen geven. In dezelfde week dat minister Piet Hein Donner van Justitie weigerde om het wettelijk mogelijk te maken dat Marokkaanse veelplegers de Nederlandse nationaliteit verliezen, voorspelde de professor Zonnebloem van de Nederlandse politiek wel een Europese Oorlog. Als Nederland "nee" zegt tegen de nieuwe Europese grondwet tenminste. Beste Piet Hein. Dit is sjoemelen met feiten om het Nederlandse volk maar de Europese grondwet door de strot te duwen. Een aardige aanmoediging om maar gewoon NEE te zeggen tegen de uitbreiding van de Brusselse bureaucratie. Het is zoals we gewend zijn van Donner: het zaaien van onrust en onbestemde angst. Ordinaire volkschantage waarop een hele erge hoge straf moet komen te staan.

Het is je eigen domme schuld: een Seat kopen via internet zonder 'm ooit gezien te hebben. Maar ene Bas W. en Paul van L. maakten het wel erg bont via allerhande aanbodsites, ze verkochten de ene nepseat na de andere. Tros Opgelicht ging er achter aan en pakte samen met de pliesie van Utrecht het duo in de kraag. Dus kijk even goed naar die koppen, koop nooit wat van ze, en geniet van het zeldzame kordate optreden van de pliesie: gewoon lekker arresteren die mongeaulen!

We hadden nog wat liggen: genoeg linkdumpmateriaal voor een half jaar elke dag prutsloggen. Maar zoals bekend hebben wij hier wel wat beters te doen. Dus daarom, gewoon om u blij te maken, 622 videoclips, waarvan het merendeel van de links nog werkt ook. Klaar om te downloaden en nog legaal ook: het zijn links naar platenmaatschappijen, entertainmentsites en videobedrijven. Zeg maar dag tegen uw voorgenomen productieve maandagochtend. Dat wordt hossen geblazen.

Joop Atsma VINDT! Joop Atsma VINDT! De voormalige freelance-journalist Joop Atsma, tegenwoordig Tweede Kamerlid voor het CDA, VINDT vooral dat hij veel de media moet halen. Kortom, na wat geknok tussen Ajax en Feyenoord-gekken VINDT Joop Atsma dat bij risico-wedstrijden supporters van de uitploeg maar verplicht thuis moeten blijven. Wij VINDEN dat politie en justitie maar harder moeten optreden tegen de echte klootzakken. Een meldingsplicht op zondagmidag bij een politiebureau bijvoorbeeld. Nu zijn er in Rotterdam maar een paar gekken opgepakt, maar VINDT Joop Atsma wel dat de goeden onder de kwaden moeten lijden. Wij VINDEN Joop Atsma een lul met vingers. UPDATE: Blijkbaar heeft Joop geluld als brugman, want nu is plots een meerderheid van de Tweede Kamer voor risicowedstrijden zonder uitsupporters.

Wethouder Achmed Aboutaleb, heeft weer iets bedacht om de boel bij elkaar te houden in Amsterdam. Het sjoelmaatje van Job Cohen heeft in het kader van lief voor elkaar zijn bedacht dat joodse uitkeringstrekkers niet langer op de sabbat (vrijdagavond t/m zaterdagavond, en dan iets met zon) gecontroleerd mogen worden op fraude. Volgens Aboutaleb moet de joodse rustdag gerespecteerd worden. (Volgend jaar worden ALLE moslims tijdens de ramadan een maand lang met rust gelaten, let maar op.) Het ligt uiteraard voor de hand om driewerf schande te spreken van dit soort walgelijke positieve discriminatie toestanden, maar het biedt tegelijkertijd ongekende mogelijkheden. Op dit moment zijn er namelijk acht officiele religies in Amsterdam. Verder zijn er nog wel dertig bosnegergeloven en tien soorten hare krisnhu overtuiging te vinden. Dus draag achtereenvolgens een ster, keppeltje, oranje gewaad, wit gewaad, zwart gewaad, peniskoker of houten kruis aan je togus, en je bent zeker 360 dagen per jaar vrij van lastige ambtenaren en ander bemoeizuchtig overheidsvolk. Aboutaleb, werk godverdegodver eens door!

Da's even schrikken. Zit je even te kijken hoe het nu met 's lands bekendste verzameling sociaal gehandicapte vetkleppen is, krijg je me toch een partij baarlijk legale (NSFW!) donsdoosjes voor je mik. En dan blijkt zelfs dat je eigenaar kunt worden van je eigen SBS6-probleemwijk op internet. Kortom: domain grabber Taco Fortgens is weer eens bezig. Probeerde hij eerder al Endemol een Big Brother-poot uit te draaien, nu heeft hij zijn .tv-pijlen gericht op Talpa. Ja ja, Taco is goed bezig. "Ook te koop www.teletokkies.tv voor reclame campagnes, handboeien of pepperspree, you name it!" Foei Taco. Pepper spray mag alleen gebruikt worden door Hirsi Ali en de pliesie. Instant Update 1: Overigens is Taco niet te beroerd om bij Jan Marijnissen te lopen miepen op John de Mol en diens vermeende dubieuze zaakjes (Tsjek 09:13 uur). Instant Update 2: Nog steeds te koop: De Fiets Van De Man Die John De Mol Aan De Bedelstaf Bracht.

Staatssecretaris van Defensie Cees van der Knaap was ooit korporaal in het leger, oftwel meneer stond onderaan de pikorde. Inmiddels zegt hij het fantastisch te vinden om met excellentie te worden aangesproken als 'ie met legerpersoneel in contact komt. STASDEF-Cees denkt namelijk dat hij respect van het legerpersoneel krijgt, zonder dat hij daar wat voor hoeft te doen. Hoe de vork echt in de steel zit legt een sergeant, in een ingezonden brief even kort en krachtig uit.

SBS6 is wel degelijk schuldig aan de dood van de 31-jarige Groninger Jan, die na het zien van zichzelf in een herhaling van Probleemwijken tot zelfmoord besloot. Ook de rellen in de Graafsewijk hebben alles te maken gehad met de scoringsdrift van de slechtste tv-zender van Nederland, zo zegt onze StarF*cker: Onervaren televisiemakers de wijk insturen, biertjes uitdelen en de grootste Gekke Henkie’s van de buurt filmen, is letterlijk goedkoop en onverantwoord. Wegduiken achter het gluiperige commentaar dat men naar "eer en geweten" heeft gehandeld, is bijna net zo hufterig als het gedrag van de bewoners van de Graafsewijk in Den Bosch. Starf*cker heeft het gehad met SBS6.