Geenstijl

Opgelet, onze oude serverrack-vrienden van de AIVD gaan los! De heren in de lange regenjassen zijn dat terrorismegedoe nu meer dan zat. Er komen keiharde maatregelen waaronder het onklaar maken van voertuigen om terroristen eens even goed dwars te zitten! Hierbij valt te denken aan: het leksteken van banden, het lostrekken van verdeelkappen of misschien wel een aardappel in de uitlaat. Het A-team had het goedverdoemme niet beter kunnen verzinnen. Ook wil de AIVD mobiele telefoons van terroristen gaan verstoren, dus dat gaat nog lachen worden in de binnenstad. Trouwens, de AIVD kan dat wel roepen, maar volgens de telecommunicatiewet is het verstoren van communicatie verboden, dus eerst een wetswijziging en dan zijn we alweer drie jaar verder. Ja, de AIVD zit er bovenop: "Nu al maken we soms aan verdachte personen duidelijk dat we in de gaten hebben waar ze mee bezig zijn. Zo proberen we hun actie te verstoren." Trouwens, ze zoeken nog steeds een directie-chauffeur. Enige kennis van PC-gebruik voor de verwerking van de eigen urenadministratie verdient de aanbeveling...

En Frits, grote vriend, wat is jouw nieuws van vandaag? Welnu Henk, de grootste aanjager van het royaal gebaar en tevens linkslullert pur sang, Jan Mulder, gaat met ons mee naar Talpa Tien. Verkocht spuit 11 eerder al zijn ziel aan de Postbank, nu dus ook aan John de Mol. Wij schalen hem in voor 5 Balkenende’s. En natuurlijk ook een warm welkom aan onze nieuwe collega Jack Spijkerman. Vanavond de eerste officiële uitzending van Tien. Natuurlijk bij RTL4...

Vrouwenviller Roland Zieck, die in februari in de afgestroopte huid van zijn moeder de straat op ging, blijkt zieker dan zieck. Zo heeft de 42-jarige ICT'er alvorens hij zich in de laatste zomermode hulde, de bejaarde vrouw met een steeksleutel op het hoofd geslagen om vervolgens haar keel door te snijden en haar beide armen met een bijl af te hakken. Dat laatste was nodig, om van de huid een mooie regenjas te maken, aldus zijn advocaat, die vertelt dat zijn cliënt de moord heeft gepleegd omdat hij een offer moest brengen aan God. Hij zocht zijn ouwe moeder uit omdat hij volgens eigen zeggen zoveel van haar hield. Dus gaan we hem de komende maanden weer observeren in het clubhuis van GeenStijl. Passen jullie een beetje op boys...

En jawel. We weten niet uit welke put ze kruipen of hoe ze ontstaan maar na Knorretje en Wesley is er nu ene Ferry opgedoken. Alweer 18 lentes jong en natuurlijk afkomstig uit de provincie. Ferry zingt het Nederlandse levenslied vol overgave. Ooit begonnen als een geintje in café de Pelikaan, maar inmiddels trekt onze gezellige Brabander 'volle zalen'. Dames en heren, met gepaste trots presenteren wij u zijn debuutsingle Voor altijd liefde. Je zangstemmetje laten horen over een vet bouncende Midi-track is terug van weg geweest! UPDATE: Gisteren ging er al een waarschuwing uit voor het Antiman.A virus. Onze Chileen is nu bezig met het schrijven van W32.Antiman.B dat extragratis alle mp3tjes van Nederlandstalige b-zangers van je harde schijf wist.

Hier volgt een waarschuwing: bewoners van een aantal verzorgingshuizen krijgen de gehele week op grote schaal rijles zodat ze met hun gratis verkregen 45-km wagentje uit de voeten kunnen. Het Nationaal Fonds Ouderenhulp overhandigt van maandag 25 april tot vrijdag 29 april namelijk dagelijks brommobielen in verzorgingstehuizen in heel Nederland. Let dus extra op in het verkeer. Blijf rechts rijden, haal niet in en probeer de bejaarde met lichtsignalen te verblinden. Ook op snelwegen is het oppassen geblazen. Maar met name in winkelcentra en voetgangersgebieden, de beruchte hangplekken van bejaarden is de kans op ongelukken extra aanwezig. GeenStijl at your service!

Na het bekende Oud-Hollandse pliesiepaard-rukken, maakt een nieuwe sport zijn opwachting: het politiewagen-handremmetje trekken. Het gaat als volgt: Je bent gearresteerd en wordt meegnomen in de bolderwagen naar het bureau. Wanneer de pliesieauto een beetje op toeren is, trek je ongezien de handrem van de politieauto aan. Geschrokken gezichten en een rockende 180 gegarandeerd. Een 37-jarige man uit Drunen was op verzoek van de sociale recherche aangehouden, zat in de politieauto en trok de handrem eens goed aan. De auto maakte een spin maar tot verdere ongelukken kwam het niet, zo schijnt het. En de politie zich maar afvragen waar dat gebrek van respect toch vandaan komt...

Het dreigt helemaal verkeerd af te lopen met de Europese grondwet, want na Frankrijk lijkt zich nu ook in Nederland een meerderheid tegen het plannetje te keren. En dat zit het kabinet niet lekker. Geen middel wordt geschuwd om de tegenstanders over de streep te trekken. Volgens minister Donner breekt er zelfs een WO III uit als jullie blijven volharden in een NEE. Ook onze premier bemoeit zich intensief met de campagne. Zo mocht het slimste jongetje van de klas vandaag een opstel inleveren bij De Telegraaf. En Balkenende is boos. Dus koppen dicht, de baas spreekt! UPDATE: Part-time GeenStijl-commenter en docent Gavrillo over JP's opstel:"Beste mevrouw Balkenende, helaas heb ik uw zoon Jan-pieter geen voldoende kunnen geven voor zijn opstel. De opdracht luidde: schrijf een betoog over de nieuwe Europese grondwet en geef tenminste drie argumenten. Helaas heeft hij de opdracht niet goed begrepen of gelezen. Hij stelt dat de E.U. een goede zaak is en verwoordt dat prima. Maar nergens zie ik een argument die stelt dat de nieuwe grondwet een goede zaak is. En dat was de opdracht."

De pliesie van Amsterdam gaat de dagen voor koninginnedag big brotherje spelen met de vermaledijde Catch-ken, een apparaat dat vanuit de luie stoel nummerborden scant. Dit om de stad zogenaamd 'huftervrij' te maken. Want iemand met een openstaande parkeerboete kan natuurlijk zo met een bomvest het Museumplein op wandelen, je weet het niet. Agenten gaan verder met namenlijsten op huisbezoek om iedereen waar ze nog wat mee te makken hebben op te sporen. Nee, natuurlijk geen echte criminelen, de Apollolaan laten ze met rust. Onze Amsterdamse uittip: Doe morgen voor niemand de deur open. Duik achter de bank en op zaterdag kan je lekker bieren & wildplassen om daarna een boemlauwe Vietnamese loempia op te hoesten. Uiteraard heeft de pliesie een uitnodigend gastenboek waar u uw buurman nog even snel kunt verraden...

Kopspijkers is niet meer. De Vara trekt het programma per direct van de buis uit ontevredenheid met de overstap van Jack Spijkerman naar Tien. De laatste vier uitzendingen van Kopspijkers vallen weg. Spijkerman heeft een contract met de Vara tot 2007 en wilde dit ontbinden, de Vara wilde dit uiteraard niet. Spijkerman tekende een contract van maar liefst 8 jaar bij Talpa. De 'officiele' reden is even hilarisch als triest: VARA-voorzitter Vera Keur wil de programmamakers niet in de problemen brengen, want ze zouden in het satirische linkse programma dat bovenop de actualiteit zit, op zichzelf hebben moeten reageren. Nou, poehpoeh dat is erg, op jezelf in de actualiteit reageren, dat doen we hier bij GeenStijl ook nooooit...

Wordt er bij u ingebroken, maar treft u geen braaksporen aan? Bedank dan Nova even. Gisteravond namelijk een vermakelijke reportage over de 'klopmethode:binnen met kloppen'. Vijl een sleutel bij en 90% van alle huisdeuren is open te krijgen door een tikje tegen de sleutel aan te geven. Binnen het gilde der lockpickers al jaren bekend als de bump key (pdf). Een alternatief of oplossing wordt uiteraard niet geboden, want FUD is the word! Uiteraard installeer je gewoon zo'n dievenklem dan gaat het verhaal niet door. Maar sleutels hebben hun langste tijd gehad, dat is wel duidelijk. De vermakelijke angstreportage is hierr te zien. Succes met oefenen, binnen drie seconden onder de knie! Meer langdurig beeldmateriaal staat op deze plek.