Geenstijl

Normaliter houden we niet zo van fotografen die zich kunstenaar noemen, tenzij ze Petter Hegre of Zsolt Horvath heten. Die laatste, de Hongaar Zsolt, woont alweer een tijdje in het Gooi met een Nederlands vrouwtje. Ja, echte liefde natuurlijk, niks verblijfsvergunning. Zsolt maar denken dat alles kan in Gidsland Nederland, maar helaas. Werden zijn geniale blootplaatjes op het fotofestival van Naarden vorige week verminkt door een of andere Rietveld-muts die er onderbroeken (we lagen op de grond van het lachen) op bevestigde, afgelopen weekend zijn de picca's besmeurd met zwarte verf. De dader ligt natuurlijk op het kerkhof, maar wij verdenken de Marine, de Landmacht en de Brandweer. En vlak ook de Nederlandse Vereniging van Stucadoors niet uit. Je zult als beroepsgroep toch maar voor lul (m/v) worden gezet. Zsolt heeft de feauteaux maar weggehaald en Naarden ziet er weer deerniswekkend saai uit. Ja mensen, het is een schande. U kunt zich beklagen bij Naardens burgervader Peter Rehwinkel. Peter gaat al uw klachten persoonlijk behandelen. Hij heeft namelijk tijd, getuige zijn agenda.

Problemen je vriendin op te starten? Ligt niet aan jou. Sterker nog: het is genetisch bepaald. Zo blijkt uit een onderzoek dat vandaag wordt gepresenteerd in het Britse wetenschappelijke tijdschrift Biology Letters. Kijk, dat zijn nog eens nuttige wetenswaardigheden. Uit het onderzoek blijkt verder dat 12 tot 15 procent van de vrouwen helemaal geen orgasme kan krijgen. Ook interessant: mannen hebben gemiddeld slechts 2,5 minuut nodig om hun partner vol te blaffen, terwijl vrouwen maar liefst 12 minuten vragen om tot een hoogtepunt te geraken. Twaalf minuten! Koekje erbij?

Wanneer je als marinier in een godvergeten zandbak een plunderaar door zijn kanus schiet, wordt je door het Openbaar tot aan de hoogste beroepsinstantie vervolgd. Maar wanneer je als ouders je kleuter uithongert, martelt en als toetje een sok in de mond propt net zo lang tot die kleine niet meer ademt dan acht het Openbaar Ministerie doodslag niet bewezen. Sterker nog: je eist een celstraf die niet langer is dan het voorarrest. Oké, daar bovenop laat je mevrouw voor de vorm nog een paar jaar aanrommelen in De Van Mesdag kliniek, maar dat doet tegenwoordig niet meer onder voor Landal Greenparks. Beetje internetten, pizza’s bestellen en niet te vergeten op weekendverlof. Na twee jaar beoordelen vervolgens een paar geytenwollen sokken dat je best terug kunt keren in de maatschappij. Dus met een beetje geluk staat Sonja de Jong op 35-jarige leeftijd weer buiten. Tijd genoeg nog dus om nog een paar nieuwe Savanna’s uit te poepen...

Goed, er is weer even rust in de tent hier. Dus nu de ingezonden post afhandelen: we kregen een vlijmscherpe ingezonden brief van mevrouw Bojo S. Ze zag ons staan in een een of ander tijdschrift en mailde ons, want dat wilde ze ook wel: op niveau diskusssieren. Echter, de huisregels van GeenStijl zijn te restrictief, en dan hebben we ook nog die bloedhonden van een moderators erbij. Kortom, een intelligente discussie is niet eens mogelijk. Hieronder de mail, niet ingekort en niet gecensureerd.

De sollicitatieronde op GeenStijl heeft ons bepaald geen windeieren gelegd. Maar liefst 203 reacties kwamen er binnen op de oproep voor moderators in de reactiepanelen en nieuwsposters voor nieuws.geenstijl.nl. Met gepaste trots mogen wij u een zevental extra krachten presenteren, ter uwer dagelijkse nieuwsselectie. Deze is nu trouwens extragratis onderverdeeld in categorieën. Ook Joris heeft er mannschaft bijgekregen. Dit omdat we blijven streven naar absolute wereldheerschappij en geen zin hebben in mongeaulen die de inlogfunctie van de comments per ongeluk hebben weten te vinden. Donnert cs. kijkt namelijk mee en zal geen kans onbenut laten zijn critici de mond te snoeren. Wees aardig voor ze, want de nieuwe moderators Boris, Floris, Doris en Theodoris kennen geen genade. Tot zover weer de mededelingen voor land- en tuinbouw...

Waar is Zwarte Kip wanneer je hem nodig hebt. Het overkomt ons namelijk niet elke dag dat we in contact komen met originele Friese schapenneuqers. Zojuist in de mailbox: Schapenneuqer Geart Elsinga: "Jullie hebben ons negatief in het nieuws gebracht, bovendien een foto van onze site gestolen. Wij ijsen dat u deze foto van uw site haalt zo niet dan ijsen wij 400 euro voor de foto die u zonder onze toestemming gepubliceert heeft." Ja, het is de boertjes uit Friesland menens. Niet alleen klopt er volgens hen geen fuck van het neuqen van schapen, ze willen zelfs centen zien voor een potje bier. Rel-advocaat Prem ging er eens op bezoek. De spaarzame bReEzaH-sletjes doen hun verhaal en verraden daarmee eigenlijk hun hele dorp. Dus toch concurrentie van die schapen...

De studentenvereniging Albertus Magnus legt een heus waterverbod op, nu de knappe koppen er achter zijn gekomen dat water, net als jenever, ook dodelijk kan zijn. Een student raakte vorige week in coma nadat hij zes liter water naar binnen werkte om zich in te likken bij de kroegcommissie. De Rooms-Katholieke studentenvereniging liet in een reactie weten dat ze niet wisten dat water gevaarlijk was. Volgens experts kunnen de nieren het water niet verwerken, verdunt het bloed in rap tempo en zwellen de hersenen gevaarlijk op. Het gevaar op een permanente hersenbeschadiging is groot, zo blijkt uit feauteaux van de vereniging: voorbeeld 1 en 3, en 4. Wie een watervergiftiging oploopt, wordt in eerste instantie heel sloom en reageert niet op impulsen van buitenaf, daarna treedt de coma in, mogelijk met de dood tot gevolg. Voortaan toch maar weer zeau het water toedienen!

Toevallig iemand nog een kinderwens? Begin er niet aan. De kans is namelijk groot dat die kleine straks aan de hand van het rode boekje wordt opgeleid. Maoïst Jan doet het namelijk best lekker in de peilingen. De voorman mag dan zijn geveld door een hernia, zijn partij is sinds het NEEN als een raket omhoog geschoten. Sterker nog, de SP mag zich na de PvdA en het clubje van Balkenende nu met 21 zetels officieel derde partij van ons land noemen. Dat wordt dus verplicht Chinees eten. Ook overtuigd NEEN-stemmert Rouvoet wordt door de kiezers beloond Wanneer er nu verkiezingen zouden worden gehouden kunnen er 9 christenen plaatsnemen op het pluche. Ofwel bidden voor de bami wordt ook weer ingevoerd. Democraten *kuch* 66 houden straks nog slechts 3 zeteltjes warm en Geert mag met tien Limburgers plaatsnemen. En onze misdaadverslaggevert? Die blijft gewoon boeven vangen... UPDATE: Halt, dit is een blogcontrole, jawel ook GS moet met de billen bloot...

Het is een beetje laat maar het OM te Breda gaat maar liefst dertig carnavalskaalkopjes vervolgen wegens een racistische optochtwagen. Weet u nog? De pliesie ontkende dat ze de wagen hadden gezien terwijl er een dag later feauteaubewijs werd geleverd. Maar ook de burgemeester van Zundert zag niet zoveel kwaad in 'Vol=Vol', de cijfers 88, white power en die elektrische stoel voor negers. Verder vond de carnavalsvereniging in het boerendorp de wagen wel ok. Nadat de media er op sprong, hield de pliesie snel een groot onderzoek waarbij tegen 39 personen proces verbaal werd opgemaakt. Dat wordt dus straks gezellig marsliederen zingen onder het schoffelen. Trouwens, de dorpelingen zijn doodsbang dat ze de Nederlandse wetgeving volgend jaar weer vergeten zijn; daarom stellen de burgemeester, de pliesie en de carnavalsvereniging gezamelijk nieuwe anti-white power regels op voor carnavalswagens.

Goedemorgen, tijd om lekker rustig wakker te worden. De vraag is: wat zal zo'n pliesietasertje nou werkelijk doen? Is het 20.000 volt of was het nou 100.000 volt. De mevrouw uit dit filmpje weet in ieder geval hoe het voelt en het is haar eigen schuld. Mevrouw weigert, op verzoek van oom agent, uit de auto te stappen. Sterker nog, zelfs na twee maal een zappert in haar reet, weigert ze meermaals de constructieve dialoog aan te gaan. Echt zo'n superbijdehand type dat maar blijft doorjammeren. Terwijl ze toch echt niet voor niets werd aangehouden: kapotte mistlamp, te hard rijden en dat soort dingen...