Geenstijl

Laatste bericht vanuit het Stijlloze Mission Control Center (CTU). Onze wereldwijde dekkingsgraad staat onder druk. GeenStijl is sinds gisteravond niet langer te ontvangen op Bonaire. Geen negert die deze site nog kan F5-en terwijl onze vrienden op Aruba en Curacao deze website nog prima en zonder storingen kunnen doorkrijgen. Stelletje censurerende Birmaanse kudtChinezen! Absurde situatie en een rechtstreeks gevolg van onze publicatie over de plaatselijke bolletjesofficier. Wie surft via Flamingo TV of TelboNET: jullie zijn gek met een lepel in de bek. Met dank aan Rick van Velthuyzen van BreeZah-FM die primetime uitzendt via de satelliet op de eilanden en deze grove technische dwaling ontdekte. Aan onze dushi's op Bonaire: Brasa, pasa un bom dia! Aan de pudta's van de Boneriaanse censuurcommissie: val lekker dood!

Dames en heren loonslaven. U kunt binnenkort een beetje doorgassen op 's heeren wegen in uw lease-Astra. Onze vrienden van de Abva Kabo doen weer eens goed werk! D'r was namelijk een postbode die te snel gereden had en werkgevert TPG vond dat de man de acceptgiro uit Leeuwarden zelf moest dokken. Dat vond ook de kantonrechter. Want ja, wiens rechtervoet is het nu eigenlijk daar op die gaspedaal? Maar nu heeft het wijze Hof die uitspraak van het domme Kanton vernietigd. Er was 'geen opzet' van de postbode, om even lekker door te trekken, aldus het Gerechtshof. De postbode krijgt z'n boete terug. En dus, zo concluderen ze bij de FNV, moet dat maar even voor ALLE bedrijven in Nederland gelden. Dus. Bel moeder de vrouw. De piepers kunnen een kwartiertje eerder op het vuur.

En we blijven maar inbreken met Ayaan Hirsi Ali. Want naar nu blijkt, had mevrouw helemaal niet in de Tweede Kamer mogen zitten, domweg omdat ze geen Nederlandse is. Dat heeft minister Verdonk zojuist aan Ayaan laten weten. Het zijn de eerste resultaten van het onderzoek dat Verdonk vrijdag instelde naar aanleiding van van de vraagtekens die het televisieprogramma Zembla afgelopen week zette bij haar asielverzoek. Hirsi Ali heeft nu zes weken de tijd om op de bevindingen van Verdonk te reageren. Al schijnt ze zo dadelijk al in Nova te zitten...

Er is er weer één gevonden: een heuse pliesielasergun. Straatwaarde: minstens 7000 kudos. Uiteraard had het mavootje met platte pet en/of snor het ding gewoon ‘vergeten’ na het struikroven, maar denkt u maar niet dat de eerlijke vindert als held ontvangen werd op het bureau. Niks geen 10% vindersloon (toch een hele maand IBG-uitkering voor zo’n Gronings studentje) zelfs geen Iris-cheque van 10 cent of een gratis dagje “stoeien met de handboeien”. Nope. Meneer de vriendelijke vinder “moest maar eens uitleggen waarom hij het ding zo laat terugbracht”. Nou agentje, bijvoorbeeld omdat het bureau in het weekend dichtzit? Wij zeggen het nu echt voor de allerlaatste keer: gevonden laserguns levert u in bij GeenStijl en niet bij de pliesie. Gevonden dienstwapens, honden, agentes en auto’s ook, maar dat terzijde. Anonieme ME-ers en parkeerwachters worden ongeopend geretourneerd.

Wij weten het, commenters weten het, Van Joleaux weet het. Deskundoloog op televisie zijn is het makkelijkste beroep ter wereld. Een taxichauffeur kan de was doen. Om precies te zijn, die taxichauffeur die in een live uitzending op de BBC per ongeluk zijn visie gaf op de rechtszaak Apple versus de Beatles. Uit respect voor de BBC beantwoorde de chauffeur netjes alle vragen: Mesa so happy on tv!

Je bent jong, houdt van mooi weer, zwemmen, en van de brug springen. Terecht, want het ies gewoon stoerrr. Op een zomerse dag in mei ben je dood omdat je verkeerd terechtkomt tijdens het vetcoole brugspringen in de Hollandse polder. KRAK! Bovenop je mattie. Je kameraad komt er vanaf met een kaduuk sleutelbeentje en jij overleeft het niet. Is lullig maar zo gaan die dingen. Jaja, kop 'm maar in... nog zo gezegd, géén bommetje. Normaal gesproken krijg je dan een schitterende drukbezochte begrafenis. Veel wit, skitterende bloemstukjes, huilende meisjes, brandende kaarsjes en speciaal voor jou; je favo track van de Black Eyed Peas uit de iPod van de pastoor. Maar nee, dit zijn andere tijden dus je vriendjes maken ter nagedachtenis een rap voor je. Niet zomaar een rap, maar een tenenkrommende allerverschrikkelijkste rap. "De sprong van de brug was je eennalaatste vluhuhuhucht" Luisteren doe je volledig op eigen risico via deze link

Brekend nieuws: Ayaan Hirsi Ali vertrekt voorgoed uit Nederland. Ze zegt haar Kamerzetel voor VVD op en gaat voor het grote werk in NY. Uitzetten is niet nodig, de greencard is al geregeld! Per september heeft ze een nieuw baantje in New York bij het American Enterprise Institute, een conservatieve denktank voor vrijheid en meer vrije dagen. Eigenlijk had Hirsi Magan pas volgend jaar ons land hebben willen verlaten, maar haar vertrek is versneld doordat zij haar beveiligde huis uit moet. Bye bye, zwaai zwaai! UPDATE: Het orakel uit Diever betreurt haar vertrek niet...

Uitgerekend een 'beermakaakje' werd zondag te grazen genomen door een lippenbeer die het broodje smeren zat was. Voor de ogen van onschuldige kinderen werd de aap opgegeten. Lessons learned voor alle overgebleven beermakaken: Beren, "daar kun je maar beter uit de buurt blijven...

Ayaan Hirsi Magan (AHM) is nu al 4 dagen van de aardbodem verdwenen terwijl de wereld in brand staat, en Ayaans paspoort in het bijzonder. Haar laatste optreden was namelijk in Nova, waar ze een reactie gaf op de Zembla-reportage. Toen brak de pleuris uit, en was AHM foetsie bah. Waar mevrouw normaal zonder problemen de wereldpers op haar conferenties in Berlijn of NY weet te krijgen is het nu stil, daverend stil. Ondertussen laat ook 'vertrouweling' Neelie Kroes AHM als een baksteen vallen. Kortom, joehoe AHM, waar ben je? Op bootvakantie naar Tenerife. Nieuw appartementje in het achterhuis? Bezig met de Green Card-formulieren voor de USA? Of gewoon lekker weg in andermans land?

Ach wat jammer nou. D'r heeft geen witman naar de overbodige en peperdure tv-actie Doekoe voor Suriname gekeken. Welgeteld 367.000 mensen namen de moeite om af te stemmen op de hulpaxie voor de nepramp. Dat zijn zo'n beetje alle in 0031 wonende Suri's dus. Journaal-verslaggever Gerri Eickhoff, ooit de held van Sarajevo, noemde het zelfs de kleinste ramp die hij ooit gezien had. En het was natuurlijk ook een catastrofe van lik-me-vestje. Een paar creolen met natte voeten en een dozijn verdronken jungle-zwijntjes en straks wat golfplaatjes die gaan roesten. Onze Leider kwam langs in het programma om te vertellen dat er 1 miljoen euri staatspoet naar de bankrekening van Bouterse wordt overgemaakt. Uit eigen zak deed De Balk daar nog eens 50 euro bij. "want dat had hij net gepind". (Ter vergelijk: Kluivert was goed voor 10k, Davids lapte 15k.) Vooralsnog zijn er honderdduizenden euro's toegezegd. Maar dan zijn we nog niet uit de kosten. Want de actie kostte vijf keer meer dan het heeft opgebracht. Nederland Bedankt! Als er iemand gered is, dan is het de NOB.