Geenstijl

Goed. Dat er een bloedrood PvdA-lijntje loopt van de Volkskrant naar het Vara-gebouw te 035, dát wisten we reedsch. Maar dat het zo erg was... GeenStijl werd vrijdagochtend vroeg getipt dat er op donderdag een auto met hakbars was gesignaleerd op het MediaPark. Een aantal Bin Laden-fans uit de Hofstad had een bloemetje laten bezorgen bij Zembla. Als blijk van waardering voor het succesvol onthoofden van Ayaan Hirsi Ali. Zo meldde ons een Anonymus. De tip leek serieux, want afkomstig van het MediaPark. (Onze Joris zag dat het ip-nummer van de tipgevert uit het aanpalende VPRO-gebouw afkomstig was. Prima tip dus.) Maar de Hofstad-groep en humor, dat ging er bij ons niet in. Het zou ook zomaar een 'grap' van Flopspijkers kunnen zijn. Dus trokken we de info maar even na. We belden daarom zelf maar even met Kees Driehuis, chef Zembla, en hoofdelijk verantwoordelijk voor de dood van Miss Somalië 1969. Als er iemand weet wat er op zijn redactie speelt, zou Driehuis het moeten zijn. Daar ben je immers hoofdredacteur voor. Maar Driehuis bleek allerminst gecharmeerd van onze poging tot hoor en wederhoor. Met een knorrig "Hofstad-groep? Een bloemetje? Weet ik niets van? Ik hou mij voornamelijk bezig met belangrijke zaken" werden we afgewimpeld. We weten nu waarom. Want de primeur was natuurlijk voor de bevriende Volkskrant. Allemaal onderdeel van een snood PvdA-plannetje om niet één maar twee kopstukken van zetelmagneet VVD om zeep te helpen. Sorry Rita. Sorry-sorry-sorry. We waren even de weg kwijt. Maar we houden weer van je. Van ons mag je iedereen die liegt over de kling jagen. Wipe them out! Kusje!

Het is weer tijd voor het schoonvegen van het eigen straatje. Via deze weg wil het landelijk PvdA-bestuur jullie dan ook even laten weten geen maatregelen te zullen nemen tegen twee bestuurders uit 020-Zuidoost. Zo is de stadsdeelvoorzitter Elvira Sweet dan weliswaar tot twee keer toe strontlazarus achter het stuur gehaald, maar hé: dit akkefietje had ze ruim vóór de verkiezingen gemeld tegenover de selectiecommissie. Dus waar lullen we over? Ama Carr, raadslid in Zuidoost, gaat eveneens vrijuit. Carr werd in maart zonder rijbewijs in een auto aangehouden. Mevrouw reed ook nog eens onverzekerd rond en gaf bij haar aanhouding een valse naam op. “Dit is de Bijlmer. Jonge mensen doen dat," zo stelde een lokale partijbons destijds al. “Bovendien was er geen drank in het spel. Dan was het een andere zaak geweest.'' Tot zover de mededelingen van de grootste familie van Nederland...

U moet allemaal de groetjes hebben van breedbeeld-liefhebber Ben Bot. En, oh ja, een ongezien de tiefus! Leuk natuurlijk zo’n volkstelling, maar je koopt er weinig voor. En nu niet direct gaan piepen dat je stem wordt genegeerd, want dit kabinet luistert juist heel goed naar u. “Maar we moeten niet altijd achter alles aanhobbelen. Dan heb je geen regering nodig”, aldus Bot. Plakjes kaas! Een beetje massaal tegen de toetreding van Turkije gaan liggen. Hallo, dat duurt nog minimaal 10 jaar voordat ze überhaupt kans maken op wat inspraak. Wie dan leeft, wie dan zorgt! Het zal Ben een zorg zijn. Tegen die tijd is hij allang gestopt met roken. Namens het kabinet daarom nogmaals bedankt voor het invullen van de enquête. Van de 100.000 unieke bezoekers nam maar 97 procent de moeite voor de toetreding te gaan liggen van nog meer nieuwe bananenrepubliekjes. En dat is mooi, aldus staatssecretaris Atzo Nicolaï. Opnieuw blijkt maar weer eens dat de B-U-R-G-E-R “niet Europa-moe” is...

De Iraanse oorlogshitser Ahmadinejad heeft weer wat nieuws bedacht. El presidente heeft het niet zo op de niet-moslims. Eigenlijk moeten die gewoon dood, maar ja zoiets zeg je niet in het openbaar. Dus jas je er maar een nieuwe wet doorheen waarmee je alle niet in Allah gelovende inwoners verplicht zich te onderscheiden met een mooie button. Een rode voor christenen, een blauwe voor de plaatselijke splinterpartij en jawel: een gele voor alle joden. En nou niet piepen dat meneer de nep-ayatollah hiermee fijntjes verwijst naar de holocaust. Want volgens diezelfde Ahmadinejad is die holocaust een mythe...

Het ies weer lachen met de Hofstadgroep. Een groepje hakbar uitziende mannen heeft donderdagmiddag een boeketje gemend fleurig afgeleverd bij de Vara. Aan het boeketje hing een kaartje met de tekst: “Bedankt voor de Zembla uitzending. Groetjes, Hofstadgroep.” Nou denkt u: dat zijn gewoon huis- tuin- en keukenfinnen met humor. Dacht Zembla ook, ware het niet dat de receptioniste een van de bloemenbrengers herkende als Jermaine W. Broer van Jason W., handgranatengooier uit Den Haag en Hofstadgroeplid. Het is nog niet bekend of Kees Driehuis de blommen wel schuin afgesneden heeft. Instant update: er werden ook Finse koekjes en bonbons bezorgd. "Ies grappig", aldus Jermaine W.

Goedemiddag allemaal. De beentjes kunnen op tafel, want het is... vijf uur. Tiet om eens een gastenboekje te verherverbouwen. Oké, we zouden het niet meer doen, dat vrijdagse flooden van zo'n zwaarzielig webstreepjelog. Maar vandaag mag het. We gaan een biertje drinken bij Elena de Hollander. Elena is haar eigen sidekick bij radiostation NowFM, en in haar vrije tijd houdt-ze er een wepplok op na. Niet dat zij zelf de stukjes schrijft. Elena is een namelijke een ordinaire content rippert. Vergelijk eens dit tekstje op het Volkskrantblog met dit topic op De Hollanders web-log. Jups! Pure diefstal. Tests bewijzen het. Doen jullie Elena de hartelijke GROETEN?

Staat u al maanden op de wachtliist voor een herniaoperatie? Kapotte knie maar voorlopig geen chirurg beschikbaar? Vette pech, had u maar meer hielen moeten likken toen u jong en onbezonnen was. In Nederland kijgt “de elite” namelijk VOORRANG op medische wachtlijsten. En dan bedoelen we ook echt “de elite”, mensen die het gewoon verdienen als een verwende prinses hoog boven het volk verheven te worden. U dacht toch niet dat Anders Moberg twee weken met een kapotte heup thuis gaat zitten? Wie moet dan de Ahold-aandeelhouders leegtrekken? En het feit dat senatoren door het volk gekozen worden betekent nog niet dat ze zich ook als plebs laten behandelen. Een beetje politicus of top-zakkenvullert heeft gewoon recht op betere zorg, de mooiste concertplaatsen en gratis vakanties dat snapt u ook wel. Net zoals een advocaat-generaal het recht heeft met 140 over de vluchtstrook te rijden. Kortom, waar u ook bent, de Wiegeltjes, de Mobergjes en de Brenninkmeijertjes vinden altijd wel weer een richeltje om vanaf daar het volk eens lekker onder te kakken. Zo hebben ze dat geleerd in het old boys network.

Welkom bij alweer een nieuwe aflevering Per Seconde Wijzer. Vandaag spelen we een Eerste Ronde Karaktermoorden en we gaan het spelen met een nieuwe kandidaat. Welkom. Stelt u zich even voor. "Mijn naam is Kees Driehuis. Hoofdredacteur Zembla, en mijn hobbies zijn Schaapachtig in de Camera Kijken en Vragen Stellen om ze vervolgens zelf te Beantwoorden." Enfin. Vandaag in Trouw legt Driehuis uit waarom het Somalische hoax-prinsesje wel en de overige 26.000 fabulerende goudzoekerts geen Zembla-aflevering waard waren. ‘De heilige Ayaan’ was voor een aantal opiniemakers en journalisten aanleiding om ons te beschuldigen van een hetze tegen het voormalig VVD-Tweede-Kamerlid Ayaan Hirsi Ali. [...] Ons lijkt te worden kwalijk genomen dat we deze uitzending überhaupt hebben gemaakt. Het is blijkbaar een taboe om het verleden van een Kamerlid bloot te leggen, althans als het om Ayaan Hirsi Ali gaat. En waar ik 'journalist' zei, bedoelde ik 'rat' en waar ik 'niks nieuws' zei moet het 'primeur' worden. En waar ik 'objectieve journalistiek' antwoordde moet het zijn 'linkse kerk'. Stop de tijd! Ik zet 1 joker in.

Vacature: Het Sint Vitus College in Bussum zoekt per direct een juf voor de administratie. Vereisten: vrouw, in de vijftig, draagt graag tijgerbloesjes en voelt zich zeer betrokken bij de leerlingen van onze school. Kan goed overweg met jongens in de ultrahormonale leeftijd. Onze administratiejuf heeft beslist geen camera-angst en houdt van buiten werken. Een extra rimpeltje hier en daar is geen enkel probleem. Wij bieden: een meer dan dynamische werkomgeving, bijzonder veel publiciteit in diverse media, een zeer opwindende werksfeer en uitdagend werk in de open lucht. Salariëring conform het aantal publicaties in de media. Instant update: de eerste sollicitatie is reeds binnen.

Helaas bloedhondjes. Dit keer gaat het eens niet over Francisco Vingerplant de Joolio. Maar over Marco Pastors, de man die het verst kan plassen van heeeel Zuid-Holland. Nee, heusch! Marco Pastors spuit een volwassen Turk zo van z'n brommer. Gisteren haalde Pastors zijn volledige 28 centimeter uit z'n krijtstreep-pantalon en sloeg er de kleine wethouder Orhan Kaya (Integrasie) om de oren. Met de historische woorden "Een klein lid zijn is al erg, een zacht klein lid zijn is helemaal vreselijk," kreeg de GroenLinksert z'n vet. Tja, Kaya. Had je Leefbaar Rotterdam maar geen 'racisten' moeten noemen. Want dat zijn ze niet. Neuh...