Geenstijl

En we hebben een beller: excellentie Alexander Pechtold aan de lijn. (Zeg maar Alexander hoor…) Meneer was afgelopen week op Bonaire en kon ineens GeenStijl niet meer bereiken. Weg dagbesteding. Hoe dat precies zit? Nou Alexander, de twee enige providers op ons overzeese koninkrijk hebben uit democratisch oogpunt GeenStijl gecensureerd. Zo zit dat. Ik ga er binnenkort weer heen en dan zal ik het bespreken met de gezaghebber. Want dit kan natuurlijk niet. Jullie zijn er om ons Nederlanders en dus ook Antillianen scherp te houden. Fijn zo, Alexander. Dat is nog eens ministeriële verantwoordelijkheid nemen. En omdat je zo aardig bent even te bellen zullen we voor de rest van de dag lief zijn voor D66. Daarom roepen wij bij deze alle zevenentwintig leden op om vooral voor Alexander Pechtold als lijsttrekker te stemmen. Pechtold, de enige minister die de kiezer persoonlijk opbelt. Onthoud die naam: Alexander Pechtold. Wij gaan nu lekker zitten wachten op die telefoontjes van de rest van de ministerraad. Onze lijnen staan de hele dag open Piet Hein en Jan Peter.

Vies kudtwijf. Met je vuile rotkop. De hele klas haat je. En morgen slaan we je helemaal kapot. Met deze schitterende tekst begon Sire het offensief (filmpje!) tegen Digitaal Pesten. Ja, de sgoolkindertjes van 0031 gedroegen zich niet zo netjes op de msn. Schelden, dissen en schofferen... d'r was geen woord Frans bij. En over Chipz of ponies ging het al helemaal niet meer. Daar moest dus een einde aan komen vond de overheid. Nu blijkt echter dat de Sire-tekst letterlijk als voorbeeld wordt gebruikt. In Assen is een meisje door haar ouders van school gehaald. Het kind kreeg maar steeds van die ideële reclameteksten in d'r msn. Teksten als: "We slaan je helemaal kapot" . Juist. En bedankt, Sire. Ga zelf eens lekker dood.

Rita Verdonk uitzetterig? Moet je eens in Engeland je licht opsteken. Daar worden negers uit de Congo naar aanleiding van één televisieprogramma al het land uitgedonderd. We hebben het dan natuurlijk over Macintosh-deskundige Guy Goma. Nadat zijn toeristenvisum verlopen was, besloot deze gelukszoeker zichzelf te promoveren tot een Britse Francisco van Jeaule. Met dank aan het broddelwerk van de BBC-redactie. Jammer voor hem keek ook de Britse collega van Verdonk mee. En dus gaat de instant-celebrity binnenkort lekker Taida Pasic-en. Des te lulliger, aangezien hij net aan het solliciteren was geslagen. Naar de functie van computerexpert uiteraard...

Brekend Nieuws! Het wordt weer oorlog. Boven het vakantie-eiland Karpathos zijn zojuist een Griekse F-16 en een Turkse RF-4 op elkaar geknald. De Griek was opgestegen om de Turk uit het luchtruim te verjagen. De Turk liet zich niet bangmaken en dacht; kewl, een stoerrr spelletje air-to-air Chicken. Maar helaas was boem ho. Over de toestand van de piloten is nog geen nieuws. Maar zowel Griekenland en Turkije zijn aan het mobiliseren. GeenStijl gaat voorlopig ff airborne in de redactie-airbus. U kunt nog mee (GS Ledenpas gereedhouden) maar schiet wel op. Verzamelen bij Pier G. Gassen Chileen!

De Methode Verdonk werkt. Nederland stroomt leeg! Tests bewijzen het. 0031 heeft het grootste vertrekoverschot van alle Europese landen. Zijn we toch weer ergens goed in. Vorig jaar zeiden 121.000 Nederlanders toedeledokie tegen Het land van Unox, en probeerden slegs 92.000 fabulerende goudzoekerts Schiphol-Oost binnen te komen. Tel uit je winst. Als reden voor het massale vertrek wordt ondermeer De Huizenprijs genoemd. Zowel zuider- als oosterburen bieden hun hutten tegen dumpprijzen aan. Maar u weet wel beter waarom Wij het buiten de landsgrenzen zoeken. Hieronder kunt u de schuld geven aan wie u maar wilt. De Balk. GroenLinks. Talpa. Koos Spee. Treble. Erwin Kroll. Roept u maar! Update: Als dit allemaal kan, gaat dat Uitzetcentrum nog eens heel groot worden.

Geen lijk, geen zaak... Kent u die uitdrukking? Gisteravond ging John van den Heuvel nat als een 16-jarig meisje met een webcam. De misdaadverslaggevert wist 99.99% zekors dat er dooien in een Amsterdamse garagebox gemetseld waren. De Neus had het immers zelf gezegd. Tegen een hoestende man met een regenjas in een tochtige parkeergarage. Willem Holleeder had een aannemert opdracht gegeven een fors spouwmuurtje te metselen, waar vervolgens twee 'pakketten' in waren gedumpt. Maar helaas. NIETS. Tot groot vermaak natuurlijk van de tv-recensent en de lezers van het Algemeen Dagblad, die John nu aan het scheren zijn. Ies lachen. Even heel stil blijven zitten, John...

Ja, dat was lachen gisteren. Weer zo’n radiokies, die voorspelde dat we allemaal doohood gaan. Dat tijdstip alleen al: hemelvaartsdag! Kom er maar op. Maar goed, u heeft het nogal luchtig opgevat allemaal. Terwijl de voortekenen er toch echt niet om liegen. Zoals iedereen sinds Tweede Kerstdag 2004 weet, begint het immers met een onschuldig golfje. Enfin, onze Airbus 380 staat afgetankt klaar om morgenavond het luchtruim te kiezen. We hebben Wifi aan boord en de servers zijn inmiddels verplaatst naar Tirol. Ja lach maar, nu is het nog ‘slechts’ twaalf meter, voor overmorgen hebben we 200 meter besteld...

Ayaan Hirsi Ali heeft nog één verzoekje voordat ze ons land definitief vaarwel zegt. Of eigenlijk twee: een Nederlands paspoort, maar dat wordt geregeld, en een beetje beveiliging. Jawel, het ex-Kamerlid vindt namelijk dat de Nederlandse overheid verantwoordelijk blijft voor haar beveiliging in de Verenigde Staten. Dat wordt dus of meeverhuizen voor haar lijfwachten naar Washington, of de portemonnee trekken. Hirsi Ali meent namelijk dat de Nederlandse verantwoordelijkheid niet direct bij de Nederlandse grens moet ophouden. Enfin: de Babbelbox staat vanavond weer eens in het reaguurdersveld en vraagt: hoeveel bent u bereid te betalen zodat Ayaan veilig naar de Starbucks kan...

Gehaktdag morgen voor ex-rechtert Wicher Wedzinga. In Zwolle mag hij zich verantwoorden voor de mishandeling, verkrachting en poging tot doodslag op zijn Oekraïense postordertrekpop Tatjana Sagizly. De rechter heeft middels een brief aan de Groningse politie nog wel geprobeerd de aangifte laten verdwijnen, maar trof een overijverig agentje tegenover zich. De papierversnipperaar kan in deze zaak, die geen zaak is, goede diensten bewijzen en ik ga er vanuit dat het papier daar ook blijft steken en dat de zaak bij de politie blijft hangen. Overigens was het niet de eerste keer dat Wicher een vrouw op haar gezicht timmerde. Uit een aangifte, in het bezit van Nova, blijkt dat ook zijn ex-vrouw aangifte tegen hem heeft gedaan inzake mishandeling en poging tot doodslag. De aangifte verdween echter op wonderbaarlijke wijze onder de pet. Een derde vrouw zegt in 2003 door Wedzinga te zijn aangerand. Hij zou zijn positie als rechter daarbij ernstig hebben misbruikt. Hij heeft meermalen geprobeerd om te zoenen of me gevraagd te blijven slapen en heeft vaak gezegd: ik heb veel voor jou gedaan bij de officier van Justitie dus jij moet nu iets voor mij doen. Een aangifte? Wij gokken op de papierversnipperaar... UPDATE: Gelukkig hebben we de feauteaux nog!

Gristenjongeren zijn het zat: dat vunzige anonieme gedoe op internet loopt nu toch echt de spuigaten uit. Dagelijks zitten veel tieners bloot voor de webcam terwijl vieze, enge mannetjes daar lafjes misbruik van maken. Zij bederven de reine gedachten van deze onschuldige schaapjes van de Heere. En daarom wil PerspektieF, de kindernevendienst van de ChristenUnie (succesvol in Putten!) nu actie. Minister Donner moet eens wat doen aan dat gevaarlijke internet. Webcams verbieden, hek om internet, digitaal sofinummer, ADSL alleen voor ouderlingen en diakenen, het maakt niet uit wat. Seks is zondig, en cyberseks is ook seks. De maatschappij is compleet oversekst en de jeugd raakt op het slechte pad. Dat wist Plato al. Enfin, totdat minister Donner in zijn almacht de wereld van deze vreselijke zonden verlost, gaan de Christenjongeren keihard bidden voor een webcamsexloos internet. U bent dus gewaarschuwd: Jezus camt met u mee.