Geenstijl

Goedemorgen azijnpissertjes van Nederland. We gaan de dag eens vrolijk beginnen. Het is elke keer weer lachen met Jan Peter Balkenende als hij zich onder het volk begeeft. Staat-ie niet te schutteren op het basketbalveld dan flikkert hij wel van een skateboard af. Jan Petert is namelijk hark in hart en nieren. Gisteren was Onze Leider op bezoek bij de NS in Amersfoort. Samen met de meisjes Van Ardenne en Van der Laan op werkbezoek en kijken hoe het plebs de belastingbetaler het er vanaf brengt. En daar stelde JP de *kuch* geniale vraag: Waarom zitten we eigenlijk in een rookcoupé? Klepper de klepper de klep.

Dames Heren opgepast. De Belastingdienst loert op jullie. Wie namelijk deelneemt aan een WK-poule loopt grote kans te worden vervolgd voor belastingontduiking. Voorwaarde is natuurlijk wel dat u een beetje hoog eindigt, maar wij vertrouwen blind op uw voetbalkennis. De belastinginspecteurs struinen komende weken de bedrijfsprikborden af op zoek naar de laatste stand van zaken omtrent inleg en tussenstanden. Alles boven de 454 euri aan prijzengeld is namelijk belast. Dat u dat wel even in uw achterhoofd houdt wanneer u op 9 juli 455 euri denkt op te strijken. Hetzelfde geldt overigens ook voor prijzen in natura. Als de hoofdprijs van de WK-poule bijvoorbeeld een heerschende plasma is van 1000 euro, verwacht de belastingdienst nog even 290 euri van de winnaar. Rijk rekenen is namelijk leuk, maar nog makkelijker is het om hierover gewoon nog even 29 procent belasting te betalen. Kom kom, het is maar een spelletje...

Helaas pindakaas voor de blinde medemens in 020. Een taxi pakken zit er niet meer in tegenwoordig in de hoofdstad. Honden zijn namelijk onrein. En aangezien 90 procent van de wagens inmiddels wordt bevolkt door ‘gelovigen’, zijn de visueel gehandicapten genoodzaakt zich voort te bewegen per bus, tram of metro. Toch maar even om wederhoor vragen, dacht het keurige AT5. Heeft geen zin jongens, heeft echt helemaal geen zin... RESPECT, je weet tog...

Goeienavond mevrouw. U spreekt met hoofdagent Eugene van Hoaxem, politie Venlo. Spreek ik met de oma van Franske, Sjefke, Teun en Kleine Nol? Nou mevrouwtje. Gaat u even zitten. Ik heb een vervelende mededeling. Al uw kleinkinderen zijn omgekomen bij een verschrikkelijk ongeluk in een mijn. Eerst vielen ze dertig meter in een schacht. Franske was in één keer dood toen z'n kop bleef haken achter een uitstekende rots. Sjefke raakte in één keer de grond en heeft nog een tijdje geleefd, maar z'n beentjes waren appelmoes. Teun en Kleine Nol hebben toen een touw naar beneden gegooid en zijn vervolgens door een nog onbekende man met een slecht gebit het gat in geduwd. Ja ook morsdood uiteindelijk, allebei. Vervolgens is er een ton zwavelzuur het gat in gevallen, dus er is niets van ze over. Wat zegt u? Of ze geleden hebben. Ja, natuurlijk, mevrouwtje. Urenlang hebben ze liggen jammeren als een stel speenvarkens. Nou, dat was het slechte nieuws dat ik u even wilde doorgeven. Prettig avond nog.

Hup Piet Hein Donnert, maak je agenda alvast maar weer vrij, want wij gokken op een spoeddebatje. Zo is er een verdachte aangehouden van de moord op de 30-jarige vrouw die afgelopen weekeinde dood in een kamer in het Amsterdamse okura-hotel werd aangetroffen. Komt ie dan hè: De man zat in een halfopen inrichting en was met weekendverlof. Waarvoor de man in de inrichting zat, wil de politie niet zeggen, dus dat zal wel niet voor een simpele winkeldiefstal zijn... UPDATE: Yo Piet Hein, chillen maar. Niks aan het handje, mevrouw was de vriendin van meneer. Bovendien was ie gewoon op verlof als 'gevangene', niks geen TBS'ert. Case closed.

Wij luisteren uw pc-microfoon natuurlijk al sinds jaar en dag af, maar Google gaat er weer eens met onze heersende initiatieven vandoor. De zoekmachine gaat namelijk meeluisteren met de microfoon in uw pc danwel laptop. Is verdomde handig volgens Google, want dan kunnen ze horen welk televisieprogramma u aan het bekijken bent. Verder gaat Google echt niet meeluisteren met gesprekken enzo, dat doen wij namelijk al. Het grote voordeel van dit systeem is dat u vervolgens aanbiedingen krijgt waar u echt op zit te wachten. Denk aan scherpe aanbiedingen voor het ondergoed van Jenna Jameson, een t-shirt van Ron Jeremy, de boekenreeks van Tera Patrick, of wat u verder ook op tv checkt. Neen, dit is geen 1 april. Google presenteerde de plannen onlangs op een groot tv-congres. Download hier de PDF en lees hier meer nerdinfo. Dan nog een mededeling voor Gerard uit Aalsmeer: haal die mic uit je hol, zo horen we er niets van.

En u dacht dat het nu warm was? Nou mooi niet, het kan nog veel warmer. Eind deze week bijvoorbeeld wanneer een nieuwe hittegolf aan de deur rammelt. Eentje die ook veel hardnekkiger is dan het laffe subtropische weertje waarin wij ons op dit moment bevinden. Jawel, de opwarming van de aarde is nu echt een feit. Bedankt hoor, SUV-rijders. Zoals het er nu naar uitziet gaat juni alle records breken met de meeste dagen boven de 30 graden en de godganse dag voetbal op het grote scherm. Dus verklaren we tot nader order het internet dood. Biertje iemand?

Hallo anonieme lafbekjes! De NS is wederom boos op u, want u blijkt massaal te frauderen met treinkaartjes. En niet alleen gij Ollanders, maar ook de asielzoeker blijkt verrassend goed geïntegreerd. Dat ligt natuurlijk niet aan het feit dat de NS nauwelijks nog gemotiveerde conducteurs in dienst heeft, maar aan u, want u doet werkelijk alles om dit wereldtopbedrijf kapot te maken. Maar omdat wij ook wel snappen dat een normaal sta-kaartje voor een enkeltje vertraging exorbitant duur is en de kans op controle toch belachelijk laag, helpen wij u graag op weg met het leegtrekken van Joost Ravoo zijn zakken. Zie het maar als geweldloos verzet. Volg onze curus: “Trajectkaartjes vervalsen voor dummies”.

Toevallig een hekel aan GroenLinks? Dat zooitje ex-krakers, voormalige nertsenbevrijders en (oud)terroristen? Dan heeft u nu de kans om de partij van binnen uit te veranderen. GL is voor de Tweede Kamerverkiezingen 2007 zwaar zoekende naar versch bloed. Moeha! Check die eisen dan, dat wordt lekker infiltreren... Met Nieuwe Politiek wordt het toch nooit wat. Hoe sneu en charmant die pogingen ook mogen zijn. Zin om lijsttrekker GL te worden? Ook dat kan. Want Femke Halsema staat binnenkort immers zesmaal daags met de bakfiets bij het sgoolplein om kotertjes af te halen, dus die is afgeschreven. Veel hoeft u trouwens niet te kunnen als lijsttrekker. Goed kunnende lijsttrekken is al heel wat...

Oké, ga er maar even voor zitten, want we hebben ruzie met onze Oosterburen. Eén wedstrijd gespeeld en nu al hebben ze genoeg van het Oranje-legioen. Nou ja, eigenlijk hebben die Duitschers hun buik meer dan vol van Villa BVD. U weet wel, dat programma waar niemand naar kijkt. Sinds Ali B. zijn visie mag geven over de elf van Marco, is zelfs onze Joris afgehaakt. Daarom zijn wij het dan ook van harte eens met het Duitse plan om Villa BVD met betonsokken af te zinken in de Titisee. Een beetje de goede naam van prestigieuze Parkhotel Adler te grabbel gooien. In een poging hilaries te zijn, had oranjezangert Melvin (aka de uitgerangeerde Kees Prins) een clipje opgenomen waarin gesuggereerd werd dat het Nederlands Elftal zich in het spelershotel te goed had gedaan aan champagne en hoeren. Haha. Hoho. Humorrr volgens Frits en Henk. Dicke Scheisse, volgens de Duitsers. Ofwel: “Talpa ist ein Drecksender”. Dat wisten wij al, maar ook Duitsland is er nu achter... Het ongefundeerde tendentieuze en nodeloos kwetsende videoclipje vindt u hierrr...