Geenstijl

Het lobbywerk van de Friezen begint vruchten af te werpen. In hun streven naar onafhankelijkheid, zijn ze nu ook erkend door Microsoft. Zo had dit volkje al een eigen, weliswaar illegaal, nummerbord, Maar sinds kort hebben ze Windows XP ook onder de knie. Zo ondersteunt de Update 897338 for Windows XP Service Pack 2, Fries! Friesland telt weer helemaal mee. Het wachten is nu op Limburg, dat ongetwijfeld gaat eisen in de volgende update te worden opgenomen. En dat terwijl het Duits door ome Bill toch al geruime tijd wordt ondersteund. Ook Groningers en Zeeuwen zullen vast bij Microsoft gaan zeuren. Geef maar op, Windows zal niet in dialect verschijnen, alleen in taal.

Vandaag is de ophokplicht voor beroepskippen ingegaan. Alle kippen verzamelen, de vogelpest uit China komt er aan! Niet dat het ons van de ondergang zal redden. Want dankzij de vogelfetish van Chinezen gaan we hier uiteindelijk sterven als ratten in een kooi aldus wetenschappers in DIT onderhoudende filmpje. De talloze vormen van de pluimveetering slaan vroeg of laat definitief over op de mens en dat gaat lekker opruimen aldus de virusdeskundigen. Ohja, is het geen kippenvirus waardoor we met 4 miljoen man gaan stoppen met roken, dan is het wel Ebola of Dengue. Oftwel, tijd voor de grote schoonmaak. Kom maarrr! Alles voor een gezonde huizenmarkt. Vergeet ook de vuilnismannen van 020 niet te bedanken als het eenmaal zo ver is.

Kent u hem nog? De menselijke versie van de zomerpoema. De mysterieuze pianoman is namelijk een dikke vette HOAX! Nee, de pianospelende nerd komt niet uit Nederland, uit Zweden of Engeland. De pianoman is een werkeloze Duitse heameau die gewoon met de Eurostar Groot-Britannië in kwam. Hij werd gevonden op een strand terwijl hij zelfmoord probeerde te plegen, zo blijkt nu. Meneer werkte veel met mongeaulen en gestoorden en wist daarom precies hoe hij zich moest gedragen om als iemand over te komen met geheugenverlies. Inmiddels is de Duitser het verplegingstehuis uitgeschopt. Binnenkort is hij vast in te huren. Oja, en pianospelen kan hij ook al niet.

Dames en heren, u dacht dat Sinterklaas niet bestond? Welnu, hij bestaat wel degelijk. Hier zit ie, achter de tafel. Een historisch fragment uit de oude doos van een jonge Hans Wiegel die Joop den Uyl even op zijn plaats zet. Gisteravond in Zomergasten uitgekozen door de zwaar bouncende strafpleiter Willem Anker. Ach, toen was geluk nog heel gewoon. Tegenwoordig moeten we genoegen nemen met types als Hilbrand Nawijn. Zet hem tegenover een zeurende negert en meneer toont zijn ware aard...

Jawel, we staan weer op de kaart. Vandaag besteedt de USA Today uitgebreid aandacht aan Nederland. Als derdewereldland welteverstaan. Want zo lezen we: "It's bad in Africa, but people are going hungry here too." Toch weer een mooi stukje reclame voor ons land. Straks krijgen we nog Marshallhulp en komt Angelina Jolie ons bijvoederen. Het maakt het allemaal wel een stuk verklaarbaarder voor de Yanks die na een weekendje vuilnis struikelen op Sail vandaag weer de plas over steken. Jan Peter, bedankt!

De boten zijn de stad nog niet uit of plots begint het bij de vuilophalerts weer te kriebelen. Bedankt namens het gehele Nederlandse volk wegens het op de kaart zetten van ons land als één grote vuilnisbelt. Gelukkig heeft hun actie, op wat imagoschade en volgevreten zwervers na, geen tiefus uitgehaald en moeten ze deze week extrahard werken om 020 weer ratvrij te krijgen. Helaas stelletjes uitzuigerts, werken zullen jullie! Maar mogen de vuilnismannen voor ze los gaan nog wel even uw aandacht: want ze vinden het nogal zuur dat we zo weinig begrip hadden voor hun staking...

De bibliotheek in Almelo denkt hip te zijn. Zo gaan zij vanaf volgende maand heaumeaux, kampers en islamieten uitlenen. Pardon? Jawel, u hoort het goed. Uitlenen. Een Zweedse bibliothecaresse bracht haar Nederlandse collega op het idee. Zij wil met 'Vergeet het vooroordeel', zoals zij haar project in Malmö heeft genoemd, stereotypen doorbreken. Zo kunnen boekenwurmen in Twente straks voor een uur een islamitische vrouw met een hoofddoekje uit een plaatselijk asielzoekerscentrum 'huren' en haar vragen stellen, die ze normaal niet durven te vragen. Welke vragen dat zijn, mag u zelf verzinnen. Trouwens waarom kunnen we geen negert huren?!

Vandaag en gisteren weer een hoop ophef over de cursus pandbezetten voor aankomende studenten in Groningen. Op de KEI-week (de introductieweek) kunnen studenten leren hoe ze een pand het beste kunnen overnemen. De drie of vier studentenaktievoerders die groningen rijk is willen de fakkel doorgeven en ex-vwo-ertjes leren kraken. Lekker links doen terwijl de gemiddelde kudstudent daar veel te lui voor is. Dus geen nood. Mede gezien het feit dat het bierrr bij de studentenvereniging maar 50 cent kost, zal het met dat leren bezetten wel meevallen. Dat wordt hooguit wat kotsen op de panden van het grootkapitaal. Precies zoals we van de gemiddelde Groningse student gewend zijn.

"Dit is pas lekker! Een videogroet aan Koos Spee." Zo schrijft een lezer ons via de linktips. Gelukkig is het vandaag zondag en dus speelt Koos orgel. De zwaar gereformeerde flitsofficier blijft zodoende een hoop ellende bespaard. Want zeg nou zelf, met ruim 200 kilometer per uur wheelies maken op het vaderlandse wegennet zou zijn bloeddruk alleen maar onnodig doen stijgen. Gas Bas! UPDATE: De server van de motormuizen is minder stoer. Daarom hierrr een mirror...

Het cremeren blijkt soms een lucratieve bezigheid. Bejaarden bestaan tegenwoordig uit kunstheupen van hoogwaardig staal, gouden vullingen en zelfs zink, zilver en platina. Crematoria verzamelen deze overblijfselen en verkopen het aan de hoogste bieder. Krijgt je daarvoor een mooie korting doorberekend? Welnee. Dat geld houden ze lekker zelf en wordt verdeeld over goede doelen naar eigen inzicht. De kunstheupen worden omgesmolten tot onderdelen voor bijvoorbeeld de Airbus A380. Van het goud worden natuurlijk gewoon bling bling juwelen gemaakt. Jaarlijks wordt er voor zo'n 100.000 euri aan gebruikte menselijke onderdeeltjes verzameld. Mooi economisch systeem! Ter herrinnering aan je overleden familie kun je dus gewoon even een dagje Schiphol doen.