Geenstijl

Wie het waagt als niet-blinde plaats te nemen in een taxi, komt een hele nieuwe wereld binnen. Een wereld van ver hier vandaan, waar deodorant niet bestaat, waar 'verboden te roken' het enige verstaanbare is. Waar eindbestemmingen net zo min vast staan als de stand op de taximeter (voorzover aanwezig). Je weet toch, de onderkaste van deze samenleving zoals we 'm kennen werkt als gemotoriseerd zwerfvuil rondom pleinen en stations. In een absolute wanhoopsdaad zijn enkele treinreizigers begonnen met het samenstellen van een gespecialiseerd woordenboekie Arabirisch voor in de Taxi: omdat je ook wel eens op tijd wilt zijn. De wereld goedverdoemme op zijn kop. Nee, verder gaan dan keihard YALLA YALLA YALLA SJOEF SJOEF roepen als we instappen weigeren we principieel. WILDEERRRSS, waar blijven de Kamervragen over deze omgekeerde wereld!

De grootgrutter die op de kleintjes let, doet er alles aan om Nederland de wuppie door de strot te duwen. Sla 15 euri stuk en je krijgt zo’n tiefusding. En nu schijnen die pluizige bolletjes plotseling ook nog eens op te zijn. En dus is Nederland, wanneer we tenminste de oude media mogen geloven, in rouw. Alleen rammelt het verhaal van Appie aan alle kanten. Zestien miljoen wuppies werden er door Zaandam ingekocht en binnen een week waren ze op. Dat betekent dus dat omzet van Albert Heijn moet zijn verviervoudigd. Zeer onwaarschijnlijk, zo concludeert Marketing Tribune. Ofwel, een leugentje opdat wij de wuppie dit WK niet zullen vergeten. Nog ongeloofwaardiger maakt ene Karin “moet die daarin of heb je er liever een sigaar in” Stoevenbeld het. Mevrouw is van het promotiebedrijf dat wordt betaald om de wuppiegekte levendig te houden. Met droge ogen durft het PR-kudtje te beweren dat er door verwoede verzamelaars auto’s worden opengebroken om de zogenaamde reuzenwuppie. Hé Karin, doe es een aangifte overleggen dan...

Uit de GeenStijl-mailbox: "Kunnen jullie alsjeblieft een gigantisch adrem of scherp artikel schrijven over Mart Smeets alias de nestor van de Nederlandse sportjournalistiek? Ik vraag me namelijk af of ik de enige ben, die hem van de TV af kotst. Ik erger me werkelijk dood aan die man. Hij weet een altijd succesvol event als het WK-voetbal alsnog te verpesten. Geef die man een handdruk en laat hem in godsnaam columns gaan schrijven voor de Metro. Hij wordt er inhoudelijk uitgeluld door Mulder jr. en dat is verdomme een voetballer!" Enfin, u mag weer los. Smeets-adept dan wel Smeets-hater. De babbelbox staat wederom in het daarvoor bedoelde reaguurdersveld en vraagt: Smeets of Villa BVD. Ja, we weten het: een duivels dillema, roept u maarrrr...

En de gggristenen zijn weer eens aan het bedreigen geslagen. Na Goeree Overflakkee is het nu de beurt aan de Johan van der Dong, de man die de postbus aan God onderhoudt. Meneer is met de dood bedreigd. Een orthodoxe gelovige, zeg maar zo’n Rogier Havelaartje, heeft de initiator van de brievenbus schriftelijk laten weten “hem dood te gaan bidden”. Moehahaha, hoe kom je erop. Een beetje fundi snijdt zo iemand zijn keel door, maar in de bibblebelt wordt vanavond voor het slapen massaal de voodoo-poppetjes tevoorschijn gehaald om een of andere maffe kunstenaar dood te bidden. Welterusten jongens, wel handjes boven de dekens...

Is het volle maan? Einde van de EO-jongerendag of virale marketing voor helastiek? We staan voor een raadsel maar deze dag zal mogelijk de geschiedenis ingaan als 'Springdag'. In Nijmegen sprong een vrouw van een neptoren omdat Nijmegen nu al 2000 jaar bestaat. Gisteren hadden we deze dramaqueen. Ook sprong een bejaard echtpaar gistermiddag met auto en al van een viaduct. En vandaag bleek dat in deze onzekere tijden zelfs de dood het ongezien laat afweten. De prijs voor de allergrootste loser van het land gaat namelijk naar die zelfmoordenaar die een sprong van 11-hoog overleefde: mislukt in alles en zelfs suicide bleek een pain in the butt. We werken nog aan een overkoepelende theorie betreffende de plotselinge jumpers. Tot die tijd: kies voor zekerheid, kies de spuit.

Dames, we hebben weer even uw hulp nodig voor een Gevalletje Zeden. De politie is op zoek naar een viezerd. Meneer stond gisteren met blanke sabel in de bosjes van Bunnik indruk te maken op de meisjes. Ach, het was warm en waarom dan niet even lekker de kleertjes uit en fapfapfappen in de bosjes. Helaas voor de potloodventert heeft z'n potlood weinig indruk gemaakt op het 17-jarige slachtoffer. Maar z'n kapsel daarentegen: onuitwisbaar. Het gaat om een blanke man (gelukkig maar) met een oldskool bloempotkapsel. Zo iemand moet niet moeilijk te vinden zijn. GeenStijl looft een stijlloos roze beloning uit door de tip die leidt tot de aanhouding van de dader. Zoeken naar blanke jonge bloempotters doet u hierrr.

In de wekelijkse serie "Het Is Allemaal De Schuld Van..." deze week. De GSM met camera! Afgelopen weekend stond het verkeer weer eens stil op de A50 in een enorme kudtfile. D'r was een verschrikkelijk ongeluk gebeurd. Auto gelanceerd via begin vangrail, vervolgens in de lucht tegen hoogspanningskabels geknald - WHOESH - en toen brandend in de tunnelbak van de Betuwelijn geklapt. Net als in zo'n Bruce Willis-film. Twee mensen dood. Best wel errug allemaal (MIRROR). Het duo lag gelukkig blokkadevrij, weg van de snelweg. Doorrijden en klaar zou je zeggen. Maar om te voorkomen dat automobilisten massaal de twee smeulende slachtoffers met hun Nokiaatjes en Motorolaatjes gingen klikken om 100 euri te scoren, werd de weg dichtgegooid. Ies vies volgens pliesie, die de rampauto met oranje (dat dan weer wel) dekzeilen inpakte. Het resultaat? File, file file. Geen feauteaux en te laat voor de bbq ook nog.

Nog geen vakantie geboekt? Ook niet doen! Waarom drie maanden naar Salou of Appelscha als er zo'n mooie vacature voorhanden is. Gezocht: reserve-rechters. Ervaring niet vereist, een stevige onderbuik is voldoende. Uw taak is als een breekijzer te fungeren bij de meervoudige kamer. Jawel, u hoort het goed: PvdA en VVD willen het mogelijk maken dat ook anderen dan alleen juristen kunnen meebeslissen in rechtszaken. En u hoeft er geeneens een rechtenstudie voor op zak te hebben. U als leek mag straks een keihard oordeel vellen over bijvoorbeeld de beul uit Twente, jeugdbendes uit 020-West en incestueuze dominees oet Drenthe. Ofwel, de doodstraf wordt heringevoerd. Wij van GeenStijl kunnen niet wachten tot het voorstel door de Kamer wordt geloodst. Tijd voor stijlloze court-tv, John. Noem het: Villa R.I.P. Zetten wij Talpa subiet op 10.

Ligt er in Den Haag eindelijk eens een fatsoenlijk plan op tafel, wordt het compleet verkeerd uitgevoerd. Zo gaat minister Peijs (Verkeer) bestelauto’s voorzien van een snelheidsbegrenzer. Geweldig plan, zult u denken, maar lees even verder. De begrenzers worden niet, wij herhalen NIET ingebouwd in de standaard bouwvakkers-TDI. U kent ze wel, die snurkers die zich om drie uur 's middags met 170 kilometer per uur terug naar Volendam spoeden, om na de thee zwart bij te klussen (want de cocaïne kost duur). Neen, de begrenzer wordt ingebouwd in alle 17 (!) busjes van het departement Verkeer en Waterstaat. Hoe kom je erop? Zeven maanden gaat er getest worden, daarna waarschijnlijk 2 jaar geëvalueerd en vervolgens moet er natuurlijk nog eens een vuistdik rapport worden geschreven door een extern bureautje a 2000 euri per dag. Enfin, voor 2010 kan er dus nog volop gas worden gegeven door handenarbeidend Nederland. Overigens zoeken wij nog een goeie stukadoor voor in de avonduren. Iemand?

Kinderen. En dan de VMBO-sgoliertjes in het bijzonder. Doe eens opletten. Want jullie neuqen alles wat los en vast zit. Kunnen jullie ook niets aan doen. Dat komt door domme ouders. Daarom leggen twee aardige christelijke leraartjes maatschappijleer (in opleiding, moehaha) het nog maar eens uit dagblad Trouw. Zo kan het niet langer, met dat gratuite gegeyl van jullie in het fietsenhok."Seks is geen kwestie van er even overheen gaan" Nee, er komt veel meer bij kijken. Emotie! Daarom moeten er nieuwe lessen seksuele voorlichting komen. Lessen waarin meer over normen en waarden van neuqen wordt gepraat en minder over zwanger worden en piemeljeuk. En dat gegiechel tijdens biologieles moet ook maar eens afgelopen zijn. Zegt een knul van 14: "Tijdens de les biologie heb ik gemist hoe je er eigenlijk in moet.” Misschien dat Oom Ad kan herintreden met een paar pittige praktijklessen...