Geenstijl

De linker heette vroeger Marijke, en die kon niet kijken toen heette ze Christien, en kon ze nog niks zien. De rechter is prinses Irene. Bomenfluisteraar. Zij gaf Lange Frans nog les: pik met twee handen, veel spuug en geen tanden.... Enfin, wij kunnen wel koppen blijven verzinnen, maar kopt u deze zelf even in?

Moehaha. Het is afgelopen met Hilversum. Afkalen dat MediaPark en asfalteren maar. Maar liefst 80 miljoen onterecht uitgekeerde subsidie wil EuroBitch Neelie Kroes van de Publieke Omroep hebben. En wel binnen twee weken graag. Maar die poet hebben ze niet in 035. Nee, het geld is opgegaan aan riante salarissen van omroep directeuren en Paul de Leeuws eerste, tweede en derde huis in Marbella. Dus dat wordt een leuke veiling bij Domeinen binnenkort. Bieden op de zweep waarmee Vera Keur Van Joleaux het pand uitsloeg? De schnabbeldetector van Hans Laroes, de overalls van Yvon Jaspers, het pak van Pino. Het ligt straks allemaal voor het grijpen. Toedeledokie Nederland Een, Toewee en drie. We gaan je toch niet missen. Tour kijken deden we toch al op de Belg, en voor de rest buizen we lekker verder in onze DUMP. Want tussen 1 juni en 1 september zijn de dames en heren subsidiegenieters op welverdiende staatsvakantie. Of dacht u dat u voor de lol naar de her-her-her-herhalingen van Unit 13 mag kijken...

Hij zit er middenin.. altijd op de hoogte.. er bovenop.. kan natuurlijk maar over één iemand gaan: Moeder der Deskundigen Jan Mulder.. Zoveel wijsheid moet je natuurlijk nooit voor jezelf houden dus hebben het voor elkaar gekregen om 'm warm te maken voor een chatsessie op bvd.tv. Inloggen doet hierrrmede. Niet allemaal tegelijk. Jan kan maar simultaanchatten met 50 man. Vriendelijk verzoek aan u. Niet schieten. "Meteen bombarderen!" Oh en Jan, doe es zwaaien...

Mogge nerds. Vaste lezers weten het ondertussen wel, de redactie is gezegend met tripplecores van het merk Peerrr. Maar we beseffen terdege dat niet iedereen rockende titaniums met bouncende icoontjes krijgt van de baas. Nee, je zult maar zo'n chef hebben met een Dell accountje, die je graag opzadelt met smeltende voedingen en exploderende uitbrandende laptops. Nee geen grap, check de feauteaux zelf maar. Moehaha, veel plezier met je schootcomputer. Wordt 'ie al warm?

Nederland heeft een imagoprobleem. En dan drukken we ons nog voorzichtig uit. Over de grens denkt iedereen bij ons landje aan hasj, coke en pillen en op CNN was de affaire Ayaan Hirsi Dinges brekend nieuws. Vervolgens kregen we de wereld weer over ons heen toen er wat kindervrienden een politieke partij begonnen en worden we globaal uitgelachen omdat we op het WK spelen als Duitsers. Vindt u het gek dat ons Maxima gisteravond tijdens Argentinië - Nederland een blauw-wit shirtje aanhad en de tango stond te hossen met Diego 'Poeder' Maradona. Die beelden gingen de hele wereld over. Nee, dat imago van ons kan stukken beter. En daar gaan wij eens wat aan DOEN. Kom maar naar beneden Maxima. Mevrouw heeft het Staatsburgerschap voor 0031 praktisch cadeau gekregen. En het wordt tijd dat ze eens wat terug doet. Maxima, ola guapa... ben je nou Nederlander of niet? Uw opdracht: fotoshop Maxima als boegbeeld van Nederland. Opdat we weer trots kunnen zijn. Oh ja... de beste inzending wordt dinsdag in Sp!ts gepubliceerd. Zoals dat voortaan met iedere FeauteauF*ck zal gaan gebeuren...

Heren opgelet! Condooms zijn zeau 2005. Evenals zaaddodende pasta's en intiemdouchen met gootsteenontstopper. Je skatje volblaffen zonder pregnante gevolgen kan nu gewoon met een ordinaire deo. Geen geklooi met rubbers, meer gevoel tijdens het afrijden en je ruikt er nog eens lekker bij ook. Verkrijgbaar bij de betere drogisterij. Zelfs geschikt voor de watjes met een gevoelige huid. Zo dom is die David Beckham dus niet. Komt dat schot!

Ola, amigos de la prensa. Chileen hierrr. Reporting live. Lekker weertje hier in Frankfurt. Graadje of 24. Alles frio hierr in het vak met Argentijnië-fans. Zit vlak achter Maxima. Maradona is even bier, worst en dope halen. Mocht u een blauwwitte mafkees zien op de tribune, dat ben ik niet. Dat is een verdwaalde smurf. Maar goed. Het gaat zometeen beginnen. En ons LatijnsAmerikanen gaan die Ollanders helemaal kapot maken. D'r staat namelijk nog een rekeningetje open. Vanmiddag trouwens nog even wezen stappen met wat van die Argentijnse junta-knakkers. Zeg ik tegen een van die gasten: ''doe es bierrr halen in dat oranjecafé op de hoek." Dus hij met z'n dronken kop naar binnen (filmpje). Enfin. Die blinde heaumeau gaat zo aan z'n fluit zuigen, dus ik hou me kop maar. U mag hieronder lekker zelf everttennapelen... Update: We gaan theedrinken. Stand: Noel-noel. Update2: Prrieeet! Afgelopen. We gaan naar Portugal.

Dat de pliesie onze beste vriend is, dat merkten we vandaag al eerder op. Agenten, die Opel-rijdende Wuppie-fetisjisten subiet een prent van 130 euro geven. Moehaha. En nu is er wederom hilarisch nieuws van het politiefront. Twee malloten die het leuk vonden om in Zoetermeer een ambtenaar in functie te bedreigen, krijgen een wel heel bijzondere straf. Of de heren zich vanavond om 20:30 uur even willen melden op het bureau. Ga direct naar de gevangenis, ga niet langs AF, u hoeft geen 180 uur te schoffelen. Nee, de twee etterbakjes worden heel creatief gestraft. Ze mogen vanavond geen foeballe kijken. Voor straf. Zodra op Talpa de belspellen weer beginnen, mogen de heren weer de straat op.

De zomer staat weer voor de deur, de dollar lekker laag en dus stappen we komende maand weer en masse in de luchtbus richting de Amerikaanse westkust. Huurautootje inclusief CDW is al vastgelegd en vouchers voor de altijd pittoreske motelletjes vooraf betaald. Drie weken in file rondtrekken langs Yellowstone, San Francisco, San Diego, Hooverdam en Death Valley. Start en eindpunt is Los Angeles, de door hispanics ingenomen stad, met publiekstrekkers als Hollywood, Disney World en Universal Studios. Kortom; niets staat een droomreis nog in de weg. Hierbij nog even de checklist voordat u vertrekt: kaarsen, batterijen, 25 liter water, een transistorradio op batterijen, een zaklamp, dekens, bier, een aggregaat om het bier te koelen, contant geld, biscuits, chocoladerepen en harde worst. Oh, niet onbelangrijk: een Campingaz-brandertje. En als u dan toch bij de kampeerboer bent, schaf dan gelijk even een tentje aan. Fijne vakantie...

Helaas dames. Pech voor jullie. Nederland is weer een stukje minder geëmancipeerd geworden. Leek het er vorig jaar nog op dat vrouwen allemaal coole G.I. Janes konden worden, en overal terecht konden bij de stoere knapen van de vaderlandse KriegsMarine. Zojuist heeft staatssecretaris Cees van der Knaap (MinDef) besloten dat er geen vrouwen worden toegelaten op duikboten. Niet dat jullie onrein zijn of zo. Of van het zwakke geslacht zijn, of altijd aan het zeuren om niks, of veel te veel kleding bij jullie hebben danwel de godganse dag met de neus in de Libelle zitten. Jullie zijn gewoon te duur. Het kost te veel om even een slaapzaaltje en een natte cel te tegelen op zo'n onderzeeërt.