Geenstijl

Brekend nieuws: Balkenende heeft zojuist verklaard dat de motie van wantrouwen tegen Rita Verdonk geen gevolgen heeft voor het kabinet. De Balk gaat zo dadelijk uitleggen dat hij en de ministers unaniem achter Verdonk staan. En dus hangt de val van het kabinet nu af het karakter van de beruchte rechte ruggenpartij D66. Ofwel ViezeLoes bindt in, of mevrouw houdt voet bij stuk en laat de boel klappen. U kunt nu inzetten... UPDATE: D66 geeft geen politieke steun meer aan het gehele kabinet. Volgens Van der Laan is er geen andere mogelijkheid dat Jan Peter nu zijn ontslag gaat aanbieden bij de Koningin. CDA-fractieleider Verhagen stuurt echter aan op een minderheidskabinet...

De PvdA gaat de aanstaande verkiezingen groots aanpakken. Werden eerder al de allochtonen de PvdA binnen geswifferd, nu gaan Wouter cum suis voor de aanstormende kiezertjes. Afgelopen dinsdag pleitte Joop Atsma (CDA) voor een BAN op webcammen voor kiddos jonger dan 16. Het moest maar eens afgelopen zijn met die 21ste eeuwse interactie van de jeugd. En dat was koren op de molen van Martijn van Dam, de cumming man van de Partij van de Arbeit. Martijn schrijft op zijn wepplok dat zo'n verbod ridicuul is. Nu is het niet handig om voorstander van kinderwebcammen te zijn als je Martijn heet, maar da's een ander verhaal. Nee, hier zit een ander snood plan achter. Want laat de hyvende Wouter Bos nu net een oproep hebben gedaan om maar zoveel mogelijk geyle webcamfilmpjes naar hem op te sturen. Wij doen ook mee: kijk Wouter, zo moet het.

In afwachting van De Balk met zijn toespraak, maar even wat rocken & bouncen met z'n allen. Geef deze THC-gasten een complete Leco. Huur N.E.R.D. in als producer, zorg voor betere microfoons, een betere knoppenschuivert, betere camera's, beter licht, andere negerts, en je zou echt iets in handen hebben. Maar goed, het waren goede vrienden van Fleischbaum en nee-zeggen was geen optie. (Iets met een jong katje en een kettingzaag.) Vandaar deze videoclip met O.G's in een gef*ckte Opel Astra. Deze clip bewijst trouwens dat er heus wel heel veel negerts zijn zonder enig gevoel voor ritme. Let vooral op de dansjes die ze doen. Ja heel knap hoor jongens! Vooral doorgaan. Zing Gezellig Mee trouwens.

Pers geweerd op het Binnenhof. Verloven van hoge ambtenaren ingetrokken. Koninklijke benoeming voor de nieuwe staatssecretaris Bruno Bruins geannuleerd. Speciale BinnenhofRecesBarbecue gecancelled. Jawel. There's something rotten in the state of Balkenende. Om 14:00 uur komt het Kabinet uitsluitsel geven. Maar wij vertellen het nu alvast (bedankt hoestende man met regenjas in parkeergarage onder Binnenhof). De boel gaat klappen. In het najaar zijn er verkiezingen. Prognose: 15:00 uur definitief einde Balk II.

Wij tendentieus over Michiel Smit? Nauwelijks. Nee dan het Algemeen Dagblad, die schrijven ongefundeerde en tendentieuze dingen over het Hollandia Zomerkamp. En dat mag natuurlijk niet, een beetje online journalist houdt zich netjes aan de feiten. Doen wij ook. Daarom gaat Michiel zijn achthonderdzevenenzestigste klacht indienen. Het kan echter ook anders. Zo doen de stagiaires van NOS-headlines (filmpje) netjes aan hoor en wederhoor, zoals ze geleerd hebben op het schooltje voor journalistiekje of tijdens hun cursus communicatie-“wetenschappen”. Kijkt u zelf even naar het resultaat en geef toe: Janmaat lives!

Michael Jackson komt in Europa wonen. En dat is natuurlijk naadje. Daar worden de mensen maar bang van. Huizenprijzen kelderen, iedereen massaal emigreren naar Canada. Kortom: Armageddon. De king of pop - of beter de pop of kink - moest ooit z'n Amerikaanse pretranch Neverland verlaten omdat hij het voer voor de beesten niet kon betalen. Sindsdien moonwalkt Micheal in het altijd gezellige Bahrein. Maar nu blijkt kennelijk dat ze hem daar ook zat zijn. In correct Arabierisch (toedeledoeki) is mijnheer Jackson de wacht aangezegd. De persvoorlichter van Wacko Jacko heeft echter nog niet bekend gemaakt WAAR en HOE de heer Jackson gaat wonen. Enfin, u voelt 'm al aankomen. Uw opdracht: FeauteauF*ck Michael Jackson in z'n nieuwe Europeaanse huis. Of dat in Tweede Exloërmond is of Taormina dan wel Marbella. Ons kan het niet bommen. Als we maar kunnen lachen. Vanavond om 00:00 uur mag u de f*cks in onze verhuisbus droppen. De winnende bijdrage plempen we dinsdag door in het forensenorgaan Sp!ts.

De beerput die Johan Stellingwerf heet, gaat nu goed open. Over de Sassenheimse serieverkrachtert, die maandag in Brazilië in zijn taas werd gepakt (zoals GeenStijl als eerste meldde) zijn tot nu schrikbarend weinig details bekendgemaakt. We weten nu waarom. Ze waren bij de pliesie nog aan het tellen. Stellingmans wordt verdacht van het stukscheuren van vijftien (!) uitgaansmeisjes. Niet dat hij daar veel moeite voor hoefde te doen. Het vrouwvolk vloog om Johan heen als motten om een vlam. Beetje de mysterieuze Fanta-drinkende loner uithangen in de dixo, en hop, daar was weer een grietje met een goedkope openingszin dat hard-to-get ging spelen. Vervolgens een rohypnolletje in de sjuudoorans en de buit was in de knip. Tevens wordt Stellingwerf in verband gebracht met een moordzaak. Een dame schijnt de poedertje-in-glas methode niet overleefd te hebben. Vooralsnog zwijgt Justitie daarover. Opmerkelijk: Stellingwerf wordt als 'hyperintelligent' omschreven, ondertussen was hij wel zo dom om telefonisch contact met Pa & Moe op te nemen. Taptaptap deden de bandrecordertjes van de pliesie. Snapsnapsnap deden de agentjes van Interpol. Leesleeslees doen de bezoekers van GeenStijl.

Goedemorgen, lekker geslapen? Uw geliefde regering in ieder geval niet. Wel de plas, maar nog niet het glas zeg maar. Pas vanochtend rond zes uur kwam het spoeddebat over Ayaan Hirsi Vul-ins naturalisatie tot een einde. En terwijl de hoofdrolspelers even plat gaan voor een hazenslaapje, praten we u bij. Want u lag er over te dromen, D66 maakte ze waar. Zo eist de kleinste regeringsfractie dat Rita Verdonk opstapt, anders blaast Vieze Loes hoogstpersoonlijk het kabinet op. Dat betekent dat we vandaag maar liefst drie uitzwaaikansen hebben. De eerste optie: de VVD schopt Verdonk de laan uit en tijdens de eerstvolgende verkiezingen vreet de Groep Wilders/Pastors/Verdonk de VVD leeg. De tweede optie: het kabinet valt dankzij het eentweetje Loesewies/Femke. Vervroegde verkiezingen en al die ellende die daar bij komt kijken. De laatste optie: Balkenende wenst D66 de tiefus en regeert lekker verder zonder iniemienie 66. Kortom, uitzwaaidag!

Half negen. Nederland 3. Geen Frank Snoeks of Jack van Gelder vanavond maar de zoveelste episode in de soap over Rita ‘recht door zee’ Verdonk en Ayaan ‘ik ben gedwongen’ Hirsi Ali. Niet dat er bloed zal vloeien, want vooraf is al lang afgesproken dat Rita morgen gewoon kan doorgaan met het uitzetten van 26.000 gezichten. Bier en nootjes bij de hand, want u gaat getuige zijn van een toneelstukje waarvoor de staatsomroep, bij gebrek aan eigen programmering, graag tijd voor inruimt. Wat zullen ze weer brullen vanavond, de dames en heren politici. Maar ergens na middernacht tikken wij vrolijk de update: een glas, een plas en alles bleef zoals het was. Zo gaat dat namelijk in een bananenrepubliek...

Kent u die mop van die soldaat die naar Uruzgan ging? Nou ja, hij ging dus niet. Primeur. We hebben een deserteur. Iemand moet toch de eerste zijn. Een Jan Soldaat, van het 44ste Painfbat, B Cie, gelegerd te Havelte, heeft in april moedwillig het vliegtuig naar Uruzgan gemist. Desertie in soldier-taal. Neqschot in GeenStijl-taal. Meneer had er al een tourtje Jarheaden in Irak opzitten, wilde niet nog eens naar die zandbak en ging A.W.O.L. Inmiddels is hij weer terecht. Paps heeft de jongen bij kop en kont gepakt en bij de marechaussee afgeleverd. Het arme joch ligt nu in sick bay. Spiegisch in de war, posttraumatisch stress-syndroom. Kortom; niks mee te beginnen. Gewoon thuis laten deze knul. Jaja, u bent uiteraard als Grebbeberg-, Korea- en Omahabeach-veteraan een andere mening toegedaan. Daarom mogen vrijwilligers met grote monden en dito hartjes een stapje naar voren doen in de comments. Let wel... Zawahiri eet jullie voor ontbijt.