Geenstijl

We zijn nog even bezig met de syllabofoon om te kijken waar de klemtoon precies moet, maar dit is 'm dan. De moeder aller slogans. Nederland werkt. Gisteravond faxte het CDA Politburo braaf de leus door naar de christendemocratische voorpost Frits Wester, zodat ze bij het RTL Nieuws konden zeggen dat er weer gelekt was. En hij mag er zijn, die slogan. Nederland werkt. Nee, u werkt niet. U zit de hele dag in de baas zijn tijd op F5 te drukken dawel tekenfilmpjes te downen. Het is 'Nederland' dat 'werkt'. Het 'concept' Nederland werkt, 'de Idee' Nederland werkt. Ons land zit als 'format' goed in elkaar. Ja, verwarrend al die aanhalingstekens, maar dat is om duidelijk te maken dat het keigoed gaat in 0031. Wij werken niet, Balkenende II werkte ook, niet, maar ons land dus wel. Dat wil zeggen; het gaat slecht, maar verder gaat alles goed. Werk ze!

Vanochtend om 0500 0031-tijd verstreek het Israëlische ultimatum: Hamas, Hamas geef onze boordschutter terug of we maaien jullie Palestijnen helemaal kapot. We zijn dus best wel benieuwd naar de schade in Gazastrook als gevolg van Operatie Zomerregen. Welnu, in Gazastad werd een hamas-universiteit tegen de vlakte gewerkt, wat natuurlijk best zonde is van de door mede- en Nederlanders betaalde computers. Dus dat wordt teleleren voor toekomstige hakbars. Verder voerden leger en opstandelingen (vrijheidstrijders in Grettataal) wat gevechten in Gazastrook, maar die mogen geen naam hebben. Het leger gaat heel ingetogen te werk, het grote vuurwerk blijft uit. Net als de dood van de boordschutter. Trouwens, geheel toevallig wordt er opeens niet meer zoveel gehackt in het Midden-Oosten... Computers kwijt jongens?

Hier volgt een speciale actie van de Arbeitspolizei. Uit onderzoek is gebleken dat u ab-so-luut niet weet wat de kledingvoorschriften op uw werk zijn. Na één werkdag aangenaam weer en de afritsbroeken (melkflessenalert), overhemden met korte mouwen, sandalen met witte sokken en (oh gruwel) de stadsbermuda’s en pareo's komen weer massaal uit de mottenballen. En dat kan dus echt niet op die advocatenkantoortjes en andere saaie grijze duffe werplekken vol ingekakte en geüniformeerde negen tot vijf burgers met koffieautomaathumor waar een gemiddelde Nieuwe Media- medewerker nog niet dood gevonden wil worden. Dergelijke frivole kledij is daarom vanaf morgen VERBOTEN. Iedereen die door onze Arbeitspolizei op kantoor betrapt wordt met een van deze kledingstukken wordt standrechtelijk geëxecuteerd. Tevens is het volgende zogenaamde “spontane en hippe warm weer-gedrag” per direct verboden: het drinken van “Coronaatjes” en “Roseetjes” in Bloemendaal, frisbeeën in het Vondelpark, al dan niet geslaagde vormen van Capoeira-dansen in parken of stranden, jongleren, diaboloën of ander semi-alternatief circusgedrag en het bezoeken van De Parade door “hippe” VPRO-types in combinatie met maaltijdsalades en/of witte wijn. Zo, laat nu maar komen die hittegolf, en proost nog, daar op het balkon.

Gelukkig, het wordt binnenkort hardstikke veilig in 070. Maar liefst vijftig postbooies, dat zijn van die lui die met 46 graden niet in korte broek door de wijk mogen lopen om old school snail mail te bezorgen, worden as we speak gepimped tot sterke man met platte pet. Volgens het korps Haaglanden was het een fair deal: de pliesie had mensen nodig, TPG Post moest van mensen af, en zoals iedereen weet zijn postbodes getrained in man tegen man gevechten. En wie een zak post kan tillen kan ook met een knuppel meppen: "Het zijn supergemotiveerde mensen met veel levenservaring en vaak een lange staat van dienst bij TPG", aldus meneer PTT zelf. Kortom, Pieter Post komt je van het Plein afknuppelen deze zomer. De nieuwbakken agenten zijn te herkennen aan elastiekjes aan hun fietsstuur.

En dan nu de Heiland met het Penny-nieuws: wij van GeenStijl waren tendentieus en nodeloos kwetsend bezig inzake het HeereJezusPedoPonykamp van Guus Hoddenbach. De beste man is namelijk geen echte pedo en ook nauwelijks een oud testamentische hersenspoelert van ontvankelijke kinderhoofdjes. Meneer interpreteert het geloof alleen anders. En terecht, want als je eenmaal voor de poorten van de hel staat, kun je maar beter zoveel mogelijk Christelijke papiertjes op zak hebben. En dat leer je niet door zachte handjes. Daarom wordt er ietsjes harder “Ik wandel in het licht met Jezus” gezongen dan gebruikelijk. En toegegeven, heidense kindertjes mogen de vers door de Heilige geest bevlogen kindertjes niet troosten. Jezus zegt trouwens ook: “Kindertjes betasten als ze nog geen tietjes hebben is niet echt betasten.” (Lucas 164: 6-12) Kortom: laat den kindren tot Guus Hoddenbach komen. En Jezus was ook wel eens hardhandig. DUIDELIJK kinders? Mooi, amen!

Bij een metro-ongeluk in het Spaanse Valencia zijn vermoedelijk meer dan 30 doden gevallen. Volgens de eerste berichten gebeurde het ongeval nadat een tunnelbuis besloot in elkaar te storten. Het zou volgens woordvoerder José Ravos hoogstwaarschijnlijk niet om een aanslag gaan, maar om een noodlottig ongeval. Opvallend overigens, daar de tunnelbuis pas in 1998 werd opgeleverd. In Valencia zijn vandaag de rooms-katholieke Wereldgezinsdagen geopend. Dit heeft volgens diezelfde José Ravos eveneens niets met het ongeval te maken...

Tja.. Nederlanders zijn misschien horken in het buitenland, buitenlanders kunnen er ook wat van. De komende tijd zullen er tussen vakantiegangers onderling steeds meer klappen vallen. Dat komt omdat tweedewereldburgers tegenwoordig zo nodig op vakantie moeten. Het tuig neemt deze zomer, en de volgende en de volgende, uw D-reizencomplex over. Let maar op. Russen zijn het ergst, want die vieren vakantie met veel lawaai, drank en wijven. Op de tweede plaats komen Chinezen, vanwege hun irritante groepsgedrag, minachting voor plaatselijke gewoonten en het feit dat ze niets snappen. Ziet u het verband al? Inderdaad, bevolkingsgroepen die zijn grootgebracht in de allerbeste linkse tradities. Rood doet wonderen voor het fatsoen van de mensch!

We worden genoemd! De Nieuwe Reporter, het "onafhankelijke platform" voor debat over de toekomst van de journalistiek, heeft een stukje van de heer Henk Blanken (voormalig chef internet bij de AzijnBode, thans onderknuppel bij een Boerenkrant) over de bloogosfeer van 0031. Waarom bloggers rechts zijn. En dat artikel ronkt als een Amerikaanse bommenwerpert uit WOII. GeenStijl en wepplokkende consorten zijn niet links, niet recht door zee, maar ordinair rechts. Het staat er echt. En bovendien zijn wij niet alleen rechts, maar ook nog eens Fortuynist. Hallo Henk! Ga eens dood. Je komt hier lang genoeg om te weten dat wij niets moeten hebben van die kale pederast uit 010 en zijn volgelingen. Overigens. Voor hen die los willen gaan... Reaguren bij De Gesubsidieerde Reporter heeft niet zoveel zin. De hakbijl der censuur gaat er meteen in. Zoals de heer F. van Nultien vorige week merkte toen hij onder een mierzoet slijmstukje over het salonlinkse NSFW-log Sargasso opmerkte dat ze "de mooiste tieten van het Internet" hebben. Maar u mag het natuurlijk wel proberen. Eens kijken of ze van die 130.000 euro sponsgeld een behoorlijke moderator hebben gekocht.

Hallo, anonieme lafbekjes, hier uw buikspreekpop van de Nederlandse Spoorwegen weer. Ik wil u graag even hoogstpersoonlijk waarschuwen voor wat kleine *kuch* probleempjes op het spoor. Het zomert namelijk volop en dat betekent oponthoud. Daar kunnen wij als Nederlandse Spoorwegen natuurlijk niets aan doen, dat heeft alles te maken met de zon. Hierdoor zetten wissels uit, in vaktermen wordt dit ook wel kattenruggetjes genoemd. Hierbij dus een waarschuwing voor de scheepvaart: houdt u komende dagen rekening met een explosieve toename van het aantal kattenruggetjes. Dat is dus niet te voorkomen, behalve door de rails te verkoelen met water, dus dat het maar snel herfst mag worden. Had ik trouwens al verteld dat NS behoort tot de wereldtop? Wij concurreren als geen ander met de auto: de kosten van een treinreis zijn nog niet de helft van een autorit! De vergelijking met de auto winnen we lachend. Met psychotische groeten, de NS/Joost Ravoo.

Zeau mensen. We gaan het vandaag eens heeeel kalm aan doen. Kan de baas wel zeiken dat er "productie" gedraaid moet worden, of dat er "targets" gehaald moeten worden. Maar ongezien de tiefus voor die HEAO-lul in z'n Peek-pak met z'n kudt-Volvo V70. Het gezaghebbende Rijks Instituut voor Volksgezondheid en Milieu (RIVM) heeft dringend geadviseerd vandaag geen stap harder te lopen dan nodig. Onze zuurstof schijnt thans een beetje erg zuur te zijn. Al die idioten die gisteren in de file van en naar het strand stonden, hebben gezorgd voor enorme smog in Nederland. Tel daarbij op de Hummer-test in de AzijnBode, tot voor kort het huisorgaan voor SUV-haters. Kortom; de lucht zit vol met fijnstof en smok. Ga je uche-uche van doen. En dat mag nie van de ARBO. Sloof u dus niet uit. Doe weinig tot helemaal niets. Blijf zitten waar u zit. En kijk bijvoorbeeld hoe laag u kunt gaan, met dit rustgevende oudeschool schietspelletje.