Geenstijl

De Belastingdienst houdt al twee maanden een vrouw in gijzeling omdat zij de schatkist bijna een half miljoen lichter heeft gemaakt. De vrouw kreeg het twee jaar terug 479.878 euri’s op haar rekening gestort. Foutje, en bedankt. De vrouw nam het volledige bedrag op en sindsdien is het geld spoorloos. Na herhaalde aanmaningen besloot de fiscus de vrouw uiteindelijk te laten gijzelen in de hoop dat ze zou doorslaan. Maar na twee maanden brommen, heeft zij nog altijd niets losgelaten. Sterker nog; ze is die geintjes van de Belastingdienst meer dan zat en eist een hereniging met haar kind. Saillant detail is overigens dat de vrouw het bedrag op haar rekening kreeg gestort, nadat zij wat nulletjes teveel op haar belastingformulier had ingevuld. Zonder enige vorm van controle stortte de belastingdienst daarop het gevraagde bedrag. Leuker kunnen ze het niet maken, wel makkelijker. Wellicht een aardige tip voor mensen die op het punt staan een tijdje het land te verlaten…

Een paar weken heeft onze SlamDunk! het voetbal op Talpa alleen aangekeken. Verbazing maakte langzamerhand plaats voor telleurstelling en uiteindelijk zelfs pure woede. Onze sportclumnist gaat een nieuwe bestemming zoeken voor zijn vrije zondagavond. En hij is niet de enige, zo is John de Mol nog op zoek naar 1 miljoen vermiste voetballiefhebbers...

De versobering van het leven in gevangenissen in Noord-Nederland moet met onmiddellijke ingang worden teruggedraaid. Ofwel, de biefstuk, het Cubaanse rokertje en het alcoholvrije bier moeten terug op de kaart. En natuurlijk niet te vergeten: de viskar! Aan al deze smakelijkheden kwam vorige week een abrupt einde na het uitlekken van een aantal feauteaux. De Europese Organisatie ter bescherming van de rechtspositie van gedetineerden eist nu echter dat deze maatregel wordt terug gedraaid. Zo niet, dan volgt een kort geding, zo dreigt woordvoerder Vleeming. Je weet toch: gevangenen hebben immers ook gewoon rechten...

Hé pssst, vliegsimulator kopen voor weinig? Doe dan even een bod op de inboedel van het failliet verklaarde Air Excel. En let wel: alles moet weg! Of het nu gaat om de laptops, pilotenjassen van Joop, mobieltjes dan wel een rekenmachine. Laatstgenoemde is gegarandeerd nooit gebruikt. Datzelfde geldt overigens voor de brandkast. Ook de geavanceerde apparatuur waarmee de voormalige vliegers van Air Excel hun vliegkunsten op peil hielden, zijn nu voor een prikkie mee te nemen. Verder nog een Ford Transit voor de Hofstadgroep, zes setjes TomTom voor de dames en een uit de kluiten gewassen Senseo. Wie maakt de curator los...

De Nederlandse Spoorwegen, die tegenwoordig van alles doen, behalve op tijd rijden, moeten meedoen aan een campagne van het Centraal Joods Overleg (CJO). In de campagne wordt het treinreizend publiek gewezen op de overeenkomst tussen het hedendaagse treinvervoer en de deportatie van de joden: "Toen moesten de joden oprotten. Wie nu..." Op initatief van het CJO, betuigt de NS met een antiracistische posteractie alsnog schuld aan de jodentransporten. De actie gaat op 29 september van start op station Muiderpoort te 020. Vroeger een grote opstapplaats voor joden, nu vooral van allochtonen. Beetje stoken kan namelijk geen kwaad. Let na Muiderpoort wel even extra op achtergebleven bagage.

En daar hebben we allemansvriend Ali B weer. Onze bruggenbouwer is tegenwoordig ook dikke maatjes met de Molukkers. Zo probeerde hij gistermiddag in een luchtballon aandacht te vestigen voor het benefietconcert 'Hardt voor Muluku'. En dat is hard nodig, want het concert staat al op 20 augustus volgend jaar op het programma. Het PR-stuntje verliep echter niet zoals gepland. Zo probeerden twee Molukse voetballers tijdens de rust van Feyenoord-Heerenveen vanuit de ballon op de middenstip te landen. U raadt het al, het duo kwam ergens op een verlaten parkeerplaats terecht. Tot overmaat van ramp moest Ali ook nog eens een noodlanding maken, omdat het gas op was. Gelukkig voor Ali niet in de Kuip, waar ze weinig op hebben met 020-volk, maar naast de Van Brienenoordbrug. Dit overigens tot woede van de pliesie, die slechts toestemming had gegeven over 010 te vliegen. Bij aankomst van de dienders was Ali echter al gevlogen. Ach, gewoon binnenkort een optreden inplannen voor de Rotterdamse pliesie en je hebt er weer wat vrienden voor het leven bij...

De 21-jarige Sylvan Jongerius uit Waddinxveen is een echt wonderkind. Hij doet iets met geluid, heeft zijn eigen hostingbedrijf en bouwt ook nog eens fantastische websites. Tsjek die portofolio dan. Maar Sylvan kan nog veel meer. Wat dacht u van onbeschaamd jatten van content om er centen mee te harken. Zo heeft meneer vannacht een persbericht uitgedaan waarin hij goede sier probeert te maken met alternatieve "I love ..." stickers. "Met mijn achtergrond als internetontwikkelaar heb ik deze campagne zelfstandig binnen een week op kunnen zetten." Knap hoor Sylvan, alleen waar hebben we deze stickers toch eerder gezien. Als zijn webdesign net zo origineel is als zijn stickeractie, is het snel einde oefening voor dit meneertje. Iedereen die voor 2 euro is geïnteresseerd in een dergelijke sticker raden wij aan contact op te nemen met Sylvan. U kunt hem mailen op silvan@postbus44.nl, dan wel info@duxy.nl. Faxen mag natuurlijk ook op 0182-640331. Maarrrr, een beller is sneller: 06-29335269 (ook buiten kantooruren)

Het is Code Orange in Nederland, we zitten op het één na hoogste hoogste dreigingsniveau. Nederland wordt genoemd in Al Quada bulletins, het recruteren van BrEeZahtjes voor bomauto's gaat gewoon door en de Aivd krijgt ook nog aanwijzingen. Tot in China is onze alarmstatus inmiddels doorgedrongen. Deze week is de kans op een terroristische aanslag 'Substantieel'. Tja, officieel mogen we het dreigingsniveau geen kleurtjes meer geven, maar GeenStijl houdt het liever simpel. Dus hebben we, sinds deze week de site van de Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding in de lucht ging, de kleuren: green, blue, yellow, orange en red. Vier kleuren voor het terroristenweer van deze week. Ontloop deze week dus winkelcentra, treinen, bussen, metro, viaducten, acuaducten, hoge gebouwen, ondergrondse gebouwen, pretparken en kantoortuinen.

Goed nieuws voor Friesland en meneer W.A. van Buren. It giet oan. Er staat ons namelijk een ongewoon strenge winter te wachten. Dat belooft althans de Britse meteorologische dienst. De weervoorspellers voorzien ongebruikelijk lage temperaturen en meer dan gemiddelde sneeuwval in december en januari in Europa. Ofwel kudtijs, maar hé, we krijgen tenminste weer eens ijs. Ook een witte kerst zou wel leuk zijn. Oh, en de stroom valt uit, maar daar had het kabinet ons al voor gewaarschuwd. Over Den Haag gesproken. Wat we natuurlijk met zijn allen vergeten is dat dit natuurlijk erg slecht nieuws is voor de Kamerleden die straks na een debat zonder chauffeur nog naar huis moeten glijden...

Het speciale bos om allochtonen meer te laten bewegen, gaat er niet komen. Stuitte het smulbos eerder al in Nijmegen op onoverkomelijke bezwaren, nu is ook het allochtonenbos in Noord-Holland van de baan. De Vereniging Natuurmonumenten, grote initiator achter dit stompzinnige plan, heeft daartoe besloten omdat er een verkeerde beeldvorming is ontstaan. Bovendien zou er onvoldoende draagvlak zijn voor het bos. Maar zoals het een rechtgeaard geytenwollen sokken organisatie betaamd, wordt de schuld natuurlijk afgeschoven. Zo hebben we het 4 hectare grote plantsoen met z’n allen ten onrechte afgeschilderd als een broedplaats voor allochtonen. Enfin, Natuurmonumenten heeft dus nog een stukje grond in de aanbieding. Suggesties iemand?