Geenstijl

Een uitgebreide inleiding op onze huiscolumnist is deze week niet echt nodig. Net als iedereen in Bananenrepubliek III windt hij zich op over riante wachtgelden en Mokum Mobielers die vlak voor reces nog even wat zakken vullen op kosten van het volk wat zij vertegenwoordigen. Maar wat u niet wist en Luuk Koelman wel, is dat Jezus zag dat het goed was. Kortom, zakkenvullen heerst!

Even geen grappen over Marokkanen. Nee, we houden het als vanouds bij Belgen. Een oud-leerling van de lieflijke lagere school De Wispelberg in het mooie Oostvlaamse stadje Gent meende z'n voormalige directeur even een kattenbelletje te sturen. Om 'm te bedanken voor al die jaren hoogstaand onderwijs. Zonder al die wijze lessen was de kleine Hamid el Idrissi voor galg en rad opgegroeid. Nee, Hamid groeide uit tot een gerespecteerd lid van de gemeenschap, en dat laat hij in een keurig briefje dan ook even aan de meester weten.

Een Amerikaanse jongeman is zwaar gewond geraakt omdat hij Metallica luisterde op zijn iPod toen de bliksem insloeg. Nee, is geen vaag en oncontroleerbaar verhaal, maar gewoon een net artikel met feauteaux erbij ook nog. De bliksem verkoos liever de iPod van de jongeman in plaats van hoge objecten zoals bomen en gebouwen in de buurt. Het resultaat was bloedende oren, verbrand haar, verbrande kleding en een opname op de intensive care. De brandwonden volgen precies de lijn van de oorpluggen en de iPod. Hoezo overvloedig bewijs, iPods zijn gewoon levensgevaarlijk... Pakken we de weersverwachting er even bij dan zien we onweer in Limburg. Goezo!

Even een update rondom de rooie Sien van Mokum Mobiel Groep Gonny. Voor de vier maanden stil zitten, ontvangt mevrouw een slordige 30.000 euri. Nou ja vier maanden, de boel moet nog wel even op reces dus we houden zo’n anderhalve maand over. Of nog gespecificeerder: 28 vergaderdagen. Ook heeft Gonny recht op een eerste klas OV-kaart van Joost Ravoo. Op 22 november wachten vervolgens nieuwe verkiezingen en verdwijnt Gonny, net als de rest van de LPF, in de vergetelheid. Maar dan begint het feest pas. Want het Kamerlid heeft vervolgens recht op twee jaar wachtgeld. Omgerekend komt dit neer op een slordige 170.000 euri. Dat is een stuk gemakkelijker verdiend dan telkens maar weer bonnetjes te moeten vervalsen. RESPECT!

Zeau. Tijd om de meisjes voor de zaken te laten gaan. Wij stellen u voor: Annelieke Bouwers. Tot nu hadden wij ook nog nooit van mevrouw gehoord, maar ze schijnt in de soap ONM (iets op tv, meteen weer vergeten) te zitten. Vandaar dat onze tiplijn vandaag zwaar in het rood ging met de mededeling dat er een blonde dame in een stijlloos roze GS-shirt was gekiekt. Opzichzelf niet zo bijzonder, ware het niet dat deze dame gesignaleerd werd in gezelschap van de hoofdredacteur van Playboy, het eens zo gerenommeerde fapfapfap-orgaan. En als we de feauteau mogen geloven, wordt hier niet iemand beoordeeld voor een functie op de abonnementen-adminstratie, neen hier wordt keihard onderhandeld over kudos voor een naaqtrepo. En Annelieke had er blijkbaar haar beste shirt voor uit de kast getrokken. Kunnen we wel waarderen. Maar kom je de blootpiccas voor publicatie in de PB even langsbrengen, Anneliek, lieffie? Zo niet, vermoorden we elke dag een jong katje.

Ook wat moois. Proberen wij onze lezers te informeren over de stand van de multiculturele samenleving door te verwijzen naar een doortimmerd verhaal op Spunk halen de NRC-kleuters zomaar het artikel weg. Wie nu klikkerdeklik doet op het artikel Fuck Around The World komt terecht in een soort Sensation White. Jaja. Artikel weggehaald. Gevalletje Topic Moord. Een halsmisdaad binnen de bloogosfeer. Reden voor verwijdering wordt niet gegeven. Maar gelukkig is daar Google Cache. Ook de bio van de schrijver van het stuk is offline gehaald. Zou Yassine iets stouts hebben gedaan misschien? Dat lijkt ons sterk. Wij kennen Yassine als een keurige geïntegreerde jongen die z'n huiswerk maakt, homo-literatuur van Boudewijn Büch leest en naar als vrouw verklede NPS-negers op tv kijkt. Nee, dit zaakje stinkt. Nu ja. Eens kijken of we ook een Spunk-artikel van hoofdredacteur Jan Hoek offline kunnen krijgen. Jawel. We houden VrijMiBeau bij De Spunkjes thuis. Jan Hoek staat achter de tap. Bestellingen kunt u kwijt in zijn reaguurdoos waar (zielig!) niemand wil commenten. En literatuur is best leuk, maar je moet er wel wat te drinken bij hebben. Iemand bierrrr?

We kregen een linktip van Van Jeauleaux. Meneer werkt voor een publieke omroep genaamd 'LLink'. Nog nooit van gehoord, maar of dat nieuwe reisprogramma van ze niet iets voor GeenStijl is. In de eerste aflevering reist Froukje, dat stuiterige harlekijntje uit 6pack, naar Iran. Echter, ze gedraagt zich als een onaangepaste asociale hork. Beetje de lokale gebruiken disrespecten door zich te verzetten tegen trouwe overheidsdienaren en al het andere met snor. Wat die traditionele, lokale normen en waarden behelzen? gewoon, wildvreemde vrouwen op de bek pakken en lekker hard in de tieten knijpen. Ies normaal, ies lache! Kan nog best groot worden, dat toerisme naar Iran. Check het filmpje en zie dat Froukje er inderdaad zeer ongepast bijloopt. Een hoofddoekie, vuurrode schildpaddennek en dan hebben we het nog niet eens over die zdvrgnde ogen. Zeg nou zelf, ze vraagt er gewoon om...

Landgenoten! Wordt het niet eens tijd een twee partijen stelsel in te voeren? Nog even en we hebben 150 one issue clubjes op het Binnenhof. Jawel, de Tweede Kamer heeft er een nieuwe Groep bij: Groep Gonny. Mevrouwtje van Oudenallen, ex oplichtster bij Mokum Mobiel, is zojuist geweigerd door de LPF. Daar mevrouwtje Oudenallen meent recht te hebben op de zetel van vrouwtje Kraneveldt, die nu bij de PvdA zit, zal ze hoogstwaarschijnlijk zelfstandig in de Treves-zaal gaan zetelen. Daarmee wordt Groepje Gonny de vijfde groep, na Groep Lazrak, Groep Nawijn, Groep Wilders en Groep D66. Wel opvallend: dit is de eerste keer dat de LPF een oplichter heeft geweigerd. Kom maar door met die dreigfaxen Van As.

Turkije begint na het WK-voetbal een groots offensief om het toerisme uit het ravijn te trekken. Het land wil laten zien dat het meer biedt dan alleen zon, zee, strand en Orange County. Wat te denken bijvoorbeeld van luidruchtige Russen, groepsverkrachtingen in Dolmus-busjes, bomaanslagen door opstandige Koerden, vogelgriep, aardbevingen en Onur Air. Kortom; het land wil af van z’n stoffige imago en gaat voor de avontuurlijke reiziger. Het jezelf volstoppen in all inclusive resort is voor Opel Astra rijders, Turkije is op zoek naar hippe avonturiers die tegen een stootje kunnen. Het ministerie van Toerisme begint daarom maandag met een promotour om het tij te keren. In Nederland wordt deze zichtbaar middels reclamespotjes op campingzender SBS en via grote billboards op de stations van Joost Ravoo. Wil je die nieuwe doelgroep bereiken, zouden wij het persoonlijk een beetje stijlloos aanpakken. Bijvoorbeeld met een ijzersterke slogan...

He jij daar! Honderdduizend euri (100.000) in een uurtje verdienen? Let op, hier volgen de instructies. Voorzie bejaardenviller Ernest Louwes van een alibi. Binnenkort verschijnt in de Deventer krant namelijk een advertentie van Louwes waarin hij een tonnetje uitlooft voor iedereen die met ontlastend bewijs komt. Meneer zit namelijk vast voor de moord op de stinkend rijke 'weduwe Wittenberg'. Ja sure, Louwes had hulp van Maurice de Hond, maar zoals alles waar dotcomfailure de Hond zich mee bemoeit, werd ook de situatie voor Louwes alleen maar erger. Het OM vond juist MEER bewijs tegen Louwes in plaats van minder. Maar goed, het toeval wil dat de veroordeelde moordenaar op de bewuste datum in 1999 gewoon met de GeenStijl-redactie een biertje deed in die ene bruine kroeg daar op de hoek in het centrum van Deventer. Maurice, kom eens door met die centen, we weten dat je ze hebt. Case closed.