Geenstijl

Een een of andere popie jopie van Omroep Brabant (in Nederland niet te ontvangen) gaat een gebruikt jurkje en de inhoud van het damestasje van Georgina Verbaan verloten onder de luisteraars. Goh, leuke actie voor de nieuwe film van Georgina, niets mis mee verder zou je zeggen. Maar de heren en dames redactie van Omroep Brabant gaan er even lekker op los. Zo zien we op deze verborgen feauteau een op het eerste gezicht nette mevrouw inhalerend aan Georgina's tietenhouder. En op deze feauteau zit een mevrouw diep met haar neus in het kruis. En aangezien Georgina's tasje gevuld was met condooms -Dat wist Jort niet- en tampons kunnen de omroepers het niet laten ook hier hun geyle vingertjes over te laten glijden. Deugen die gasten wel? Gadverdamme, maar nu hoeven wij die meuk al niet meer. Georgina, misschien verstandiger om voortaan dat soort dingen naar je stijlloze maar altijd galante vrienden van GeenStijl te sturen? (met dank aan Rob voor de tip)

Geert Wilders, de man met het meest bouncende kapsel uit de Kamer, blijft maar winnen. Volgens de laatste peilingen zou hij uitkomen op 26 zetels. Let wel; daarmee streeft jij niet alleen zijn ex-werkgever de VVD voorbij, maar ook het CDA. Hoogste tijd dus voor de liberalen om eieren voor hun geld te kiezen en Wilders te benaderen om terug te keren op het vertrouwde nest. Alleen voelt Wilders zelf weinig voor deze toenaderingspoging. Of zoals de kloon van Pim het zelf stelt: "Toen ik op slechts 1 zetel stond hoorde ik geen kip (lees geit)." Deze week zal Geert en zijn groep zich aanmelden bij de Kamer van Koophandel. Vanaf dat moment zijn ook de donaties welkom...

Hoeveel moeten er nog komen, hoeveel moeten er nog gaan? Welnu zojuist is bekend geworden dat er ons weer één is ontnomen. Te weten de 19-jarige Frank Hermsen uit Amersfoort. Na een avondje stappen in kinderdisco Starlight liep hij ondermeer Edward, Sjonnie, Ibère en Wesley tegen het lijf. De heren kregen een meningsverschil en inplaats dit uit te praten werd Frank in elkaar gerost, waarna de heren doodleuk in een Taxi richting Barneveld stapten. De vermoedelijke daders zitten inmiddels vast. Frank is dood... UPDATE: De site van tweelingbroer Erwin is hier te vinden.

Hulp gevraagd! Want MSNBC, Reuters, ANP en vervolgens alle andere nieuwssites schrijven elkaar over: vandaag (precies 41 jaar nadat Amerika's meest geliefde president door zijn brains werd geknald) verschijnt namelijk het spel 'JFK: Reloaded' gebracht door de gamepublisher Traffic uit Schotland. Het bedrijfje is eigendom van een presentator met de naam 'Kirk Ewing'. De opdracht van vandaag is: Vind eens een link naar het bewuste spel, dat naar het schijnt voor 9,99 dollar is te downloaden. Wij van GeenStijl wensen jullie veel succes! UPDATE: Gevonden door pannekoek: jfkreloaded.com. KUTSPEL, de aandacht niet waard. Quake Modje ofzo.

De strijd om de voetbalrechten is in alle hevigheid losgebarsten. De Eredivisie CV staat op het punt de duels tot en met 2007 te vergeven aan de hoogste bieder. Maar niet alleen de euri´s tellen. Zo dient de omroep die straks de rechten weet te bemachtigen, lees Talpa van John de Mol, aan een heleboel extra regeltjes te voldoen. Of het nu gaat om de vooraf aangeleverde logo´s van de Eredivisie CV danwel dat voetballers na een duel alleen nog maar met een reclamebord op de achtergrond geïnterviewd mogen worden. StarF*cker bladerde de tender, die vrijdag het levenslicht zag, kritisch voor ons door. Heren voetbalproleten: bukt u even?

Iemand toevallig gisteravond het Nationale Kabinet gezien? Nee natuurlijk niet, iedere jongere zat gewoon in het café of lag zijn vriendin een beurt te geven. Alleen 65-plussers (herkenbaar aan de woorden: vroeger was alles beter) stemden af op Nederland 1. In het programma zaten een stel WO-I veteranen en babyboomers zoals Max van der Stoel en Hans Dijkstal. Gezamenlijk werd een manifest opgesteld dat Nederland uit het slop moet trekken. Een ietwat vreemde gewaarwording wanneer je in ogenschouw neemt dat ditzelfde kliekje met het jarenlang pappen en nathouden dit land naar de verdommenis heeft geholpen. Enfin, het manifest dus. Daarin lezen we dat de Jan-Peter Balkenende meer macht moet krijgen in geval van een crisis. Slecht plan, dat geen nadere toelichting vereist. Daarnaast dient iedereen onder de 25 jaar verplicht een half jaar sociale dienstplicht te vervullen. Eveneens een belachelijk voorstel. Laat die 65-plussers dat maar doen, dat heet verantwoordelijkheid nemen voor je daden. Daarnaast hebben ze tijd zat en wij betalen immers hun pensioen. Tenslotte, zo stelt het manifest, moeten we elkaar ONTMOETEN. Een mooi streven, maar zolang een imam minister Verdonk niet eens de hand wil schudden en geen van zijn collega's de Nederlandse taal machtig is, lijkt ons dat een moeilijk verhaal.

Elk jaar lukt het Playboy weer een aantal BN’ers te strikken voor een weinig verhullende reportage in het blootblad. Deze maand is het Georgina Verbaan, wiens voorgevel prominent op de cover prijkt. Of ze nu echt zijn of nep doet even niet ter zake, belangrijk is hoeveel euri’s het liefje van Jort nu eigenlijk heeft ontvangen. De anders zo spraakzame Georgina zwijgt echter als het graf, wanneer haar naar haar honorarium wordt gevraagd. De wildste speculaties doen de ronde, daar nog nooit en te nimmer een contract tussen Playboy en een Nederlandse Playmate in de openbaarheid verscheen. Echter, aan alles komt een eind...

Hierbij een korte mededeling. Om precies 00.00 uur vannacht zal GeenStijl met een dubbeldikke onthulling komen omtrent Georgina Verbaan en haar optreden in de Playboy van deze maand. Eén moment geduld dus nog, achter de schermen is het werk in volle gang. Voor iedereen die gewoon lekker de kroeg in wil vanavond, hebben wij slechts één advies: gewoon gaan! Met een beetje geluk bestaat GeenStijl morgen nog...

Attentie: Het kan zijn dat er vanavond in een Amsterdamse dancing een vriendelijke, wat rossige Duitser (met oorbel) opduikt op zoek naar een pilletje. Alsjeblieft verkoop of geef hem niets! Anders zitten we deze zomer weer te kijken naar een oersaaie Tour de France! Want wat is het geval: de Duitse wielerploeg T-Mobile heeft een weekeindje teambuilding in de hoofdstad. De kans dat je de heren Vinokourov en Zabel tegenkomt op een rondvaartboot is dus mega. Klöden gaat op zeker naar het Anne Frankhuis, maar kopman Jan Ullrich zal zich toch vooral focussen op het bruisende nachtleven. De enige potentiële concurrent van Lance Armstrong heeft een naam hoog te houden natuurlijk! Ullrich die sowieso teveel vreet en zuipt in de wintermaanden testte twee jaar geleden nog positief na een argeloos pilletje in de disco. Als hij niet op de fiets zit, dan rookt Ullrich dikke sigaren en drinkt hij rum en whisky bij voorkeur puur. Zolang de Duitser de verleidingen van het leven niet kan weerstaan, zitten wij opgescheept met de über-serieuze Lance Armstrong. Want de uitvinder van die zuigende gele polsbandjes rijdt nu al weer twee weken trainingsrondjes in de woestijn van Texas. Kortom: Armstrong blijft champ, maar Ullrich is dope!

Mohammed Bouyeri mag de krant weer lezen en televisie kijken. Nou ja, televisie, meneer mag alleen de knuffelzenders Nederland 1, 2 en 3 opslaan. Maar dat 'ie de krant weer mag lezen biedt natuurlijk perspectieven. Zo spelen wij met het idee om de moordenaar van Theo middels een advertentie in een landelijk dagblad eens op openhartige te vertellen wat we van hem vinden. We hebben gekozen voor De Telegraaf, daar we via deze weg de grootste kans maken dat ie de tekst ook daadwerkelijk onder zijn ogen krijgt. Of Justitie moet zijn overgegaan tot geestelijke marteling en hem alleen maar het zuigende Trouw voorschotelen. Suggesties voor de advertentietekst zijn welkom in de comments. Een advertentie kost geld, dus bijdragen of voorstellen hoe we dit te dokken, zijn welkom via de mail. Van de tien beste ideeen in de comments maken we een poll, de winnaar hiervan zal vervolgens in de dinsdagkrant te bewonderen zijn. UPDATE: Ideeën te over, centjes te weinig. Zelfs voor een 1-kolommer in steunkleur op de voorpagina ben je al snel zo’n 3000 euri, wat betekent dat we nog zo’n kleine 2700 euri tekort komen. Daar GeenStijl geen filantropische instelling is hebben we besloten de actie voorlopig even op te schorten. Of ome Jort dan wel één van zijn vriendjes van de Qoute-500 moet zich alsnog bereid tonen zijn poeplap te trekken...