Geenstijl

We blijven nog even in Oosterse sferen. Vandaag gaat de negende dag in van de aanval van IDF op Libanon. Laten we beginnen met een klein raadseltje; hoeveel ton aan bommen past er op een Hezbollabunker? Nou, volgens de Israël toch zeker minimaal 23 ton... Israëlische vliegtuigen hebben gisteravond namelijk het Adelaarsnest van Hezbollah gecleansweept. Het goede nieuws is dat er gelukkig geen slachtoffers zijn gevallen. Maar volgens ons is het simpelweg erg lastig om verkruimelde lichamen te herkennen. Hezbollah doet zoals gewoonlijk weer laconiek en zegt dat die bunker helemaal geen bunker was, maar een moskee in aanbouw. Aha! dus daar zijn moskeeën voor...

Ook in het Midden-Oosten aanhoudend smogalerts. Israël voerde vanmiddag de zwaarste aanvallen tot nu toe uit op Libanon. (klik op foto voor panoramashot).

Zandzakken voor de deur. Want we hebben weer eens ALARM. We worden bedreigd door de blauwalg. Een vieze vuile kudtbacterie, die ons kapot wil maken als we lekker poedelen in buitenwater. Een slokje water binnen, en dan doet de lever au, en vervolgens gaan we hartstikke dooood. Maar in de provincie is er vooralsnog niets aan het handje en roepen ze keihard ongezien de tiefus. Stelletje paniekzaaiende hoaxers daar in de Randstad. Weet je wat pas gevaarlijk is. Met je familie op een Drents nepstrand zitten en dan geconfronteerd worden met een heuse Twister, categorie 5; ook wel The Finger of God genoemd. Schokkend!

Hee psst, Geert Wilders-freaks: 22 november zou wel eens de eerste en laatse keer kunnen zijn dat er op hem te stemmen valt. Geert krijgt namelijk kanker, en het is niet eens de schuld van de uitwassen van de islam. Welnee, Geert heeft de sores ditmaal volledig aan zichzelf te danken. Van haren verven ga je namelijk dood. Een flesje peroxide per dag doet wonderen voor de lymfeklieren en houdt de dokter aan de slag. Tsja, wie mooi wil zijn moet pijn lijden. Dat geldt natuurlijk ook voor al die debielen die peroxide gebruiken om hun tijdens de Nijmeegse ééndaagse opgelopen blaren te ontsmetten. Overigens: Gonny kleurt haar verwarde hoofdje met tomatensap, dus over haar geen zorgen.

Primeur. Wij hebben de hand weten te leggen op de eerste beelden van het Fok! Open Air Dance Festival (F.O.A.D.F. ) Deze gatherings zijn uiterst geheim. Nobody talks about Dance Club, you know. Niemand weet wie er komt, en niemand weet wie de DJ is. Dat kan de ene keer een bolle hardcore Amerikaan zijn, maar de andere keer een mysterieuze scooter waar geluid uit komt, bijvoorbeeld. Bij ID&T, verantwoordelijk voor Sensation Politiefuik en Sensation Massaslachting, maken ze zich ernstig zorgen om de sterk concurerrende werking van deze mysterieuze underground party's. Onze Joris heeft na puik speurwerk een locatie weten te vinden. Bekijk hierrr de sensationele beelden.

We hebben weer een familiedrama. De rechercheur en de vrouw die gisteren dood in hun woning in Ermelo werden aangetroffen, zijn het slachtoffer van elkaar. Goh, dat komt ons bekend voor... Ook deze pliesie nam zijn dienstpistool mee naar huis. Ook deze agent schoot volgens de buurt eerst zijn vrouw dood en daarna zichzelf. En ook zijn naam begon met Nij... Rechercheur Nijveld lag immers in scheiding en dan doe je rare dingen. En zoals altijd zeggen de buren en omstanders: "Het was een hele gewone jongen. Ik heb er ook nooit rare dingen over gehoord." Uiteraard wil de politie deze omstandigheden bevestigen noch ontkennen. Het stel laat een zoon en dochter achter. De wijze les: pas toch op met die dienstpistolen...

GeenStijl heeft al een tijdje bonje met Joost Ravoo, opper feldwebel externe communicatie der Nederlandse Spoorwegen (NS). Hij noemde GeenStijl en achterban 'anonieme lafbekjes' en sindsdien is het bal. Vorige week classificeerde GeenStijl hem als 'Goebbels'. En dat was tegen het zere rechterbeen. Ravoo wil nu excuses. Openlijke publiekelijke excuses. Een sorry-verklaring van de puurste soort. Welnu, beste Joost. We zijn de beroerdste niet. Bij deze de excuses. Sorry dat we je 'Goebbels' genoemd hebben. Wij zaten fout. Had niet gemoeten. We nemen het bij deze terug. Wij, GeenStijl, verklaren in het aangezichts van God en Beatrix dat Joost Ravoo, communicatie pipo der Vaderlandsche Spoorwegen GEEN 'Goebbels' is. Want Joost Ravoo is namelijk nog veel fouter. Joost Ravoo is een Anton Mussert. Joost hing namelijk bij de Televaag-directie aan de lijn om te klikken over GeenStijl. NSB-praktijken, heet dat in goed Nederlands. Bah! Als misselijke mannetjes landen waren, Joost, dan was jij China.

Ja hoor, de tweede hittegolf van dit jaar is een feit. Zojuist, om 9.20 uur stond de thermometer in De Bilt op 25 graden. En dat is warm jonge! Maar laten we oplossingsgericht bezig zijn. Vandaag schijnt het 35 graden en heter te worden. Dus heb je het warm? We hebben wat koele plekjes gevonden. Check de temp in Paramaribo, daar is het (overdag) al veel kouder met die 30 graden, Marokko: 31 graden. In Midden-Zimbabwe is het ijskoud met 24 graden. In Ankara is het aangenaam koel met gemiddeld 28 graden. Rio de Janeiro? da's rillen met die 26 graden aan plaatselijke temperatuur. En blijf weg...

Stijlloze uittip: gezellig wandelen met 45 graden, in en om het mooi heuvelgebied van Nijmegen. Het evenement duurt vier dagen en wie vrijdag levend de finish haalt wint. Wij raden u aan vooral weinig water te drinken, veel bier te drinken, ongetraind van start te gaan en vooral geen gezondheidsadviezen op te volgen. Zojuist zijn er twee doden gevallen en vijf man gereanimeerd (twee bleven dood) dus de vierdaagse is weer de moeite waard, ook voor de thuisgokkers. Morgen wordt het nog veeel warmer. Gentlemen, place your bets. Hoeveel gaan er nog vallen? en NEE, heaumeaux, niet die tocht inkorten! Brekend nieuws update: de vierdaagse is afgelast. Maar er ies nog wel feescht (live streams).

Had iemand nog twijfels over Gonny van Oudenallen? Lees dan even de online azijnbode. Zelfs met journalistiek correcte en niet-tendentieuze berichtgeving blijft er geen spaander heel van Hillegonda Francisca Maria van Oudenallen-Koster. Aangezien u toch geen artikelen leest die meer dan 100 woorden bevatten, zetten wij even de soundbites op een rij: een LPF-lid over Gonny: Ze is een van zichzelf overtuigde nitwit die altijd alleen met zichzelf bezig is. Ze denkt op elk moment in de eerste plaats aan haar bankrekening. Een oud VVD-stadsbestuurder: een vrouw met een sterk privé-gekleurde agenda. Nu zit ze toch in de kamer, dat loeder. Maar ze wist écht niets van die ruim anderhalve ton wachtgeldvergoeding betaald door de belastingbetaler. Daarbij lijdt die arme Gonny aan "ernstige concentratiestoornissen". Niet zo raar dus dat ze voor 21.000 euri aan bonnetjes kwijtraakte. Instant update: morgen komt StrandTent Weekly met een artikel waaruit blijkt dat Gonny haar sociale(!) huurwoning jarenlang illegaal onderverhuurde.