Geenstijl

Bedenk goed wat je met je uitzendkracht doet! Het moge duidelijk zijn, werkende mensen zijn grotendeels op vakantie en pukkelige uitzendkrachten nemen ondertussen het kantoor over. Dus wat doe je als verveelde 33-jarige kantoordame? Je neemt zo'n uitzendkracht mee naar huis om aan stukken te scheuren. Maar helaas, 19-jarige ventjes hebben tegenwoordig een aansluiting op Fok!-forum, een cameramobieltje en een grote bek. Zo ook fokuser AnthonyZeus, die in dit forumtopic (chaos-alert) verslag doet van zijn kantoorverovering onder het kopje 'Collega-MILF neuken onder werktijd...' Laten we het even samenvatten, na een hoop gelul, online plempen van sms-jes en emails kwam het er van. Zeus schrijft:"ZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Ik heb haar HELEMAAL de tyfus in geneukt...een 33 jarige vrouw met veel ervaring...alleen weinig goede sex partners...BRILJANT! Ze kreunde: BEEST!! Hoe kan jij zo goed neuken voor een 19-jarige!!!" Omdat iedereen normaal gesproken liegt in dat forum maakte het ventje uiteraard wat feauteaux en een NSFW-filmpje (mirror) als bewijs. Participerende burgerjournalistiek gaat het helemaal worden deze zomer!

Niet met geretoucheerde tepels en geëpileerde schaamstreken, natuurlijk. Maar wel degelijk schokkend. Want Not Suitable For Jews. Bovendien gooit kameraad Jan het meisje met het rode haar, en de rest van het Nederlandse verzet tijdens WOII op een hoop met zelfontbranders in het Midden-Oosten. Penthouse: Hoe staat u tegenover de ‘War on Terror’? Marijnissen: "Terrorisme is iets van alle tijden en overal, en heeft vaak tot doel het de bezetter zo onaangenaam mogelijk te maken. In de Tweede Wereldoorlog hebben Nederlanders hier gemeentehuizen opgeblazen om zand in de vernietigingsmachine van nazi-Duitsland te gooien want bij de burgerlijke stand stonden de joden geregistreerd. In het Midden-Oosten is het niet veel anders."

Goedemorgen, overigens. Zit u lekker? Mokje vol met automaatslobber? Bammetjes in de afdelingskoelkast? Welnu. Zet u dan maar schrap voor de portie dagelijkse paniekberichten. Het ies oewederom oewarm, en heel Nederland gaat dan onmiddellijk aan gort. Vandaag beginnen de werkzaamheden aan de Ring van Amsterdam. Uitgerekend & lekker handig op de dag dat Noord-Holland met verkaansie gaat. Vakantiegangers moeten daarbij rekening houden met bermbranden en spekgladde wegen. Eén zomers buitje en het ZOAB verandert in een ijsbaan. Thuisblijven is eigenlijk ook geen optie. Door de droogte doen de dijken weer eens wijken, verder hebben we nog smog en ozon, en alsof dat niet genoeg is, rukt de blauwalg in de provincie verder op. Thuis een verkoelend doesje pakken is dan ook weer problematisch als je in 030 woont. Er komt pure waterhoest uit de kraan. Kortom; het is zwarte vrijdag, en u bent sowieso de lul. Gelukkig heb elk nadeel zijn voordeel. Die penisoenslorpende kudtbejaarden kunnen erg slecht tegen de hitte. Koning Winter, kom d'r maar in...

Mensen, de schuilkelder is open, we gaan weer los met een nieuwe editie van FeauteauF*ck Vrijdag. Dit maal vragen we jullie om eens flink te spindoktoren. Doe iets aan dat negatieve imago van de Hezbollah. Die gasten zijn alleen maar negatief in het nieuws, terwijl ze net als de Israeliërs het beste voor hebben met de wereld (op hun eigen speciale manier). Ontwerp dus een affiche, waar nu eens de andere kant van de Hezbollah belicht wordt. Uploaden van uw creaties kan hierrr. Vervolgens kunt de creaties nadat de F*ck door de Stijlloze CultuurKamer zijn gekeurd op DEZE PLEK doorbladeren. Heren en dames, we wensen u veel succes! Of zoals ze het in Arabierië zeggen: !!!رئيس جمهور با اشاره جنايات رژيم صهيونيستي در

En daar is de poema! Het was even wachten op de definitieve zomerkomkommer, maar we got him. In Noord-Holland worden de laatste tijd UFO'S gesignaleerd. De aliens zitten momenteel ten noorden van Alkmaar. Hoe ze er nu precies uitzien, is onduidelijk. De sightings verschillen per kudtdorp. De ene keer gaat het om een bol met blauwachtig licht, vervolgens om een oranje streep met een rond ding eraan, en er is ook al een witte ronde schijf gezien. Kan zijn dat die boeren bevangen zijn door de blauwalg, en GeenStijl X-Files sluit een vette viral ook niet uit. Niettemin; heeft u ook iets zien vliegen recentelijk? Meneer L. Singor uit Warmenhuizen verzamelt alle meldingen. Wij hebben Singor ook al ff gebeld, want we zagen iets superbijzonders: het was geel en het reed op tijd. Instant Update: Ook ufo's vastgelegd? Dump ze in dump!

U dacht dat de NS de enige vervoersmonopolist is die peop heeft aan haar klanten? Fout gedacht! De Amsterdamse bus- en tram supplier GVB vervoert haar betalende reizigers dagelijks in levensgevaarlijke wrakken en bommen op wielen (nu ook waterstofbommen op wielen!). Onlangs besloot de 020-pliesie eens wat bussen ter controle van de weg te drukken. Resultaat: 15 van de 25 bussen werden onveilig verklaard en mochten geen meter meer rijden. Ja, dat is die bus waar u elke morgen inzit. Ja, daar betaalt u grof geld voor. Nee, de chauffeurs controleren niet elke dag hun bus, ook al zijn ze dat verplicht. En nou maar hopen dat het GVB ook een briljant communicatiestrateeg in huis heeft om deze shit te downplayen.

Het zal u niet ontgaan zijn. Hezbollah kan weinig goeds doen vandaag de dag. De heren liggen onder vuur, en dan niet alleen door projectielen met Hebreeuwse groeten. Nee, ook in de media krijgen ze er van langs. Vandaag een opstel in de krant met de pakkende kop "Hezbollah bedreigt de vrede". En dan hebben we nog Ronny Naftaniel van het CIDI, die Balkenende uit zijn zomerslaap haalt met een open brief. En vanavond is er op het Ernst Daniël Smid Plein te 020 een lawaaidemo van verontruste joden. Tijd voor een imago-offensiefje voor Hezbollah, dachten wij zo. Nee, u hoeft niet de straat op zoals in San Francisco, USA. Enfin; uw opdracht: ontwerp een affiche, waar nu eens de andere kant van de Hezbollah belicht wordt. Er zijn weer mooie prijzen te winnen. Vanavond om 00:00 gaan de schuilkelders open. NB: Voorgaande edities werden door Ongeletterde Boer met twee vingers in de neus gewonnen. Meneer heeft inmiddels zijn vetkoele Sony-Ericsson binnen, en kon niet nalaten ons dat even te laten weten.

De KRO, dé omroep van wandelfetisjisten heeft de aanval geopend op de wandelvierdaagse. Deze wandelomroep ging zwaar het schip in vanwege de annulering van die tocht. Dus mocht Fons -snuifie- de Poel even ouderwetsch los in Netwerk (een tv-programma). Huilende huismoeders verhaalden over de Dijk des Doods. De lijken stonken een uur in de wind en we hoorden pianomuziek. Maar laten wij gewoon de feiten er even bij pakken: In 2005 hadden we in Nederland 16.306.001 inwoners. Van deze inwoners gingen er 143.220 DOOD. Ja dat klinkt veel, maar dat is slechts een sterfterate van 0,87 procent. Bij de wandelvierdaagse - dat gezien de aantallen zeer representatief is voor de (wereld)bevolking - vielen slechts 2 dooien op 43.141 deelnemers. Volgens onze calculatorwidget is dat een sterfterate van maar 0,05 procent. Tel daar bij op dat er in voorgaande edities geen doden vielen, komen we op een sterftepercentage van 0,0001 procent. Statistisch gezien zijn die doden gewoon helemaal niet gevallen! Wel staan we internationaal zwaar voor lul in de marathonnaties Ethiopië, Eritrea en Mali. De rennegers lachen zich bijkans een hoedje. Dus bek houden, kappen met die verliezersmentaliteit en hup, op de fiets.

Joehoe SBS6, opletten. We hebben een fijne coverstory voor de rubriek Groot Menselijk Leed van Hart van Nederland. In Noord-Holland worden bejaarden massaal de crematoria ingeduwd. Op zichzelf geen groot nieuws, ware het niet dat de senioren veelal nog in leven zijn. Ja, spectaculair verhaal. Zapruder Alert! We waren er nooit achter gekomen. Maar in Krommenie probeerden begrafenisondernemers een omaatje de lijkkist in te proppen. Toen zei oma plotsklaps AU! Mevrouw was al doodverklaard door de huisarts, profieltje op condoleance.nl stond al klaar, en de cake was al aangesneden. Allemaal voor niks dus. Niks RIP. Oma gaat gewoon de kerst halen. Bedankt voor die bloemen.

Hallo anonieme lafbekjes. Willen jullie eens ophouden dames van middelbare leeftijd te klieren. Wat is dat nou voor gedoe? Beetje de schrijfster Brard uit haar nest bellen en dan dom gaan lopen blaten in die gsm: "Patty Slettie, we hebben je banden lek geprikt, Patty retteketettie. Hoi Pettie, met je coke-neus en dikke reet. Opstaan. Je moet naar de glasbak. Joehoe Pettie, er is brand in je flettie." Kappen daarmee, ja? Bovendien is bellen is zo 1998. Mailen trouwens ook.