Geenstijl

We gaan naar Duitsland toe! En nu maar hopen dat we op 9 december Saudi-Arabië loten, dan hebben we die drie punten tenminste binnen. Verliezen kan domweg niet, daar er een fatwa is uitgevaardigd voor voetballers. Inplaats van te ballen, dienen voetballers zich te melden voor de jihad in Irak. En wie dan toch zonnodig een balletje wil trappen, dient dat puur te doen als fysieke training voor de heilige oorlog. Even nog wat regeltjes: Speel geen voetbal als vier lijnen om het veld getrokken zijn. Dit is de manier van de ongelovigen. Een elftal opstellen is ook uit den boze, evenals twee keer 45 minuten spelen. Dat doen namelijk ook alleen die smerige ongelovigen, joden of christenen. Speel dus in normale kleding of in pyjama. Oh ja, en als u scoort en wegrent zodat uw makkers achter u aan rennen om u te omhelzen, zoals spelers in Amerika en Frankrijk doen, dient u hen in hun gezicht te spugen en te straffen, want wat hebben plezier, omhelzingen en kussen te maken met sport? Aangezien Bahrein ook nog volop in de race zit voor het WK 2006, belooft het een mooie voetbalzomer te worden.

Ik en de rest van de comment-moderators hebben het er druk mee. Te druk eigenlijk. Natuurlijk zijn we blij met uw reacties, maar je weet, er zijn altijd van die rotte appels. De LPF-syndroompjes zeg maar. Soms houden ze het een uur uit in onze reactiepanelen, soms een weekje maar vroeg of laat komt die ip-ban er toch aan. Ben jij een slachtoffer van ons banbeleid? In dat geval ken je de krant NRC Handelsblad toch niet, dus check een artikel over ons banbeleid hierrr. De rest van onze bezoekers gebruiken natuurlijk deze link.In het artikel geven we nog even haarfijn uitleg over de reden van uw ban en waarom u GeenStijl soms voorgoed zult verlaten. Tot zover deze servicemededeling, want mailtjes als "Unban me klootzak of ik schiet je familie dood" of "hejj, warom kan ikke opeens niemeer raxies achterlate" of "beste geenstijl, ik heb het beste voor met Theo en Pim, ik dacht dat jullie van vreiheid van meningsuiting waren", beantwoorden we namelijk nooit.

Via deze weg willen wij van GeenStijl minister Zalm toch even van harte feliciteren. Meneer beheert maar liefst 3727 dagen de staatskas en dat is een record. Even wat wapenfeiten op een rij. Zo wordt Gerrit door zowel vriend als vijand geroemd om de introductie van de zogenaamde Zalmnorm, die rust bracht in het begrotingsbeleid. En Zalm stond aan de wieg van de euro. U weet wel, die munt die ervoor heeft gezorgd dat we tweemaal zoveel gingen betalen voor hetzelfde glaasje bier. Gerrit geef nou maar toe, vind je nou zelf ook niet dat door die euro het leven duurder is geworden? Neen, het was gewoon inflatie. Proost Gerrit!

Al in juni kondigden we de komst van onze eigen oorlogsserver aan. Dit omdat er voor een stijlloze revolutie natuurlijk getraind dient te worden. Omdat rossen in de bossen niet ons ding is, trainen we net als het echte leger gewoon online. En wel met Joint Strike Fighters, veel onzinnig geweld en bommen en granaten. Echter, we besloten eerst Gamert online te gooien en de gameservert hier bij onder te brengen. Dus bij deze onze excuses voor de langere wachttijd. Echter, als goedmaker hebben niet een maar twee Battlefield2-servers. Een openbare 'ranked-server' zodat je score wordt onthouden en een speciale private gamert-server achter een wachtwoord zodat we gezellig onder elkaar zijn. Voor wie hier niets van snapt: Battlefield2 is de online oorlogssimulatie waarin je kunt vliegen in een Heli, een Iraakse tank kunt commanderen of gewoon rond kunt rennen met een sniperrifle om Fleischbaum af te knallen. Alles wat je moet weten staat op de speciale oorlogspagina op gamert. Oja, voor je begint, lees je dit even door? Pas je in het profiel, blijf dan vooral CounterStrike spelen... UPDATE: verbindingsproblemen? Probeer het even zonder wachtwoord...

Ach kijk, het is weer Nederland-bashingtime. Ene John Gibson, een columnist en Nederlandhater van Foxnews gaat weer eens los. Want Joran van der Sloot is een vrij man omdat in Nederland een vent 'getrouwd' is met twee vrouwen tegelijk, logisch toch? De lelijkerd zegt voor het gemak maar even dat een samenlevingscontract bij de notaris hetzelfde is als een huwelijk (video). Hallo, wat maakt dat nou uit? In Marokko mag je ook met meerdere vrouwen trouwen, en als je in staat bent een huwelijk met twee vrouwen vol te houden, ReSpeKT voor jou! Eerder al hadden we de pipo Cal Thomas die Nederland een moordland vond, nu dus deze gast. Kritiek prima, maar laten we het wel binnen de landsgrenzen houden. Tijd om terug te bashen. Reacties kun je kwijt op myword@foxnews.com. Trouwens, is iemand Joran nog tegen het lijf gelopen?

Naast het feit dat die JSF gewoon een zwaar heersend toestel is, gaat de komst ervan ook nog eens banen opleveren. Balen voor GroenLinks en SP, want die wilden het liefst onze afgedankte F-16's behouden. Wij vinden het vooral jammer dat het bij die JSF blijft. Want eigenlijk hadden we graag nog een stel F-22's en zo'n B-2 in ons vliegtuigpark gezien. En wat is onze toekomstige Tomahawk nou waard zonder een bijbehordende nucleaire onderzeeër? Een vlag op een modderschip! Maar goed, us bin zunig en je kan tenslotte niet alles hebben. Goede zaak die JSF, het wachten is op het eerste exemplaar op Nederlandse bodem. Pim is toch niet voor niets omgelegd.

"Al maanden hoor je de regering over het bevorderen van de integratie. Zijn we daar via de sport op een heel breed front mee bezig, gaat diezelfde overheid weer dwarsliggen. Dus schenkingsrecht betalen, terwijl je bezig bent 'hun' probleem op te lossen. Elke keer is het weer raak. Eerst met Nando Rafael, die na tien jaar bij Ajax moest vertrekken en in Duitsland binnen drie kwartier een paspoort kreeg. Daarna alle gezeur rond de vervroegde naturalisatie van Salomon Kalou, waarbij me vooral is bijgebleven, dat de minister er vooral alles aan deed om het niet door te laten gaan. Nu meldt de Belastingdienst zich voor de premies die onze internationals voor een betere maatschappij hebben afgestaan. Waar zijn al deze gasten eigenlijk mee bezig?" Ja ook volksheld nummer één, Johan Cruyff, heeft het gehad met Balkenende II…

Het is weer maandag, tijd om jullie eens even een spiegel voor te houden. Want vertel eens eerlijk: was dat bezoek aan de mediamarkt, autodealer dan wel het sterrenrestaurant dit weekend nou echt nodig? Stelletje dikke-ikken. Pardon? Ja, u leest het goed, de afgelopen tien jaar heeft het dikke-ik Nederland veroverd. Ofwel: “Ikke ikke ikke en de rest kan stikken.” Het dikke-ik staat voor onmatigheid, voor de onverzadigbare zucht naar meer, beter en duurder, voor lomp gedrag en voor een dikke huid. Het is veelzeggend dat de snelle uitbreiding van het Chinese autopark bij ons vooral zorgen wekt omdat daardoor bij ons de benzineprijs stijgt. De ecologische gevolgen krijgen nauwelijks aandacht, terwijl de mensheid zich op planetair niveau steeds meer als een kortzichtig dikke-ik gedraagt en op een ecologisch hartinfarct afstevent. Ja ga daar maar eens over nadenken…

Ah, we gaan weer geld ophalen met zijn allen. Na orkaan Katrina was het niet nodig een gironummer te openen, maar nu er in Pakistan een paar grotten zijn ingestort, worden we wel geacht massaal te storten. Overigens is gekozen voor het gironummer 800800, omdat op het standaardnummer 555 nog steeds giften binnenkomen voor de slachtoffers van de zeebeving in Azië op tweede kerstdag. Dat wordt weer een romantisch uitje voor Nicolien 555 en haar chauffeur Jan. Iemand de laatste dagen trouwens nog iets vernomen van Osama Bin Laden?

Sam en Moos bewaakten de Israelische grens en zagen Gretta. Sam zei: schop haar eruit, Moos zei: ok dan! Dus Gretta Duisenberg mag Israël niet meer in. Mevrouw wilde samen met een groep kunstenaars, linkse journalisten en schrijvers een bezoekje brengen aan haar geliefde Westoever. Maar helaas, Wim is gestopt met roken, en wie is Gretta nu zonder haar man. Dat snappen de Israëliërs natuurlijk ook en zodoende stond Gretta vanochtend alweer met de beautycase op Schiphol. De rest van de groep mocht het land wel in en deed dat ook, zonder Gretta, dus iedereen blij. Officiële reden van de weigering: Vanwege veiligheidsredenen... Moehaha. Meer Joodse humor hierrr.