Geenstijl

Een directeur (met handjes in de zakken) van het metaalbedrijf Hoza in het Groningse Scheemda is het gelummel van zijn werknemers ZAT. Niks dure managementcursussen, meditatie of een dagje de hei op. Hij stelde een briljante brief op waar in staat dat werknemers niet meer met collega's mogen praten tijdens het werk en alleen in de pauze naar de WC mogen. Verder mogen ze niet meer met hun handen in de zakken lopen, en als ze lopen dient dat minimaal 5 kilometer per uur te zijn. Wie te traag en te dik is moet naar de sportschool. Per dag krijgen werknemers een halve liter mineraalwater toegewezen, wat toch echt heel schappelijk klinkt. Maar blijkbaar mag je in Nederland zo iets niet zeggen, want de shagrokerts van de vakbond zijn weer eens boos. Hoezo dan? Wij troffen geen vactures aan op de site, dus niemand is nog weggelopen. Trouwens, we hebben er nog zo voor gewaarschuwd. Niet lummelen, boss-knop installeren en zorg dat je altijd een koude neus hebt.

Nu die 700 miljoen aan kerstvreten het riool in is, kunnen we ons weer bezighouden met het betere stuntwerk. De helft van Nederland mag dan thuis uit de neus aan het vreten zijn, bij de poliklinieken van Nederland staan ze voor je klaar. Met open armen. En ja hoorrr, de eerste runderen zijn alweer gesignaleerd. Nog beter dan je eigen ledematen naar de filistijnen te helpen, is om de sgool te hakbarren. Maar doe het dan wel goed. Stijlloze tip: Neem de videocamera mee. Doe als Vincent, Robert en Don, en richt een Vuurwerk Testfabriek BV op! Of, nog leuker, zoek een Aziaat, (d'r zijn er genoeg) en knal hem helemaal rauw met een zelfgeknutseld Stalinorgel. Hup, naar buiten jullie. En allemaal de lucht in met die handjes. Want CounterStrike spelen doe je met je hoofd...

Precies een week geleden meldden we al dat multimilionair Paul Gelderloos een mediterend superleger zoekt van 500 man. De CEO van Scarlet Telecom doet tenminste iets aan een betere wereld en start een cursus trancedente meditatie voor wereldvrede. Heel speciaal allemaal... Maar de cursusruimte zit nog lang niet vol. Dankzij GeenStijl heeft een honderdtal jongeren zich al aangemeld, maar er is nog plek voor vierhonderd man (beluister interview). Dus zin om een eind te maken aan tsunami's, terrorisme, criminaliteit, gezinsdrama's en nog een paar iq-punten oplopen ook? Kap dan met je oppervlakkige consumentistische leven en meld je aan. Wat betreft dames; bij deze willen we even de belangstelling peilen voor een stijlloos meditatieklasje met laten we zeggen, 500 jonge vrouwen en onze eigen Yogameester. Laat het weten, we willen per 1 januari direct van start. Oemmmmmm.... oemmmmmmmm.... oemmmmmm....oemmmmmm...

Sommige mensen plegen tijdens de kerstdagen zelfmoord uit eenzaamheid, anderen schrijven persberichten om de stille dagen door te komen. De voorlichter van de Europese vereniging voor gevangenen kiest voor het laatste, en maakt het zichzelf lekker druk. Zo trompetterde de vereniging vorige week dat ze de oefenterrorist Samir S. (Stoma) in het ziekenhuis mochten opnemen, met de complimenten van Samir's vrouw. Ziekenhuis... U weet wel. Zo'n door het systeem opgebouwd westers bolwerk vol westerse doktoren in westerse Mercedessen met westerse verplegers. Iets waar Samir als het hem zo uitkomt, spontaan buikloop van krijgt. Goed, Samir ligt in het ziekenhuis. Maar ook dat is weer niet goed genoeg. Op eerste kerstdag verscheen een persbericht over het feit dat Samir helemaal geen dubbel cameratoezicht nodig heeft aan zijn ziekenhuisbedje omdat ie toch niet kan lopen. Bij elke stap loopt het er bij onze poepchinees van onderen gelijk weer uit. Jawel, Samir is zwaar zielig dus waar is zijn zuster, een beetje privacy en Al Jazeera op de afstandsbediening. Oja, niet Samir mepte die feauteaugraaf, dat was natuurlijk zijn spastische darm...

Zo, en nu gaan we echt kerst vieren. Nou ja vieren, stilzitten en pootjes geven. De redactie van GeenStijl wenst iedereen veel sterkte met het volbrengen van de feestdagen. Alleen bij ernstige ongeregeldheden, lees tsunami’s, om aandacht gillende Hakbars en andere calamiteiten zullen wij de kalkoen even terzijde schuiven. Dus hup, computert uit en integreren maar. Oh, en onthoud goed, dat doodverwensingen niet gebruikelijk zijn aan de kerstdis. Over integreren gesproken, vanavond op campingzender SBS: de jaarlijks op kerstavond terugkerende immigratieshow. Fijne dagen. Trouwens, toch achter de computert? Online gamen kan hierrr.

Chaos in 010. Daar is namelijk de stadsverwarming geploft waardoor het koopvee wel erg warme voetjes heeft gekregen. Het water stroomt gezellig de koopgoot in, waar winkelend Nederland nog even snel de laatste presentjes aan het inslaan was. U raadt het al: dikke vette paniek om een beetje water. Zie het als de zondvloed. Kerstmis heeft namelijk in deze consumptiemaatschappij helemaal niets meer met Jezus te maken. Eén voordeel, de daklozen zitten er met kerstavond lekker warmpjes bij. U wilt feauteaux? Hierrrr... UPDATE: Ook plotseling last van uw geweten? De openingstijden van de depressielijn zijn verruimd tijdens de kerst.

Hallo en welkom op GeenStijl allerbeste inbelmodem gebruikende lezer van de Volkskrant (ja jullie alle 5!). We hebben weer een Volkskrant op het schoolplein gevonden en zagen tot onze verbazing dat we opnieuw onderwerp van gesprek zijn van pseudo intellectueel Nederland. Blijkbaar zit het verneuqen van de Nederlander van het jaar de Volkskrant nog steeds dwars. Natuurlijk is Trudy Prins weer van stal gehaald. Gelijk maar even wat rechtzetten. Onze subsidiespons heeft nooit aangifte gedaan, laat staan dat wij als gevolg daarvan enkele maanden op zwart zijn gegaan. Maar dat terzijde. Laten we de dag eens beginnen met een leuke linktip. Hier een lief filmpje van een paar spelende jonge poesjes. Ja, dat vindt u niet in uw huisorgaan. Dit is een weblog. Wij kontneuqen graag minderjarige meisjes, kinderporno is kewl, Volkskrantlezers zijn rasnegers en moeten dood. Alle opbrengsten van t-shirts gaan direct naar Hamas, zodat ze spijkerbommen kunnen maken en met ons eigen geld kopen we wapens van doorgedraaide mariniers. Niet de wereld is gek, maar wij! G33N5tijl de gEkStE! Kortom, kijk even rond, snuffel even in het archief en daarna weer fijn ophoerrreeennnn. De natuurwinkel gaat wegens kerstavond namelijk al om 16.00 uur op slot…

Het is zo goed als kerst. Er is weer voor 600 miljoen euri aan vreten ingeslagen, twee miljoen mensen eten buiten de deur. Kortom het belooft weer leuk te worden. Wij kijken echter niet verder dan de eerste vrimibo, en die is zojuist begonnen! Namens Fleischbaum, Prof. Hoxha, De Chileen, Pritt Stift, Starf*cker, Slamdunk!, Joris de Lognazi, Lijkie, G-unite, ZI, Aap, Mr.Mouse, Dzjengis K, LangeDraak, Hoppermania, Wadgem, Verdi, Saedian, Crimson, Al-Sahaf, Kistkalf, Pande, RiFF en Bisou die deze sites mogelijk maken, de hartelijke kerstgroeten en ongezien de tiefus! Dat het u goed moge bekomen. Oh ja, vanavond, morgen of zoveel eerder wanneer nodig, zijn we er gewoon weer. Kerstgroeten en doodswensen kunt u inspreken op 084-8348496.

Ach, wat een triest bericht zo net voor de kerst. De rechtbank van Zwolle heeft zojuist besloten dat de tbs'er uit Veldzicht zijn verloofde niet langer kapot mag trekken, voorzover hij dat nog kon althans. De man werd in 1997 veroordeeld tot een langdurig verblijf in Veldzicht vanwege een seksueel misdrijf. De man kwam de laatste tijd echter veel buiten en ontmoette zo zijn huidige vriendin. Sterker nog, onlangs verloofde het stelletje zich. De vrouw heeft geen problemen met zijn verleden, de man ook niet. De kliniek wil echter niet dat de tbsert een echte relatie krijgt met de vrouw. Hij is hyperseksueel en ondanks de zware medicijnen die alle seksuele gevoelens onderdrukken, wil hij toch plat met zijn verloofde: "Het ging al een paar keer bijna fout". Volgens Veldzicht is neuqen een gevaar voor zijn behandeling, dus dat wordt deze kerst alweer eenzaam en alleen met internet op de kamer. Dus hyperseksuele tbsert, als je dit leest: De ballen, Moe-ha-ha-ha! (beetje nsfw)

Tijd voor een echte kerstwedstijd! Zo riep het ongewassen krakerstuig deze week op een ingezonden brief te plaatsen in het dagblad Metro. Want dit gratis krantje neemt het volgens het werkschuwe krakerstuig niet zo nauw met de inzendingen. “Elke dag is het alsof de geesten van Theo en Pim strijden om een plaatsje te verwerven in deze rubriek, die in een oplage van een half miljoen gratis op de Nederlandse bladenmarkt wordt gedumpt.” Dus wil jij eigenaar worden van die biologisch verantwoorde sweater, schrijf dan een briefje naar hoofdredacteur Jan Dijkgraaf. Hoe rechtser je brief, hoe groter je winkansen. Gewoon klagen over buitenlanders, krakers, drugsgebruikers, heameaux, werklozen, hoge belastingen, actievoerders, subsidies, feministen en AOW'ers. Koren op de rechtsanarchistische molen van u dus. Daarom hebben we besloten het wat lastiger te maken. Vertel in maximaal 150 woorden waarom alleen een ECHT links kabinet in 2007 dit land van de ondergang kan redden, waarom links de pan uit rockt. U kent het wel. De drie bestje inzendingen, die u hieronder kwijt kunt, worden beloond met een rood GS-shirt. Op Lucas na, kan iedere meedingen naar dit unieke collectorsitem.