Geenstijl

Gossiepossie. Catastrofe bij geitenboerderij Wegafarm in Lewenborg (GR). Daar is afgelopen weekend een "caviastad" geopend. Een soort van ghetto, maar dan dus voor knaagdieren. Dat schijnen kiddowz leuk te vinden. En wat denkt u dat die kudtkoters doen met die poezelige guinese biggetjes? Aaien? Knuffelen? Welnee, GEK. De cavia's werden doodgedrukt en dubbelgevouwen. Gelukkig bleef de schade beperkt tot drie cavia's en niet zes miljoen zoals het hardnekkige gerucht wilde. Maar erg blijft het. Nee, niet lachen. Cavia's zijn ook dieren. Marianne Thieme, DOE er eens iets aan!!! Een laatste groet voor de overleden cavia's kunt achterlaten in het condoleance register van de ongelukkige geitenboerderie. Tot zover GeenStijl SoftNews. En nu allemaal binnenkomen, handen wassen en aan tafel. Mama heeft frietjes voor jullie.

Joehoe, Joke Kaviaar, Kom er eens in. Ken je die mop van die uitgeprocedeerde Libiër die naar Libië terug ging? Precies! Die ging niet. Blijkt namelijk veel lucratiever om met een sigaret je matras in de hens te steken. Ies weliswaar niet halal, maar levert je met een beetje geluk wel gewoon een verblijfsvergunning op. Dat er daardoor wat medegevangenen in rook op gaan, noemen ze in de Verenigde Staten collateral damage. Wat nou brandonveiligheid op bajesboten? Ze stoken domweg zelf fikkie. Bewaarders zijn er namelijk tegenwoordig als de kippen bij om de brand te blussen. Levert je hooguit wat rookvergiftiging op, maar die dokters zijn zo knap tegenwoordig...

Gewoon even wat dilemma's. Simpelweg, omdat onze bezoekers terecht hun vraagtekens zetten bij het ernstige ongeval waarbij lekkerdje Daphe Bunskoek dit weekend was betrokken. Ter geruststelling: Daphne mankeert zo goed als niets. Even uitrusten, en ze is er weer bovenop. De geschepte bromfietser leert langzaam maar zeker weer zijn eigen naam weer zeggen. Maarrrr... waarom heeft dat handtasje, beter bekend als Albert Verlinde hier gisteravond geen melding van gemaakt. Waarom elke scheet en elke scheve schaats van iedere andere BN-er, BE-er, BA-er en Bekende Wereldburger wel breed uitmeten? Nu gebeurt er iets met zijn eigen Daphne Bunskoek en dat houdt hij onder de leren pet. Waarom? Simpel, omdat ze 80 reed 50 reed waar 50 is toegestaan, door groen reed en nogal van slag was. Tot zover RTL Ongeluk. Ik ben Daphne Bunskoek.

De kogel is door de kerk; de pedopartij doet definitief niet mee aan de verkiezingen. Doet u even zwaaien naar Ad. Al dat werk voor niets. Mission accomplished. Bye bye, zwaai zwaai. Oogjes dicht. En snaveltjes toe...

Dinsdag. Dus daar zijn winnaars van onze FeauteauF*ck Vrijdag. De opdracht was om uit te beelden hoe verschrikkelijk allejezus trots we wel niet op ons land zjin. Het CDA wil namelijk dat we trots zijn op Nederland, en gooide er meteen maar een feelgood *gaap* campagne tegenaan met de oerhollandsche website ikbentrotsopnederland.nl. Op deze site kunnen bezoekers Delftsblauwe tegeltjes aanmaken (leuk!) en Dietse kinderliedjes downloaden (mieters). Kortom, spruitjeslucht, bloempottenkapsels en aardappels met jus en vlaflip na. GeenStijl besloot Balkenende cum suis te hulp te schieten met de FFV. Want laat imagobeheer maar aan de lezers van GeenStijl over. Er is weer massaal ingezonden en ons TeleVoting-systeem heeft uiteindelijk de De Grote Roerganger van Tim Schuhmacher als winnaar uitgeroepen. Gefeliciteerd Tim. Naast prominente plaatsing vandaag in Sp!ts verdiende u hiermede een LG Chocolate foon, met dank aan FeauteauF*ck-sponsort BelCompany. Tweedst is geworden Zonder Naam met zijn bijdrage over R.E.S.P.E.C.T. voor de BeekseBergen Rhino. Op de derde plaats is het subtiele wandtegeltje van Henk de Vries geëindigd. Chapeau, winnaars. De prijzen komen naar u toe. (Niet mailen!) Voor eenieder die zoog en gepasseerd werd: vette pech & check GeenStijl komende donderdag voor nieuwe ronde, nieuwe kansen, nieuwe prijzen.

En nou nooit meer zeuren dat Onze Jongens hun mannetje niet staan in het buitenland. Want dankzij de mariniers in het uiterste noorden van Europa weet heel de wereld inmiddels dat er met onze peacekeepers niet valt te spotten. Vorige week veegden zij met slechts een paar man een discotheek leeg omdat één van die Scandinavische wiptietjes geen zin had in geyle neuqsex. En vandaag doen de jantjes opnieuw van zich spreken. Zo zouden zich weer schuldig hebben gemaakt aan proletarisch winkelen. Voor de VMBO’ers onder u: dat is energiedrinks, broodjes en vieze boekies inslaan, zonder te betalen. En dat schijnt niet te mogen. Ook werd de fooienpot van voornoemde discotheek leeggeroofd. U voelt hem al aankomen. Onze jongens liggen opnieuw onder vuur. Geheel toevallig dankzij een 'uitgelekte' bewakingsvideo die in het bezit is van Nova. Wij vermoeden een complot van oppositie. Zodat we straks niemand meer kunnen uitzenden voor de war on terror...

Hopla. De volgende Mohammed-rel. Dat wordt deze herfstvakantie lekker thuisblijven voor de Deentjes en zelf de export Carlsberg opzuipen. Want het Deense ministerie van BuZa te Kopenhagen heeft vandaag haar burgers afgeraden naar moslimlanden en Israël te reizen. Aanleiding is een *kuch* schokkend filmpje gemaakt door lieden van een rechtse partij waarin tijdens een NieuwRechts vakantiekamp de spot wordt gedreven met de Profeet (tzt). Beetje tulband op de harses, bomgordel om en dan een Mohammed TekenWedstrijd houden. Eveneens is Mohammed te zien als bierdrinkende kameel en als dronken terrorist. Foei, Denen. Jullie willen ook maar niet deugen. Straks weer al die ambassades in de hens!!! Ondertussen worden de bewuste filmpjes op JoeToep weggehaald en weer upgeload. Maar gelukkig hebben we Dump nog. Een. Twee. Drie. Vier. Brandbom van papier.

Niets leuker dan zeiken over videoclips. Uitgeneuqte babyboomerts klagen over het teveel aan vleesch in clips. Gristenen vinden het gezwaai met crucifixen in muziekvideo's laakbaar. Ridders in de Orde van het Lieveheersbeestje protesteren tegen het romantiseren van geweld op clipzenders. En weer anderen maken er bezwaar tegen dat MTV vernegert. Als het aan de beroepswegjorissers ligt wordt elke clip voorzien van 82 balkjes, 166 piepjes en een Google Blur ter grootte van China. Gelukkig is er een pracht van een site waar je instant kunt zeiken op muziekvideo's. Uw terzake kundige mening over de nieuwe Rammstein geven doet u HIERRR. Deze clip gaat niet te ver, want....

De tiefus voor Hans van Mierlo, die de partij wilde opheffen. Er is eindelijk goed nieuws voor onze geplaagde vrienden van D66. De wipwappartij, die ondanks de sombere peilingen, streeft naar zes Kamerzetels, krijgt namelijk steun uit onverwachte hoek. Zo gaan alle Turken in ons land strategisch stemmen. U voelt hem al aankomen: strategisch stemmen betekent in dit geval D66. Kamerlid Fatma Koser Kaya van D66 is namelijk het enige lid van de Tweede Kamer dat zich weigert uit te spreken over de Armeense kwestie. En fervent GeenStijl-lezer Alexander Pechtold weigert op zijn beurt haar te onderwerpen aan een ’publiek examen’. Hij zou wel gek zijn. Op naar de 6 zetels! Dat zijn er toch weer 5 minder voor Wouter Bos...

Hier volgt een belangrijk bericht van een zeer gezaghebbende BN’er: Gordon (ook wel bekend als Goor, van Geer en Goor) wil dat jullie OPHOUDEN met zeiken over Talpa. En al helemaal over dat prachtprogramma De Gouden Kooi. Die zwakzinnige moeders (moeder 1, moeder 2, moeder 3) die hun kinderen dumpen voor wat blingbling en nep-euro’s doen niets verkeerd namelijk. Talpa-gedragsdeskundigen hebben dat grondig bekeken en goedgekeurd en als die het zeggen is het zo. Verder wil Goor graag even kwijt dat Talpa vet leuk is, en dat het erg prettig is om voor enkele tonnen je ziel te verkopen. Gouden Kooien heersen namelijk en seks met de nauwelijks meerderjarige Bartho is nu eenmaal veel lekkerder op de achterbank van een wanstaltige Hummer. Trouwens, Jan Peter Balkenende is het met Goor eens: Hee, er zit een knop op je téévéé. Druk ‘m in en ga maar mee.