Geenstijl

Joehoe Meisjes van Halal. Stelletje bekrompen zwartekousen-moslims. Nog steeds een grote bek over hoe het moet in 0031. Werk aan de winkel dan. Als de sodemieter naar Den Haag en ram eens wat R.E.S.P.E.C.T. in de lege hoofden van wat kloodtzakjes daar. Jullie rotjongens zaten hun rotpoten aan onze rotsinterklaas. "Gastjes uit een ander Mediterraan gebied tillen stiekem de mantel van Sint op. Trekken aan de kwastjes van gouddraad. Schieten met een voetbal de mijter van zijn hoofd. Trekken even later ook aan zijn baard. Niet meer dan vier, vijf rotte appels. Die niet van hun ouders hebben geleerd dat ze oude mensen met respect moeten behandelen." Bedankt. Ook namens Oom Job...

Tenminste. Als je 'Krings' heet van je achternaam. Dat levert tenminste nog wat op. Wie bijvoorbeeld Kees Delinksel*l, Johannes Hoxha of Carola Fleischbaum heet, kan het simpelweg vergeten bij de Postcodeloterij. Je moet gewoon 'Krings' heten. Dan is het bingo. Tja, zo simpel is het. Wie Krings heet WINT gewoon bij de Postcodeloterij. Fraude? Dat hebt u ons niet horen zeggen. Zouden we ook nooit doen. Postcodeloterijen zijn 100% safe. En die schat van een Caroline Tensen heeft ook nooit banden gehad met de georganiseerde misdaad. Alles gaat 100% eerlijk. Dus nu even niet roepen dat de ze bij de Postcodeloterij de boel belazeren. Vriendelijke groet vanaf de Bahamas, Pritt Krings.

Spamalert! Speciale mededeling voor uw spamfilter. Voeg de regel 'all mail from @d66.nl to trash' toe. We hebben een spammend kamerlid betrapt. Hallo, Boris van der Ham van D66. Jawel Boris van de gezelligheidsvereniging die al sinds 2000 de anti-spampartij van Nederland is. We kregen van u al meerdere tips dat Boris de afgelopen dagen een aantal spamruns deed, dit in de hoop dat mensen op hem gaan stemmen. Een of ander stom mailtje waarin het leek alsof Boris je persoonlijk aansprak. Kijk de hyvers er eens intrappen. En wat blijkt, onze Boris heeft inderdaad een emailbestand geplunderd van deze site (let op: POP-UP EN SPAMALERT!), een initatief van onder andere Boris waarin hij, jawel... Mensen opriep om de commissie van de Nobelprijzen te spammen. Kortom: b.vham@tweedekamer.nl, b.vham@tweedekamer.nl, b.vham@tweedekamer.nl en voor de zekerheid: boris@d66.nl en d66secretariaat@d66.nl

Zo vlak voor de verkiezingen worden we door het CDA nog even blij gemaakt met een dooie mus. Zo belooft onze verkeersminister Peijs dat de maximum snelheid omhoog kan, wanneer het verkeersaanbod dat toelaat. Nee, nu niet direct denken aan 160 kilometer per uur, 120 is hard zat. Maar nu komt ie: alles valt of staat met de weersomstandigheden en de drukte op de weg. Want naast dat de overheid de snelheid ietsiepietsie omhoog kan schroeven, kan zij die ook naar beneden bijstellen. Het kan dus zomaar gebeuren dat u in uw Astra met 140 120 80 over de A10 jakkert en plotseling vol in de ankers moet omdat maximaal 40 kilometer per uur is toegestaan. Een sigaar uit eigen doos dus, want of het nu 10 uur ‘s ochtends is of 11 uur ‘s avonds: op het vaderlandse wegennet is het tegenwoordig altijd druk. En bovendien, wie bepaalt of het druk is? Koos Spee waarschijnlijk...

Code Rood voor alle Nederlandse ambassades overzee. Het brandt, het zit in een fles en het vliegt zometeen door het raam naar binnen. Juistem. De molotov-cocktail. Het burka-verbod is toch niet overal in goede aarde gevallen. Maleisië, het land waar je al de doodstraf krijgt voor scheten laten in het openbaar, heeft officieel protest aangetekend tegen Verdonks plannetje om de openbare ruimtes in 0031 wat herkenbaarder te maken. Het ministerie van BuZa heeft al een memootje naar ambassades doen uitgaan dat ramen en deuren gesloten dienen te worden. Er wordt een tsunami aan hakbars verwacht. Want Nederlanders zijn kortzichtige intolerante paranoïde haatzaaierts, die doood moeten. Opdat werkschuwe kudtwijven kunnen solliciteren in een burka, en dan lekker die baan niet krijgen...

Vergeet die linkse coalitie maar. Gaat niet gebeuren. En mocht u democratisch toch tot een dergelijk besluit komen, dan voorspellen wij een binnen de kortste keren een staatsgreep. De militaire top in dit land heeft het namelijk helemaal gehad met de PvdA, SP en GroenLinks. Links was er als de kippen bij de hoax van de Azijnbode aan te grijpen om onze jongens te kapitelen. En zodoende is de reputatie van de krijgsmacht overal ter wereld binnen een dag te grabbel gegooid. Oké, de gevangen genomen Irakezen kregen een skibril opgezet en er is wat met water gekliederd. “Maar hallo Wouter, Jan en Femke: er was sprake van een oorlogssituatie, geen autovrije zondag,” aldus de woedende viersterrengeneraal Dick Berlijn. De PvdA heeft inmiddels ingezien dat er geen politiek gewin valt te halen uit deze volledig georkestreerde beschadigingsactie. Om de schade voor dit bedrog nog enigszins te beperken, zal Henk Kamp pas na de verkiezingen aan de tand worden gevoeld. Ofwel, daar horen we nooit meer wat van. Mission failed...

Goed nieuws en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat Luuk Koelman vandaag zijn aller-aller-allerlaatse bijdrage levert. De brief die Ruud de Wild aan hem schreef en de dreigende veroordeling door Mosko x 5 hebben hem kapotgemaakt. Bovendien loopt zijn halfjaarcontract af. Luuk treedt vanaf maandag in functie bij de Wereldbank in New York alwaar hij zal trachten met grote scheppen geld de vreselijke krassen op zijn ziel te helen. Het goede nieuws is dat Anja Koelman is toegelaten tot de orde-van-huisvrouwen-die-getrouwd-zijn-met-vogelaars-maar-daar-helemaal-niks -aan-kunnen-doen. Leuk voor Anja! Toch?? Oh en verder nog even dit: de onderstaande tekst is een COLUMN. Wij herhalen: het onderstaande stukje hilarische tekst is een COLUMN. En de mazzel Koelman.

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Er is wederom een TBS’er ontsnapt. Nou ja, ontsnapt. Meneer wist gisteren zoals gewoonlijk aan de aandacht van zijn begeleiders te ontsnappen en is sindsdien spoorloos. Dit alles gebeurde tijdens een familiebezoek in Sittard. Aangezien deze man extreem gevaarlijk is, besloot de pliesie na een nachtje slapen, toch maar een opsporingsbericht uit te doen. Foto volgt na het 18.00 uur journaal, dus u zult het voorlopig even moeten doen met een naam. Het gaat dus om de 53-jarige Herman Marinus Hilhorst. Herman schijnt namelijk gek te zijn op fikkie stoken, dus houdt u de poederblusser maar bij de hand. Oh en als u toch aan het uitkijken bent: die andere ziekelijke gevaarlijke TBS'er Hendrik Muller is ook nog aan de wandel... UPDATE: De brandweer van Sittard kan gewoon voetbal kijken vanavond. Meneer Herman Marinus H. is gepakt.

Wouter Bos gaat in op de uitnodiging van Femke om voor rekening van GroenLinks, samen met Jan Marijnissen over een links blok te lullen. Geen etentje maar onder het genot van een kopje Max Havelaar zal de toekomst van Nederland afgekaart worden. Als u het wil wordt Wouter Bos premier, maar wie van GroenLinks, de Pvda en de SP gaan de rest van de ministersposten invullen? Laten we een voorschotje nemen. Jan Marijnissen uiteraard op het Ministerie van Informatie. Femke op het ministerie van Groei en Broei. Duikbotenjaagster Christa van Velsen of cryptoterrorist Duyvendak op defensie? Sam Pormes terug maar dan als minister van Justitie? Sharon als minister van verkeer? En welke ministeries zullen verdwijnen, danwel opgericht worden? Een gewaarschuwd mens telt voor twee, dus aan u de vraag: roept u maar!

Jullie wilden blijkbaar niet luisteren, dus geen winter dit jaar. Het is weer lente! De knoppen komen aan de bomen en voorzichtig rijden want er zijn weer jonge eendjes. Goedemorgen GeenStijl, bij ons zijn de eerste eendjes al weer geboren. De natuur gaat toch zijn eigen gang. Met vriendelijke groet, Jan van het Meer."