Geenstijl

Wereldheerschappij part deux. Maak kennis met Rutger. Onze Rutger. Velen kennen hem misschien nog van de serie Rutger leert Stappen. Hilareuze provincie-tv waarin Rutger allerhande feestjes afstruinde en zo inzicht verschafte in de weekendvulling van gehandicapten, heaumeaux, kaalkopjes, swingneuqers en game-nerds. En aangezien wij Rutger ook wel grappig vonden én we bovendien binnenkort samen met BNN belastingpoet gaan opsponzen, hebben we meneer maar een wurgcontract aangeboden. Vanaf nu zal hij meerdere malen per week reportages verzorgen voor GeenStijl. Vandaag zijn vuurdoop. GeenStijl stapt vuistdiep in de onderzoeksjournalistiek. Dames, heren ook... Aflevering 1. Kiezen met Rutger.

Ooit was Osdorp Posse dope vette shit. Rauwe loeiharde Nederlandstalige rap over met je stijve lul in de tram pang pang pang doen terwijl IJsblok een discowijf kapottrok. Nu hangen deze moederneukers liever rond op de grachtengordel dan in Osdorp. Beetje Sinterklaasgedichten slijten als rap, op jeugdjournaal uitleggen wat nederhopis en buikspreken voor Wouter Bos. Het schijnt dat Def P, de blanke Ali B, al jaren geleden dood had moeten gaan aan een O.D. maar dat gaat helaas niet met nederweed. Def P. lult nu alleen nog stoned mee als Femke, Wouter of Jan de rekening betalen. Soit, dat is weliswaar triest, maar zo hebben we geen last van die stotterende skinnypuppy en hij niet van ons. Vandaag echter werd de bloody limit bereikt. Meneer P. is aan het spammen geslagen voor zijn eigen groepie genaamd 'Kirsten Verdel'. Kirsten staat op een onverkiesbare plek dus of iedereen op de Osdorp Posse mailing even op die kudt wil stemmen. Def P. ga alsjeblieft heel snel dood. Update: Moehahaha.

Dames, we hebben goed nieuws. Vanaf binnenkort kunt u lekker zuipen zonder een grammetje aan te komen. Het land van de onbegrensde mogelijkheden gaat ons alcoholinhaleerders geven. Niet eerst al die nutteloze calorieën tanken, maar gewoon pats, 20 minuten pure alcoholdampen sucken en gaan als een balletje. In de VS is het nu al razend populair. Check de Liquid Vaporizer Machine en het persbericht. Omdat je hier nooit genoeg van kunt weten: Het ding verstuift 80 procent pure alcohol samen met zuurstof. Alcoholopname gaat dus via de longen in plaats van via de maag. Het apparaat is goedgekeurd en er is geen groter risico dan gewoon zuipen. Belangrijke tip: vooral niet tegelijkertijd roken, en wij hebben het dealerschap voor Nederland al aangevraagd.

U kunt weer trots zijn op ons Staatsjournaal. Hoofdredacteur en Panda-rijder Hans Laroes gaat namelijk hoogst persoonlijk voorkomen dat RTL Nieuws de democratie om zeep helpt. RTL Nieuws is namelijk van plan om vanavond voor 2100 uur prognoses te broadcasten, gebasseerd op exitpolls. En Hans Laroes vindt dat dat niet MAG. De kiezers moeten ongehinderd kunnen kiezen zonder beïnvloeding van buitenaf. Uiteraard heeft RTL gewoon dikke peop aan de PvdA propaganda van Hans Laroes en kunt u vanavond eerst kijken wie er een nog een zeteltje nodig heeft alvorens op de valreep het stemlokaaltje te betreden. Kunt u tenminste eens echt strategisch stemmen. Bedankt RTL! Update: RTL Nieuws-opperhoofd spreekt.

Zeau. Justitie. Leg dit maar eens uit. Kamervragen over de leegloop in tbs-hotels? Dan kan dit er ook nog wel bij. Een zwaarbewapend arrestatieteam heeft twee mensen op brute wijze van hun liefdesnestje getrokken. Omdat heer des huizes toevallig drie getatoeëerde tranen onder zijn oog had. Het overkwam de lieftallige Kim en haar sympathieke biker Mike uit het Limburgse Obbicht. Het stel werd door overijverige AT-ertjes in hun slaap overvallen, op de grond gewerkt en toegesproken met de woorden "bek houden." Daarbij mocht Mike z'n naaqte reedt in de lucht steken, en werd de eveneens naaqte en pas geopereerde Kim nog eens fijntjes in d'r nieuwe borsten geknepen. Klagen over bloedende wonden hielp niet. Het was: "Stel je niet aan. Bek dicht, trut. En lopen," aldus het moedige AT-team. Vervolgens kreeg het stel een bivakmuts (?) op en werden ze geboeid de trap afgerost. En dat allemaal dankzij het opsporingsbericht op televisie. En zie wat daar nou van komt. Foutje. Bedankt. Sorry. Gevalletje oeps. Kan gebeuren. En nu mag het Landelijk Parket over de brug komen met een fijne schadevergoeding. Van uw geld natuurlijk...

Wat nou kritiek op het burka-verbod? Het is gewoon hartstikke goed voor de verkeersveiligheid in dit land. Vraag maar aan Jan Slomp. Meneer is niet alleen islamoloog, maar tevens zendeling geweest in Pakistan. En los van het feit dat een burka een vermomming kan zijn voor een crimineel dan wel een terrorist, gaat het verbod op de lappendeken volgens Jan een heleboel ambulanceritjes en bijbehorende molestaties besparen. Een burka-draagster is namelijk gewoon een gevaar op de weg. Nou zijn vrouwen dat natuurlijk sowieso, maar gehuld in burka is het domweg vragen om ongelukken. Jan, kom er maar in: “Ik heb, toen ik in Rawalpindi woonde, verschillende malen gierend moeten remmen voor een vrouw in boerka met een kind aan de ene hand en een boodschappentas in de andere, die plotseling overstak. Omdat ze nauwelijks links en rechts kunnen kijken, veroorzaken ze relatief veel aanrijdingen.” Dank je wel Jan, Femke, kom er maar in...

Joehoe, jongens en meisjes, het is 22 november. Er mag gestemd worden vandaag. Sterker nog: er moet gestemd worden. Is namelijk een democratisch recht. En aangezien we een groot aantal lezers huisvesten met een zeer uitgesproken mening, is dit de uitgelezen kans verandering te brengen in alles wat volgens jullie ogen niet deugt in dit land. Wordt het Bos of Balkenende, hoeveel zetels krijgt Wilders, wordt Jan na het CDA en de PvdA de grootste partij en hoeveel stoeltjes harkt lekkerbekje Marianne Thieme binnen vandaag. Het woord is aan u. Natuurlijk hebben wij onze eigen exit-poll, net zo representatief als Maurice de Hond. En we hebben een verslaggever die de stembureaus afstruint en daarvan vanmiddag verslag zal doen hier op GeenStijl. Neen, geen bindend stemadvies deze keer. Dat zou staatsondermijnend werken. Wel het laatste nieuws rondom de verkiezingsstrijd en vanavond bier, borrelnootjes en bittergarnituur tijdens de grote GeenStijl VerkiezingsAvond...

Een ieder die zijn buik vol heeft van de verkiezingen, doet er verstandig aan vanavond niet af te stemmen op Nederland 1. Zojuist is daar voor de allerkleinsten Sesamstraat begonnen. Na het Staatsjournaal volgt het slotdebat tussen de lijstrekkers die er echt toe doen. We noemen een Balkenende, een Bos en een Jan Marijnissen. Onduidelijk is of Rutte mag aanschuiven. Daarna krijgt Freek de Jonge (oude man, bril, links, voor bejaarden) anderhalf uur de tijd om de zwevende kiezers te overtuigen om alsnog voor de PvdA te kiezen. En als klap op de vuurpijl gaan Paul en Witteman tot maar liefst 2 uur vannacht door met enorm kekke verkiezingsdingen. Maurice de Hond komt, Kay van der Linde komt, Hans Teeuwen gaat optreden, BN’ers gaan vertellen op wie ze stemmen, u kent het wel. Overigens is er ook gewoon voetbal bij de buren. Celtic-Manchester, the battle of Britain...

Berichten uit het darkrooms van de journalistiek. Dat leggen we even uit. Daar waar u dansende hamsters in Powerpoints rondmailt doet deze gewaardeerde beroepsgroep mailtjes rondsturen met als teneur 'wie heeft deze week ruzie met wie'. Grote verliezer van deze week (ach, eigenlijk issie bijna elke week de lul) is hoofdredacteur Pieter Broertjes van de Azijnbode. De oud-verzetsstrijder is nogal ijdel, heeft lange tenen en vergeet niet snel. Vorige week fakkelde Michiel Bicker Caarten, de hoofdredacteur van BNR, de Volkskrant af omdat ze kleinzielig en kinderachtig zijn. Vandaag had BNR de hoofdredacteur Broertjes nodig voor een journalistiek verslag. Maar check de mail over Broertjes. Meneer is boos vanwege kinderachtig gedrag en reageert, jawel... Daarom nog een keertje de gewraakte column, omdat ie zo hilarisch is.

YouTube zuigt. Het trekt alleen maar gekken, malloten en mafkezen aan. Idioten, die voor hun 15 minuten wereldfaam gaan. Zo ook Galidm uit Enschede. Meneer is 14 en nu al de leukste thuis. Galidm is een wannabe Juba en plempt z'n kewle homevideo's online. Lekker molotov-cocktails gooien en de conifeerheg op brandveiligheid testen. En natuurlijk knallen met een Colt Double Eagle 9mm (een Aldi-blaffer, aldus Hoxha). Natuurlijk valt dat op, want ook bij de hermandad zitten ze de godganse dag internetfilmpjes te gluren. De pliesie bekijkt nu of het filmmateriaal van Galidm op YouTube door de beugel kan. Zelf zien of Galidm de X-Factor heeft en hoe Ali B. aan de dood ontsnapte kan HIERRR...