Geenstijl

Spannend dagje vandaag voor Sinterklaas. Meneer gaat, begeleid door zijn regenboog-pieten, op bezoek in de Haagse Transvaal-wijk. Dat is sowieso al niet zonder gevaar, maar wanneer je Sinterklaas heet, moet je echt ballen hebben om je in dit stukje Den Haag te durven vertonen. Zo heeft de goedheiligman namelijk nogal wat bedreigingen aan zijn adres mogen ontvangen. De meest creatieve? “Ik maak je dood, ik maak je dood!” En dus is burgervader Wim Deetman het zat. Mocht Sinterklaas vandaag Transvaal uit worden geslagen dan zet de burgemeester zelf een mijter op om met zijn schimmel de wijk in te trekken. Joke Van den Boomen, kom er maar in: “De agressie onder kinderen en vooral hun ouders neemt toe. Als we een lampionnenoptocht houden met vijfhonderd kinderen, moeten we 1500 lampionnen kopen. De rest wordt gestolen. Niet eens door de kinderen, maar meestal door vader of moeder. Ik spreek ze erop aan, maar ze snappen het niet. Ze snappen het gewoon niet!” Dank je wel Joke. Over niet snappen gesproken. De NPS snapt alle commotie rondom de gekleurde pieten overigens ook niet. “Hoe vaak moeten we nu nog zeggen dat de stoomboot door de regenboog is gevaren. Piet's kleur is niet belangrijk...”

Inderdaad, er danst er nog maar één de tango en dat is Rita Verdonk. Het is haar gelukt. Mevrouw hoog in de boom, Rutte op de kast. Want de VVD-fractie is nu in noodoverleg bijeen om zich te beraden op de toekomst. De toekomst van Verdonk, van Rutte en van de VVD als een 'hecht geheel'. Waarom? Rita gaat zelf natuurlijk niet zeggen dat Mark Rutte dood mag vallen, want dan vliegt ze zelf. Nee, loyaal als ze is, laat dat gewoon over aan Frits Bolkestein, Hans Wiegel en wie verder nog het adresboekie staat. Slim hoor. Alleen lijkt het er nu op dat we de commissie van wijze mannen niet eens hoeven af te wachten. Het is gewoon wachten op de afloop van het VVD-beraad. Speculaties kunt u in de comments kwijt. Update: Rutte stelt de loyaliteit van Rita niet op prijs. Hij wil geen commissie die onderzoekt hoe Rita alsnog de baas kan worden. Herhaling, geen commissie! Update 2: En jawel, een glas, een plas en alles bleef zoals het was. Conclusie van vanavond: Rita heeft ook geen ballen meer en de VVD zwalkt verder. D66 heeft een waardig opvolger...

Pats! De knoop is doorgehakt. Er danst er maar één de tango. En dat is Mark Rutte. Zojuist maakte Rita Verdonk in café Plein19 te 070 bekend dat ze *kuch* loyaal blijft aan Markie Miskoop. Maar dat er nu een commissie (De Bolk, Wiegel) moet komen, die de VVD nog voor de kerst doormidden mag splijten. Rita kreeg vorige week woensdag 620.555 voorkeurstemmen. (Voor de goede orde; dat is dus 41 keer een uitverkocht Ahoy.) En daarmee scoorde Tante Rita maar liefst tien keiharde kamerzetels. Een wereldrecord in politiek Den Haag. Nooit eerder werd een lijstaanvoerder zo ontzettend gepwned door iemand uit de eigen gelederen. Ja, Rita haalde haar fans dan ook overal vandaan. Zelfs oe-oe-roepers uut Breda lopen met haar weg. Maar goed. Rita is dus aan het muiten geslagen. Het woord is nu aan het orakel uit Brabant. Blijft het Markie Mark of heeft de VVD toch behoefte aan ballen...

Goedverdoemme weer een mooi stukje Nederlandse cultuur om zeep! Na zwientje tikken, paling trekken, en negerzoenen straks een Verbod KinderSurprise (filmpje). Ja, zo'n Duits ei van chocoladefantasie met een stijlloze verrassing. Ook ijsjes met een kauwgombal en chipscadeaux moeten er aan geloven. Met dank aan de Pvda, afdeling Europa. Want als het aan Europarlementariër Dorette Corbey ligt, komt er een verbod op eten met een kinderverrassing. Slappe Pvda-ouders durven namelijk geen NEE HOU JE MOND meer te zeggen tegen hun kroost. Dus is een Europees verbod op cadeau-vreten de beste oplossing volgens de kinderloze Pvda'er. Want met betutteling en regeldrift kan je nooit te ver gaan. Corbey werd alhier bekend als de mevrouw die alle 'lightproducten', zoals cola light wilde verbieden omdat mensen te dom zijn. Het is algemeen bekend dat voedselfreak Corbey van plan is om uiteindelijk al het eten te verbieden en te vervangen door een Europese voedselpil...

Goed zo. Het moest maar eens afgelopen zijn met dat disrespecten van smatjes, tjikkies en andere dames. Dat vindt ook het Meldpunt Discriminatie Amsterdam. Vooral jonge jongens in 020 maken zich namelijk steeds vaker schuldig aan het uitschelden van vrouwen. Foei! En wat roepen die rotjongens dan? Ja, dat wordt er niet bij verteld. Evenals welke jongens zoiets doen. Zijn het de brugpiepertjes van de Vrije School? Zijn het Montessori-sgolieren? Zijn het die verwende kudtkoters van de Internationale School? We weten het niet. Er is volgens MDA sprake van discriminatie wanneer scheldwoorden worden gebruikt die specifiek verwijzen naar vrouwen. Daarom hangt heel 020 nu vol met deze fapfap-posters van een vieze vuile goorgeyle blonde afgeragde cumswap-MiLF Kluunlezende Esta-abonnee. We bellen...

Hoera! Jubel, juich en Elfentuin! We zijn weer een geweldig positief initiatief rijker: Wanneer iedere Nederlander één andere Nederlander een compliment geeft, hebben we straks 16 miljoen complimenten online. Dat betekent 16 miljoen keer een dosis positieve energie voor iedereen. Kortom: ga eens deaud, krijg de tyfus, knieschot, bunkerbusters d’r op en ga maar even liggen dan peopen wij even in uw gezicht. Dit nauwelijks braakopwekkende initiatief hebben wij te danken aan charlatan (mirror)en beroepsjubelaar Peter ter Haak. Geeft u hem even een dankie? Let wel: Dankie.nl is er niet om kritiek te leveren. Cynisme is op dankie.nl streng verboden... Muhahaha. Hopla, instant gesloopt door grote hoeveelheid positieve aandacht.

Het taalgebruik van de Ajacieden Wesley Sneijder en Kenneth Perez heeft nu ook zijn weerslag op het amateurvoetbal. Want wanneer de grote meneren elkaar al mogen tutoyeren met "blinde tiefushond" en "kankerneger", dan moet het in het amateurvoetbal helemaal zijn toegestaan. Beetje jammer dat de pliesie zich dan gelijk weer moet laten gelden en een compleet damesvoetbalelftal moet oppakken. Zo werden er na de wedstrijd tussen de dames van EDS uit Rotterdam en UVS enkele rake klappen uitgedeeld. De aanleiding was een eerdere bitchfight tussen beide teams en zoals een beetje man maar al te goed weet: dames hebben het geheugen van een olifant. Maar goed, vijf speelsters van Eendracht Doet Samenspelen zitten nog altijd vast. Want alleen de ME mag in dit land slaan. Uw vriendin, vrouw, zus aanmelden bij deze sympathieke vereniging mag, maar wel eerst even de huisregels doornemen aub...

Ruim twee weken terug werd het schilderachtige Fort Pannerden door de ME veegschoon opgeleverd. Het ongewassen krakerstuig werd achter slot en grendel gezet en iedereen leefde nog lang en gelukkig. Kostte een paar centen, maar dan had je ook wat. Nou ja, heel even dan. Want de linzensoep-eters zijn terug. De drie anti-kraakwachten zijn het fort uitgewerkt en een honderdtal ongeschoren huisvestingsfraudeurs hebben het fort weer ingenomen. Zes jaar lang hebben ze er gewoond, dan heb je als huurder toch zeker wel rechten opgebouwd. TOCH? Tijd voor onze televisieman Rutger om eens poolshoogte te nemen, lees de stellingen in kaart te brengen. Klikklik. GeenStijl TV. En dan geven we nu groen licht om de blowende vaatdoeken het gebouw uit te roken. Gewoon de deur dichtlassen mag ook. Scheelt een hoop gemeenschapsgeld...

Kijk. Dat is nou eens handig. In Bahrein kunnen hardwerkende oliesjeiks tegenwoordig met een computer programma kijken hoe het personeel erbij woont in hun land. Of de werknemers hun gras wel regelmatig maaien en de heg wel eens knippen. Kortom: of ze zich wel als een goed huurder betonen. Jarenlang konden sjeiks helemaal niks zien. Hun paleizen woonden immers achter enorme muren. En als sjeiks wel eens op straat kwamen met hun 56 Mercedessen dan was er zoveel opwaaiend stof dat het zicht werd belemmerd. Maar gelukkig zijn al die problemen voorbij. Dankzij Google Earth. De pdf-plaatjes bekijken mag hierrr.

Ja, doe eens vrijlaten! Anders elke dag zwarte bladervingers.