Geenstijl

KantoorF5-ers en pro-fappers. Hier weer een GeenStijl SecurityAdvisory. Uw kraakheldere ontvangst van GeenStijl en de rest van internet is in gevaar. (bronnen: digg, airmagnet en techdirt, sorry Engels) Aangezien wij zien dat u draadloos surft, raden we u dringend aan dit jaar vooral geen kerstverlichting in huis te halen. Die oh zo gezellige lampjes storen wel mooi uw internetonvangst. De lampjes absorslurpen het wifi-internetsignaal en maken er een groezelige boel van. Knipperende lampjes zijn helemaal een crime. Snapt u niet waar we het over hebben? Bent u iemand die gewoon internet heeft, verder geen gedoe? Geen probleem mevrouw, klik op: ALT+F4 en vraag gewoon even aan uw vriendje hoe het zit. Tot zover.

Brekend nieuws: oud Ajax-trainer Danny Blind heeft gisteravond een ernstig auto-ongeluk veroorzaakt. Meneer reed vol in op een auto die met pech langs de weg stond. Hierbij raakte de 48-jarige bestuurster ernstig gewond. Zij moest door de brandweer uit haar wagen worden gezaagd. Haar 2-jarige kindje bleef ongedeerd. Erg vervelend voor de oud-ploeggenoot van Kluivert, die terug kwam van een feestje uit de Amsterdam Arena. Ho wacht even, Amsterdam Arena, voetbal, auto’s en drank? Inderdaad, Danny had drie keer de toegestane hoeveelheid alcohol tot zich genomen. Ofwel meneer had 1,5 promille door zijn aderen stromen... UPDATE: Nee, dan komt er vanuit 010 beter nieuws...

Weer een opbeurend onderzoekje. Werd eerder vandaag al bekend dat dames die de pil tot zich nemen een stuk gewilliger zijn dan de niet slikkende vrouwen. Nu blijkt ook nog eens dat vrouwlief een stuk stouter is dan dat zij zich voor doet. Zo mag zij bijvoorbeeld graag experimenteren met aardbeien en slagroom. Ook vergeet mevrouw per ongeluk wel eens een onderbroekje aan te doen en heeft de helft van hen een dildo op het nachtkastje staan. Dus hup de file in, tijd om jullie mannelijkheid te bewijzen. Voor je het weet ligt ze namelijk erotisch te SMS’en met de buurman...

Saab, auto voor slecht verdienende doktoren, slecht verdienende architecten en de wat oudere Elsevierlezer. Leuke bak hoor. Wat wij doen, is op feestjes standaard en ALTIJD met een Saabeigenaar in discussie gaan. We geven je 100 procent winkans dat de volgende opmerking gaat komen: 'maar Saab maakt wel vliegtuigen'. En inderdaad, dat klopt. Kijk maar naar het dasboard waar alles op de verkeerde plek zit. Welnu beste Saabeigenaren, na tachtig jaar hetzelfde argument, hebben we weer een nieuwe voor jullie: Check dit, een Saab 900 SPG uit 1989 met wel 1,6 miljoen op de teller. Jullie kunnen dus nog veel langer wachten met het aanschaffen van een nieuw automobiel! Bakkie is in prima staat, heeft twee vrachtwagentankers aan benzine verstookt, 600 flessen olie verbruikt, slechts 22 bandensetjes en wat kleine reparaties gehad. Tja, de vrouwtjes krijg je er niet wild mee, geeft ook niet. DIT is toch veel belangrijker!

Julien Constancia had eigenlijk maar een droom: rijk worden. Zo speelde hij lang met de gedachte een booreiland te beginnen vol met hoeren en wiet. Omdat de overheid hem een vergunning weigerde, besloot meneer zijn zinnen te zetten op een graafmachine om in Afrika diamanten uit de grond te halen. Maar ja, zo’n graafmachine pin je niet even en al zijn cash ging al op aan hasj. Dus besloot Julien een supermarkt te beroven van 3500 euro. Maar daar koop je nog geen Caterpillar 5110B voor, bovendien werd hij gepakt ondanks pruik, plaksnor en gekke bril. Meneer mocht even een tijdje nadenken over zijn daden in een staatshotel. Na zijn vrijlating zette meneer een pruik op en wandelde vorige week vrijdag de school binnen van zijn stiefbroertje. Kijken of die nog wat losgeld hadden liggen. Het vervolg is bekend, Jesse herkende de schatgraver en dat werd hem fataal. Jesse is zojuist begraven. Jesse werd 8 jaar. En Julien, die droomt verder. Ooit zal hij die klapper maken. Hier alvast een welgemeend advies.

We schrijven 'ergens in 2004'. Amerikaanse FeauteauF*ckers vinden een plaatje van een Dikke Chinees die Boos de Lens Inkijkt, en gaan er op los. Het resultaat: mooie collages waarin het menneke belachelijk wordt gemaakt. De Van Joles van deze wereld noemden deze stigmatiserende FeauteauF*cks "het nieuwe kwaad" en iedereen die er aan meedeed, moest kapot. Echter, vorige maand werd bekend dat deze gozer een naam heeft, 19 jaar oud is, in een tankstation werkt en inmiddels b.e.r.o.e.m.d. is en wil blijven. In China worden booskijkwedstrijden gehouden, meneer verschijnt in alle talkshows en gisteren haalde Xiao Pang zijn hoogst haalbare status, namelijk Het Jeugdjournaal (zuigende real). Jazeker, Xiao is er dolblij mee. Kortom NEXT! Wie zullen we nu eens kapot maken...

De feestdagen staan weer voor de deur! En dus gaan we weer zwaar consumeren met z'n allen. Het schijnt dat supermarkten gigantisch gaan binnenlopen dit jaar. Als we de berichten mogen geloven, gaan wij ons helemaal suf kopen aan volstrekt overbodige semiluxe opeet-troep. Tsja, de economie is weer aan het zeepbellen, en dan is moeders pot (gehaktbal met aardappels, jus en sperciebonen) het eerste slachtoffer. Dit jaar vullen we de grote blauwe zaterdagkar met alles wat nieuw, gek en duur is. Pats! En daar is uw FFV-opdracht deze week. Bedenk iets NIEUWS! Altijd al een product manager willen zijn? Zo'n bebrilde heao-lul in een paarse broek met een NRC.next abonnement die oranje vla, perzikbier, oreganokoffie of bosbessenchips bedenkt voor de Unilevers van deze wereld? Dat kan. Zwengel uw Photoshop en Paint aan en ga helemaal los. Negerpindakaas. Eenhapsbiertjes. Eendelevershampoo. Runderchocolade. Betonrijst. Drinksla. Kastanjemelk. U mag het zo gek bedenken als u wilt, zolang het maar een product is dat op een schap van een supermarkt past. Vanavond om 00:00 uur zit magazijnchef Hoxha in zijn vorkheftruck klaar om uw packshots in ontvangst te nemen. Succes.

Helaas. Bryan Roy zal het weer met zijn eigen modepopje Nada van Nihil moeten doen. Er dreigt een generaal failliet voor zijn 'levensechte voetbalfiguren op schaal'. Dood en doodzonde natuurlijk van zo'n kneiter van een potentieel succesnummer. "Het is een fantastisch mooi product (..) maar het vliegt bepaald niet de winkel uit." Ofwel, de kids vreten je in Taiwan door leeftijdgenootjes vervaardige rotzooimeuk niet. Helaas pindakaas voor de leveranciers. Smullen geblazen voor de curator. Niks aan te doen, zelfs niet voor de vleesgeworden patatgeneratie. Of stiekem toch wel? Verderop lezen we dat Bryan ondanks alles voor niet minder dan 11 miljoen euri aan plastic narigheid aan de man heeft gebracht. Wat is er met die centen gebeurd? Heeft Nada die in de koopgoot van 020 omgezet in een indrukwekkende collectie kalfslederen laarsjes uit Foggia? Of zijn al die pecunia's ingezet om haar eetstoornisje bij McDonalds op peil te jojo'en? Curator, doe eens uitzoeken! InstantUpdate: Pssst.. geïnteresseerden in poppen voor weinig graag melden bij Jolande uit Helmond.

We hadden het al voorspeld, maar de kogel is nu door de kerk. Balkenende weigert een regering te vormen met de PvdA en SP. Jan Peter heeft er geen zin an premier te worden van een overwegend links kabinet met een christelijk sausje. Een centrum-linkse coalitie prima, maar dan zonder de SP. En dat doet De Balk wel slim. Met de SP in een kabinet gaan zitten, betekent namelijk dat links gewoon de macht heeft in dit land. Met de steun van de ChristenUnie en Milf Thieme weet links zich namelijk verzekerd van een kamermeerderheid. Ofwel; welkom 26.000 gelukszoekers, dag hypotheekrente-aftrek. En dat kan de christen-democraten bij de volgende verkiezingen wel eens een hoop zeteltjes gaan kosten. Daarom stuurt De Balk nu aan op een coalitie van CDA, PvdA en ChristenUnie. Daarmee hou je in ieder geval twee dissidenten binnenboord en zet je tevens Marijnissen buitenspel. Oké, zeg maar dag tegen het homohuwelijk en abortus, maar voor u als heteroseksuele fappert zal dat geen noemenswaardige bezwaren opleveren...

Groene kots! Ronddraaiende hoofden! Klapperende deuren! Kleine meisjes die CUNT! roepen. En heel veel bliksems. Niks Hollywood-film. We gaan het allemaal meemaken op de Veluwe. Als het aan predikant Kranen uut Putten ligt, gaan we binnenkort demonen uitdrijven in de bible belt van 0031. De predikant heeft er zelfs al een 'bevrijdingspastoraat' voor ingesteld. Nou niet roepen: Ga eens deaud, malle kerkman. Dit is dus doodserieus. Meneer Kranen van de Andreaskerk heeft zelfs al een paar demonen gep0wned. Al zegt-ie het zelf. "Kranen zelf zegt al een aantal mensen te hebben geholpen, waaronder een vrouw die geesten zag." En satan zelf? Die is even helemaal weg, meneer de pestkop heeft last van een Puttense scriptkiddie...