Geenstijl

Groene kots! Ronddraaiende hoofden! Klapperende deuren! Kleine meisjes die CUNT! roepen. En heel veel bliksems. Niks Hollywood-film. We gaan het allemaal meemaken op de Veluwe. Als het aan predikant Kranen uut Putten ligt, gaan we binnenkort demonen uitdrijven in de bible belt van 0031. De predikant heeft er zelfs al een 'bevrijdingspastoraat' voor ingesteld. Nou niet roepen: Ga eens deaud, malle kerkman. Dit is dus doodserieus. Meneer Kranen van de Andreaskerk heeft zelfs al een paar demonen gep0wned. Al zegt-ie het zelf. "Kranen zelf zegt al een aantal mensen te hebben geholpen, waaronder een vrouw die geesten zag." En satan zelf? Die is even helemaal weg, meneer de pestkop heeft last van een Puttense scriptkiddie...

Altijd leuk. Damesbezoek. Vooral als het de schone Olga Urashova betreft. U weet tog Olga, wereldberoemde playmate én de glorieuze winnares van Expeditie Robinson 2006. En bovendien een schat van een meid. Het prijzengeld a 50.000 euri meteen doorsluizen naar haar Moedertje Rusland, dan kun je bij ons geen slecht meer doen. Zeker niet toen Olga ook nog bereid bleek even te poseren voor een stijlloos wallpapertje. Maar het gaat natuurlijk om het diepteinterview dat onze Rutger met mevrouw had. FILMPJE! Voor de dr. Klavans onder u hebben we nog een prijsvraag met mooie prijs, check 'm hierrr.

Soms ontkom je er gewoon niet aan het volledige krantenbericht over te pennen. Gewoon om dat er verder helemaal niets aan toe te voegen is. Neem Natasja. Het Russische gelukszoekertje kwam in 2000 naar ons land. Niet om de hoer te spelen, maar als au-pair van een Quote500 lid. Beetje poetsen en ondertussen hormoontjes slikken. Want Natasja was niet zo gelukkig in haar lijf. Natasja gaat tegenwoordig door het leven als Iwan. Natuurlijk gebeurde een en ander van uw belastinggeld, maar daar draait het nu even niet om. Want Iwan werd opgeroepen om in Tsjetsjenië te vechten tegen jihad-strijders. Dat zag Iwan mooi niet zitten. Iwan was plots weer Natasja en wist zijn recruitment officer met keiharde euri’s (jawel de uwe) om te kopen. Iwan woont nog altijd bij zijn gastouders. Al valt het hen soms ook moeilijk. Natuurlijk, Iwan is een schat van een jongen, maar “als Nederlandse belastingbetaler begrijp ik natuurlijk geen fluit van deze gang van zaken. Want alle kosten zijn door de gemeenschap betaald...” Nou en? Als Natasja daar nu gelukkig mee is...

ALARM van de Verenigde Naties. Is het een dode neger? Is het honger? Is het soms nieuwe vredesmissie? Neen. U betaalt jaarlijks 53 miljoen euri om vandaag door de Verenigde Naties te worden gewaarschuwd voor uw commentregistratie wachtwoord. De VN heeft ontdekt dat u zich registreert voor allerhande websites, en vaak hetzelfde wachtwoord gebruikt. Dat noemen ze 'proliferatie van wachtwoorden' en dat is dangerous! Straks een nieuwe hongersnood in Biafra, bommen boven Bagdad of overstromingen alleen maar omdat u uw wachtwoord laat rondslingeren. Gebruikers, doe er wat aan! Kies een wachtwoord van uw huisdier, uw geboortedatum, naam vriendin, geboortedatum kinderen. Ook 'qwerty', 'god', 'geheim' of 'wachtwoord' zijn goede wachtwoorden. Doe er wat aan!

Woensdagmiddag. Tijd voor een leuk spelletje. Vandaag stuurde Johan Remkes, ontzettend demissionair minister van Gebitsverzorging een brief op hoge poten naar de Kamer. Wat blijkt? Zo'n beetje elke doorsnee Jan D. Vergadertijger werkzaam in de publieke sector toucheert vet meer dan de minster. Oud nieuws natuurlijk en bovendien komt dat vooral door de lachwekkende fooi waarmee excellenties tegenwoordig mee worden afgescheept. Enfin, in het kader van de transparantie heeft BiZa alle publieke topinkomens netjes in een Excelbestandje op een rij gezet. Opdat de GS reaguurders mogen raden welke 'TROS programmamedewerker 4' in 2005 goed was voor 900K. Ons hoort u niet klagen. Bent u mal. Vanaf volgend jaar zijn we zelf in deze Quote500 voor publieke functies terug te vinden. Gokt u maarrr... Update: Hmmm.. Den Haag is toch minder transparant dan we dachten. U kunt hierrr verder raden.

Frauderende uitkeringstrekkers zijn tegenwoordig snoeihard de pineut. Zo kostte diepgravend onderzoek van SoZa ene Roberto uit Lelystad ongezien zijn bijstandsuitkering. En heus niet omdat Roberto een blinde moslim uit Suriname is. Neen, deze visueel gehandicapte meneer slaapt naar de mening van de gemeente ietwat vaak in zijn lievelingsmoskee. Weg uitkering, hallo rechtszaak. Zo moet Roberto maar eens uitleggen waarom oplettende gemeenteregenjassen hem tijdens controle slechts eenmaal thuis aantroffen. En zelfs voor een blinde kent Roberto de weg in zijn eigen huis erg slecht. En nu is Roberto dus blut. Maarrr, zo betoogt 0320, ook dat valt wel mee. Roberto boekte tenslotte al tweemaal een retourtje Paramaribo. Bovendien zou SoZa in Den Haag ook nog wat fraude gerelateerde vraagjes voor Roberto hebben. Uitspraak volgt volgende week. Wij stellen voor dat Roberto ondertussen gewoon een fatsoenlijke baan zoekt. Kunnen ze in die Al-Firdaus slaapzaal niet nog een gezaghebbende geestelijke gebruiken?

Motorrijders... Je kan wel zonder ze en niet met ze. Een gewapende Connexxionchauffeur van een zogenaamd 'mongeaulenbusje' te Amsterdam-Noord werd het allemaal te gortig en schoot zojuist een Yamaha-rijder in zijn lijf. Waarom? De motorrijder schampte het witte busje en blijkbaar had de chauffeur nog hart voor de zaak. Volgens ooggetuigen ging het busje er vervolgens als een haas vandoor, iets met dienstregeling natuurlijk. De pliesie wil nog niet zeggen of de chauffeur al is opgepakt of dat de achtervolging door 020 nog aan de gang is. De motorrijder is met schotwonden opgenomen in het ziekenhuis en gaat het waarschijnlijk wel overleven. Inderdaad ja. Niet alleen de busjes van Connexxion zijn gek, ook de chauffeurs kunnen er wat van. Alles voor de reiziger! Past u wel een beetje op als u nog met de bus moet... UPDATE: De chaffeur is gepakt. luister maar. De motorrijder werd trouwens in zijn schouder geknald omdat ie een grote bek had.

Joehoe reaguurders. Jullie zijn allemaal hardvochtige kloodtzakken. Beetje grapjes maken over 26K mensen die heel graag in onze mooie land willen wonen. En och och, wat een lol als onze regering zegt het het helemaal niet MAG. Dat zo'n generaal pardon "politisch-technisch staatsrechtelijk onuitvoerbaar" is. Nee, jullie hebben het maar makkelijk. Stelletje verwende snotapen. Nooit vier jaar lang handjes rijst hoeven vreten, nooit in maïsvelden hoeven slapen, nooit achterna gezeten door wilde hordes met baarden. Nee jullie woonden in 0031. Het gelukkigste land ter wereld. Waar water uit de kraan komt en geld uit de muur. Maar ondertussen klagen. Niks is goed. Lange files. Dure benzine. Niks op televisie. Fraude bij de Postcodeloterij. In de wacht gezet bij NUON, UPC en Essent en snacken op Schiphol, dat wel 14 euro kost. Sjongejonge. Wat hebben Nederlanders het toch slecht. Maar gelukkig zet Rutger het allemaal recht. Filmpje.

Zet de draaginsignes maar weer klaar. De Nederlandse militairen in Uruzgan gedragen zich voorbeeldig. Niet alleen worden er scholen gebouwd en waterputten geslagen. De plaatselijke bevolking krijgt ook nog eens een cursus Verantwoord Verkeersdeelnemen aangeboden. Zo worden Afghaanse bumperklevers niet met een .50 geattendeerd op hun nare weggedrag, nee deze verkeersdeelnemers krijgen een Spa BOM naar hun voorruit geslingerd. Kijk, dát zijn initiatieven waar we wat mee kunnen. Niet meteen FlitsFlits PrintPrint Acceptgiro, zoals in 0031 met automobilisten wordt omgegaan, maar intermenselijke non-verbale communicatie! Enfin, lach er maar om. Want wat is dat nou voor kudtding, die Fennek? Nee, we hebben betere wapens nodig daar. Een cola-geweer, een meloen-granaat en een pizza-raket. Daar win je de oorlog wel mee...

Ons 'Nederland in de buitenlandse pers'-alarm slaat weer rood uit. Jazeker, we worden weer eens genoemd. Niet over draaginsignes, abortus, drugs of gaymarriage, maar vanwege onze televisie. The Washington Times, CNN, Reuters en talloze andere media brengen het verhaal van de arme correspondent die een paar weken tv moest kijken in 0031. Ogen op schoteltjes had meneer. We noemen een Stefan Postma, een Gouden Kooi (kijk, live gaap), een Spuiten en Slikken (ja) en iets met Patty Brard. Ofwel klysma's, dildo’s, swingers, spuitende vrouwen en prostaat melken. Dat wordt binnenkort weer genieten van Bill O’Reilly. Dusss, Nederlands Bureau voor Toerisme, doe es paar miljoen extra euri’s reserveren, om dat reisverbod naar Nederland te voorkomen.