Geenstijl

The Opposites in the house, klaar om te raggen, volume op duizend aub. Dope rauwe shit voor de vrijdagmiddag in oldskool Australians genaamd Geen Klasse Geen Stijl. Dit gaat seker weten hoog in de GeenStijl-roulatiemachine. Klaar voor de volgende, klaar om te raggen. Wat wil je met geyle negerinnen die rrrraauwwdaauuww roepen. Precies daarom zijn VMBO-opleidingen toch zo nuttig. Omdat er een keer in de 1.000 jaar dit soort beats vandaan komen. RePseKt voor de beatmaster en teksten de goeiste. Check de clip HIERRRR.

Je hebt losers, je hebt sukkels. En je hebt het Stijlloze Leger. Die machtige GeenStijl-achterban van nietsontziende reaguurders die woest om zich heen maaien en iedereen met idiote denkbeelden een kondtschop richting reality geven. Allemaal hoogbegaafde metromannen die 185K+ per jaar pakken en een puik Duitsch automobiel alsook een blonde faphoer rijden als ze even niet in hun private jet van Vegas naar Vladivostok sjeesen. Jawel mensen, hier op GeenStijl zitten louter A1 Players. En daar zijn wij trots op. Je zal toch maar zo'n armetierige achterban hebben als Sargasso, Fok! of Flabber. Nee, dan doet GeenStijl het toch beduidend beter met zijn fanbase vol adonissen. Neem bijvoorbeeld reaguurder Jordi Faber uit Almere. Zo'n jongen zit toch even gratis reclame te maken. Voor ONS! (Bedankt knul, zoek je wat uit in de shop?). En er zijn er meer die uit de kast komen. Maakt u kennis met Koerbagh, Jane Doe en Traag....

Joehoe Caribische Nederlanders daar op Kura en Aruba. Nee, niet U, o eerzame burger in de zon. We bedoelen de drop-outs, de draaideurtjes en de chollers. Inderdaad, het gajes. Goed nieuws voor alle kansantilliaantjes. Jat geld, koop een ticket en kom naar hierrr. De PvdA gaat gratis scooters, gratis mobieltjes en gratis uitkeringen uitdelen. Helaas Goudakaas voor Rita Verdonk, Bouncin Hirsch Ballin en Atzo Nicolaï. Het uiterst milde en buitengemeen adequate wetsvoorstel om Antilliaanse diplomaloze Papiamentspratende uitvretertjes van 16-24 ongezien weg te promoveren gaat niet door. Met dank aan Jeroen Dijsselbloem van de Partij van de Antillianen. Dijsselbloem zet namelijk liever Verdonk de voet dwars dan dit land zoveel beter te maken. (Check het item van RTL Nieuws met Zelfgenoegzame Jeroen HIERRR) Links roeleert tegenwoordig. Dikke vinger voor Verdonk. Sliep uit. Na na na na na...

GeenStijl hygiënewaarschuwing, en nu serieus! Heren hou uw vrouwen nu goedverdoemme eens onder de duim. Grote kans dat er mutanten in uw keuken leven. Dankzij het laffe schoonmaakgedrag van uw oh zo geëmancipeerde vriendin ontwikkelt de salmonellabacterie zich nu tot een echte killer. Op zaterdag beetje doekie hier, chloortje daar roeit de dodelijke bacterie niet uit. Neen, het heeft 'm sterker dan ooit gemaakt. Salmonella is tegenwoordig bestand tegen chloor en het ding kan tegen uitdroging. Dat betekent dat je aanrecht nog zo mooi droog en schoon lijkt, maar ondertussen vergeven is van de gefilamenteerde monstersalmonella's die de kat met huid en haar opvreten en grote mensen dodelijk ziek maakt. Omdat we de beroerdste niet zijn hebben we wel een oplossing (met dank aan dhr. tijgernootje), maar we blijven niet bezig met nieuwe productontwikkeling. Hup achter het aanrecht!

Voetbalhooligans, Tokkies, Limburgers, huisvrouwen: het is allemaal tuig dat zich niet weet te gedragen. Nee, geef ons maar de hoogopgeleide elite, de corpsknaapjes met carrièreperspectief. Advocaten, artsen of accountants van PriceWaterhouseCoopers. Die hebben nog respect voor een sociaal samenzijn. Natuurlijk, die vrijmibeau loopt wel eens uit de hand, en een tapijtje is zo onder gekotst, maar wat kost dat? Een paar honderd euro hooguit. Soit, over geld lul je niet dat heb je gewoon. En die negroïde barman die werd gediscrimineerd door eerstejaars advocatenvolk is eerlijk waar de enige neger die vernederd is door blanke corpsjongens met een rechtendiploma. Het gebeurt zelden dat aangeschoten pakken en dassen zich verheven voelen boven eenvoudig barvolk. En begrijp goed, onze superieure Nederlandsche elite kan er niks aan doen. Ze weten niet beter, zegt ook de deskundige psycholoog: Veel van deze mensen zijn lid geweest van studentencorpora waar dit gedrag normaal is. Net als die ordinaire knokpartij tussen advocaatjes van het prestigieuze kantoor Baker & McKenzie en Van Mens & Wisselink. Daar zijn ze gewoon trots op dergelijk gedrag. De bluf is typerend voor de corporale sfeer die heerst binnen onze kantoren. Heerlijk, die pijlers onder onze maatschappij. In één woord: superieur...

Foutparkeren kost u in 010 tegenwoordig uw voortanden. Of op zijn minst verbrijzelde fontanellen. Het is bij het Stadstoezicht namelijk helemaal niet vreemd om er vol op te klappen. Schelden doet WEL zeer! Dat merkte de 22-jarige Patrick van Leeuwen vorige week. Na zijn auto heel praktisch pontificaal voor de bank geparkeerd te hebben wisselde Patrick wat semi-onvriendelijke woorden uit met de twee dienstdoende pennelikkers. Deze reageerden hierop heel sportief en mepten Patrick meerdere malen met het bonnetjesapparaat op zijn knar. Om verdere gezagsondermijning te voorkomen deelde de agressieve parkeerfundamentalisten ook nog een welgemikte karatetrap uit. "Het was afschuwelijk (..) Niet normaal, zoveel machtsmisbruik." aldus ooggetuigen. De woordvoerder van Stadstoezicht verzekert dat het akkefietje zorgvuldig als ‘onenigheid over een parkeersituatie’ wordt opgenomen in het ronde archief. Wij zeggen: Eigen schuld Patrick. Volgende keer zorgvuldiger uitzoeken die krachttermen.

De ‘beroemde’ Venlose stadsdichter Frans Pollux stopt ermee. Meneer wil niet meer rijmen en dichten voor zijn stad, omdat een op de vijf Venlonaren tijdens de verkiezingen Geert aankruiste. En aangezien dichters links zijn en Geert rechts, weigert Frans nog langer zijn versjes te verkondigen (Filmpje, pas op vreemde talen alert). Niet dat iemand daar überhaupt op zat te wachten, maar daar draait het nu even niet om. Frans wil gewoon een statement maken. Volgens eigen zeggen moet een stadsdichter de gevoelens en gedachten van de inwoners verwoorden. En dat kan hij niet langer doen. Wie namelijk op Wilders stemt, is een minderwaardig mensch. Frans hoopt nu dat door zijn opstappen mensen die op Geert hebben gestemd, zich nog eens goed achter de oren zullen krabben. Frans is een wereldverbeteraar. Dat wordt waterputten graven in Kenia, want niemand in Venlo gaat Frans missen. Dag Frans, dag drol... Update: En de Wilders-afficionados roeren zich in het gastenboek.

Hoi! Hallo allemaal! Lieve lieve mensen! Laten we blij zijn met elkaar! Nederland is het doemdenken namelijk beu. We snakken naar optimisme! Toch? De kans dat iemand van een keukentrapje valt, is namelijk vele malen groter dan dat iemand ten prooi valt aan een ontsnapte TBS’er. Sinds het einde van de Koude Oorlog is het aantal gewapende conflicten met veertig procent afgenomen. Het aantal politieke moorden is met 80% verminderd. De waarde van de internationale wapenhandel is met ruim dertig procent afgenomen en het internationaal terrorisme heeft de afgelopen dertig jaar gemiddeld slechts duizend doden per jaar geëist. Kortom: het ies feest! En dat zien we GOD ZIJ DANK ook terug in de media. "De Telegraaf is de meest positieve krant. NRC Handelsblad is het meest negatief van toon. Van de tijdschriften overheerst alleen bij Elsevier het negatieve nieuws. Kortom: weg met de slechtweer-media! Toedeledokie!

Deze kerst gaan we meer geld uitgeven in de supermarkt dan ooit eerder in de geschiedenis van de mensheid. We gaan ons kapot kopen aan volstrekt overbodige semiluxe opeet-troep. En dat is dus gelijk het thema van deze FFV. Verzin een nieuw supermarktproduct! Ga helemaal los met drinksla, eendenlevershampoo, Betonrijst, en noem maar op. U mag het zo gek bedenken als u wilt, zolang het maar een product is dat op een schap van een supermarkt past. Hierrr kunt u uw product uploaden, op DEZE PLEK kunt u de stijlloze supermarkt bewonderen. Gentlemen, start uw Paint!

Want dankzij Ernst heeft Tim Kuijk nu een kudtavond... Update: Nieuwe afbeelding van mr. b3ta.hnldesign.nl!