Geenstijl

En dan de LOL post van vandaag. Imam in overtreding Imraan Kariman maak je de pies niet snel lauw. De middeleeuwse baardmans verwierf landelijke bekendheid dankzij zijn haatpraatjes over vrouwmensen en handtasjes die hem onlangs een kakelvers preekverbod opleverden. Vanzelfsprekend lapte Kariman dit snoeihard aan zijn djelebba. Consternatie alom. Kamervragen, het land in rep en roer. Behalve Kariman natuurlijk. Die zag dankzij de GS Guerilla Marketing© zijn kansen schoon op de arbeidsmarkt. Volgens de Televaag solliceert Imraan voor een functie als vorkheftruckchaffeur. Opmerkelijke carreer move zegt u? De loopbaan als imam ligt in duigen en de schoorsteen moet toch roken. Heel begrijpelijk. Bovendien verandert zijn functieprofiel amper. Lekker rustig dakplaten vervoeren tijdens het heaumeauxhaten. En natuurlijk om het kwartier vrouwen beledigen tijdens het koffieleuten. We zijn bijna jaloers...

Landgenoten. U kunt binnenkort uw medeweggebruikers erbij lappen. Gewoon telefoontje doen naar de struikrover en uw belager krijgt een stille achter zich aan. Wij voorspellen een groot succes. Want klikken zit ons nu eenmaal in het bloed. Nergens ter wereld werden in immers zoveel joden op de trein gezet als hier. Dat weet u, en Koos. Daarom opent hij binnenkort een landelijk nummer, waarop je kentekens kunt doorbellen. Zoals gebruikelijk had Limburg de primeur, maar binnenkort kun je ook in de randstad klikkerdeklik doen. Want het moet maar eens afgelopen zijn met die jakkeraars op de linkerbaan. Leuk ook voor de vrijmibeau. Even met een paar collega’s het kenteken doorgeven van die hielenlikker met die paarse broek en z’n Seat Leon...

Het blijft onrustig in hakbarland. Sinds gisteren is Italiaans parlementariër Daniela Santanché op de hoogte van het fenomeen Arabische postdoodsbedreiging. Nu niet allemaal direct: 'Nou en?', 'Boeiend!' en 'Next!' gillen. Bijgaand mocht mevrouw namelijk kiekjes van Theo van Gogh en Ayaan -broer van- Hirsi Ali aantreffen. Toch mooi om te zien dat het Hollands hakbarextremisme tegenwoordig alle muzelmannen in Europa tot voorbeeld strekt. Overigens kon rechtse Lolita zich al sinds een tijdje vergulden met een ouderwetse fatwa. Niet vanwege die pica hierboven - hoe terecht ook - maar omwille van een boekje over vrouwenbesnijdenis van haar hand. Overigens heeft Daniela zelf een stevige vinger in haar eigen bedreigingspap. Wie een tax op het gebruik van pr0n er doorheen wil jassen kan natuurlijk rekenen op peop.

Onze aanbeveling eens aan de slag te gaan met een kookboek, heeft Heleen Mees blijkbaar in de wind geslagen. Want de PvdA-trol met standplaats New York, mag vandaag in Trouw vertellen dat ze blij is weg te zijn uit dit kudtland. Sterker nog. Ze lispelt iets over Pakistan in de polder. En neen, dan heeft zij het niet over het almaar oprukkende extremisme in 020-Gaza, maar over de kabinetsformatie. De souffleuse van Jan Pronk spreekt over een deprimerend plaatje, met al die mannen. Zo snapt ze bijvoorbeeld niet waarom Wouter Bos in plaats van Jacques Tichelaar niet gewoon zijn nummer twee op de lijst, holocaustontkenner Nebahat Albayrak naast zich aan de onderhandelingstafel duldt. Mees: “Alsof mannen superieur zijn. Wat moeten opgroeiende meisjes hieruit opmaken?” Simpel, vrouwen kunnen niet onderhandelen, wel koken...

Laten we een ding voorop stellen. GeenStijl is voor volwassenen. En met volwassenen bedoelen we echt niet die BreeZah's die toevallig de wettelijke leeftijd van 18 jaar bereikt hebben. We hebben een actief kinderbanbeleid. Want dit soort dingen laat je een kind gewoon niet zien. Uiteraard zijn we het dus volledig eens met de voorstellen voor een internetkijkwijzer, een codex zeg maar, zo'n handig overzicht waar je geyle films en straks ook internetsites kunt vinden. Maar heren van de kijkwijzer. Pakken jullie Google nou toch eens aan. Kinderen zoeken ook naar poezen die zichzelf wassen. Ze zoeken naar watersport activiteiten, naar brietnie spiers, clubjes en vriendinnetje. Oh ja, kinderen die toch kijken, verwijzen we nu door naar de tekenfilms. Opzouten jullie.

Waar-o-waar in Nederland wordt vandaag de eerste paal geslagen voor kabinet Balkenende IV? Na er al *kuch* zwaargeheim aan elkaars nieren werd gesnuffeld in het Friese Beetsterzwaag gaat vandaag De Formatie, Part Deux van start op een nóg geheimere locatie. Vraag is oewaar? Televaag weet het niet. RTL weet het niet. NRC.next buzzt niet echt. BNR weet het ook al niet. Er is er maar één die het wel weet. En dat bent U. Dus kijkt u even uit uw doppen vanochtend? En tip ons meteen, aub. Waar zitten Balk, Windvaan & Zwartkous te formatteren over een kabinet dat de kerst niet gaat halen? De inzender van het goede antwoord belonen wij met een familiedoos condooms (straks verboten met dank aan de ChristenUnie) en twee toegangskaartjes voor een parenclub naar keuze. Feauteaux als bewijs zijn toegestaan. Update: Gefeliciteerd Frits Wester. U mag naar een swingavond naar keuze.

Onze jongens zijn geliefd in de woestijn. Afgelopen weekeinde schreven we al dat de Rooibos niet is aan te slepen in Uruzgan. Beter stroop smeren dan de baarden tegen je in het harnas jagen. Het leidde tot lovende kritieken in de buitenlandse pers. Alleen heeft de Cohen-methode ook zijn keerzijde. Want waar elders in Afghanistan de Yanks en Canadezen verbeten jacht maken op godsdienstwaanzinnigen, wordt hen in Uruzgan geen strobreed in de weg gelegd. Volgens VVD-kamerlid Arend Jan Boekistan blijkt zo’n beetje de voltallige Taliban zich tegenwoordig op te houden in de opbouw-provincie. Koekje erbij...

Vanavond geen Kouwes, die is even dood en morgenavond weer in de lucht. Meneer kon wel met een kudtcolumn aankomen maar van digten in de comments was dan geen sprake. Nou, laat maar. Daarom maar een muzikaal intermezzo van die andere talentjes. Check de ubervette Non Stop remix van The Partysquad. Met Nino, Dicecream en Brainpower: "die braine van tv, cd, adhd, dvd, hd, blueray, of mp drie, wma, wav of jeepeg, divx, xvid of wmv negen of mpeg twee of vier hier of umd veel plezier, psp, ogg, aac, whatever" Klinkt best lekker. De verse rauwdauw shit (8 januari was ie af) is hierrr te vinden.

Even een berichtje vanaf de Macworld expo te SF. Het is immers geen geheim, GeenStijl loopt qua servers op octalcore Woodcrests en redactioneel gezien draaien we op Apple. Kost een paar centen maar dan heb je ook wat en het werkt meestal wel. Veel belangrijker, de chicks diggen een MacBook Pro nu eenmaal meer dan een zuigende Dell. Kortom allemaal hardware die jullie -op commenter MacManiac na- toch niet kunnen betalen. Welnu, Apple geeft ons eindelijk de langverwachte iTV en er komt een iPhone, een internetdinges een widescreen ipod in een enkel apparaat. Zal vast de helft van de functionaliteit hebben van een normale telefoon, maar we kopen het toch wel, gewoon omdat het KAN. Rest van Macworld is hier live te volgen. Update:Keynote voorbij. Wat een kewl ding, pas in Q4 in 0031, dus zwarte import start vanaf juni op deze plek. De iTV lijkt vrij overbodig, is gewoon een apparaat dat je torrentmovies en itunesmeuk kan displayen op de Bravia.

Nijmegen. We kwamen er al niet graag. En we weten nu waarom. De studentenmeisjes daar hebben S.C.H.U.R.F.T. Vieze gore jeukende lichaamsschurft door enge scabies-beestjes. Bah! "De veroorzaker van schurft is de schurftmijt. Dit minuscule beestje nestelt zich in de huid van het slachtoffer en legt daar eitjes. De mijt graaft piepkleine gangetjes door de opperhuid en voedt zich met de huidcellen. Een schurftpatiënt krijgt hierdoor veel last van jeuk, voornamelijk in de knie -en armholtes, de oksels en de schaamstreek." Ieuw! Patient Zero van de Nijmeegse schurftepidemie is een studente die meerdere ONSCHULDIGE jongens het bed in heeft geluld en heeft besmet. Maar wij sluiten niet uit dat alle Nijmeegse studentenmeisjes van de disputen Carte Blanche, L.U.M.E.N., Selene, Skarabee en Aisa een gevaar zijn voor de volksgezondheid. U bent gewaarschuwd...