Geenstijl

Hij houdt van snelle auto’s, lekkere wijven en rijdt ook nog eens verschrikkelijk hard. Pas 20 jaar is ie, maar nu al de beste van de wereld. Met een ongelooflijk wereldrecord op de 10 kilometer, snoerde hij alle criticasters de mond. Er kan er maar één de beste zijn en hij heet Sven Kramer. Dag Fabris, dag redneck Hedrick, dag bouncende schaatsnegert Davis. Bij de vrouwen werd trouwens ook gereden. En ook hier klonk in een afgeladen Thialf het Wilhelmus. Ireen Wust was onze favoriet Anni Friesinger te snel af. Volgende weekeinde weer gewoon vrouwensport op GeenStijl.

GeenStijl de goeiste. Het zal u niet ontgaan zijn dat we hires feauteaux van over de hele wereld kunnen tonen omdat we een vet duur ANP-fotocontract hebben. Het persbureau heeft wat nieuws: "We worden de Max Havelaar in fotografie''. Ze gaan nu ook arme mensen uit warme landen betalen, voor het portretrecht. Dus door het kijken naar bovenstaande afbeelding steunt u ongewild, subsidievrij helemaal gratis op kosten van GeenStijl de arme mensen. Kijk ze eens blij zijn!

Dames landgenoten! U mag dan binnenkort zuchten onder het juk van een religieus kabinet, maar in Arabierië is het ook niet fijn. En al helemaal niet als het over masturbatio gaat. We kregen weer eens een fijne video-preek binnen van een of andere islamofiele baardmans. Zo mogen mannen wel fappen, maar de vrouwtjes niet. Het begint bij die wijven immers met één vinger, en voor je het weet verdwijnen er groenten, deodorant-bussen, en elektrische tandenborstels in het geboortekanaal. Allemaal "schjlecht en niet goet" volgens sharia. Want voor u het weet is het maagdenvlies beschadigd, en bent u een hoerrr, die dood moet of op z'n minst gelijfstraft dient te worden. Van die voorbips afblijven dus. Ga een goed boek lezen, of stofzuigen, of strijken, of koken. En vooral geen vunzige westerse televisie kijken. Want ies bah. Kom er maar in, meneer de imam met je Vagina Monoloog.

Vandaag in de AzijnBode. Hét *kuch* echte verhaal over de martelpraktijken van Nederlandse militairen in Irak. Inderdaad, dat verhaal dat VIJF dagen voor de verkiezingen door de linkse kerkpers zonodig de publiciteit in gemasseerd moest worden. Onze Jongens zouden in Irak geborneerde pseudo-terroristen gemarteld hebben. Niets van waar, één grote hoax, allemaal humbug bedoeld om de VVD te beschadigen, aldus MinDef-minister Henk Kamp, die van plan is de hoaxende ex-generaal juridisch te vervolgen. Want later bleken de 'martelpraktijken' niet meer dan wat gedoe met skibrillen, bekertjes water en een mopje muziek. Enfin. Lees hier de veels te lange - en daarmee hoogst verdachte - uitleg van sensatie-journalist Jan Hoedeman, die het beschuldigende vingertje laat wijzen naar Generaal X. Want bronnen beschermen is natuurlijk een groot goed, maar wanneer de PvdA, en Ton Heerts in het bijzonder, daarmee in diskrediet wordt gebracht, gaan bij de Volkskrant alle journalistieke principes overboord. Dat u dat als klokkenluider in uw achterhoofd houdt...

Maar dat huis, aan de Hoge Zandschel te Kaatsheuvel ging plotseling op de rem staan. Stom huis! Update: De voorkant van de auto kwam met een snelheid van ongeveer 35 kilometer per uur in een hoek van de woonkamer tot stilstand. Er vielen geen gewonden.

Neen, mongolen wonen niet alleen in Limburg. Ook in Zeeland wonen stoere knapen met kleine piemels. Jongens ook, die heel goed kunnen autorijden. Vluchtstrook hier, middenberm daar. Je zult maar haast hebben. Helaas deze keer geen portretje van de bestuurder, behalve dan dat meneer zich op het internet bedient van de bijnaam Robinho88. Dat cijfer slaat waarschijnlijk zowel op zijn IQ als zijn geboortedatum. Ofwel, Robinho uit Zeeland is alweer 18 jaar oud. Net in het bezit van zijn rijbewijs en dan moet je natuurlijk wel even bewijzen dat je kunt rijden. Op de rijksweg A58 bijvoorbeeld, tussen 's-Gravenpolder en Middelburg. Binnenkort kunt u zijn condoleanceregister tekenen. Geniet u tot die tijd even van deze prachtige beelden van onze boomklever.

Zeau. Inmiddels is iedereen lid van de Nederlandse Schietgeweer Associatie, en het is vijf uur geweest. We hebben voor u: shotgun, shells, bosjes en een heleboel naakte joling-heaumeaux. Jazeker we hebben een gouden ouwe flashgame maar het blijft actueel. Dit keer even niet speuren naar potenrammers, maar zelf lekker los gaan. Op deze plek. Daarna gaan we verder met het echte werk; Snoeihard 3Dswatten in de bergen. Wipe them out.

Mag ik mij even voorstellen? Ik ben Jolie, 26 jaar en kleuterleidster. Binnenkort ga ik deaud. Van de honger. Waarom? Omdat ik op een gekke dag toch al gauw vier blikjes Red Bull light, een eetlepel sperziebonen en een kapitein Koek-reep naar binnen werk. En 's avonds sla ik met gemak een eetlepel witte rijst EN een eetlepel chiliconcarne achterover. Zo eet ik al 14 jaar lang. Maar ik spring ook wel eens uit de band. Laatst verorberde ik maar liefst 10 frietjes. Ja, daar knapt een mens van op. Onlangs was ik in gesprek met mezelf. Zei ik dingen als de enige uitweg die ik zie, is kappen, kappen met leven en iets geks als ik weet niet meer wat ik met mezelf aan moet. Iemand nog ideetjes? Toedeloe! Update: Jolie is volgens Jolie helemaal niet Pro-Ana, ofwel pro-anorexia. Tuurlijk meid, geniet dit weekend maar lekker van die ene tictac.

Weldra is Wouter Bos weer een gewoon gezinshoofd die op zondag thuis het vlees aansnijdt. Niks geen pappie-dag meer op vrijdag. Stropdas aan en gáán als vice-premier. Tot die tijd kan het gezinnetje Bos nog even volop genieten van Wouters kookkunsten. Want, Wouter kan naar eigen zeggen geweldig koken. Zo ging z'n VARA-vrouwlief Barbara pas plat nadat het PvdA-kopstuk Bos haar helemaal suf liet proeven van zijn eigen culinaire hoogstandjes. En wat is één van Wouters favoriete gerechten nu hij eindelijk het land mag gaan besturen? Een roerbakgerecht met SPRUITJES. Dus, Azijnbode en andere zure critici, kappen nou met dat gelul over het regeerakkoord van moraalridders die rieken naar de spruitjeslucht van de jaren vijftig. Want er is he-le-maal niks mee met deze oerhollandse en veelzijdige groenten, weet Wouter. "Als je spruitjes wokt, kun je er een pittig gerecht van maken. Er is niks mis mee met spruitjes, als je ze een beetje modern klaarmaakt." Eet smakelijk!

De Dutch Bloggies komen er weer aan; de pseudo-jaarprijzen voor de *hatsjoe* goeiste weblogs van het land. Kost de gemeente Den Haag 60.000 euri aan subsidie maar dan hebben ze ook niets. Ofschoon uw stijlloze F5-plek er ook afgelopen jaar alles aan gedaan heeft om dat zichzelf feliciterende clubje digitale neuspeuteraars zo goed als dood te negeren, is GeenStijl genomineerd in liefst drie categorieën. Beste Kapsel, Langste Piemel, Grootste Auto. Hoogste tijd dus om ons er tegenaan te bemoeien. Want het is hommeles bij de vereniging van zelfverklaarde deskundologen. Vorig jaar excelleerde de Bloggie-organisatie al in prutswerk, ook dit jaar sukkelt men er weer op los. Een deel van de jury is op verdenking van belangenverstrengeling uit functie gezet, en vervolgens weer in volle genade aangenomen op een andere afdeling. Ook was er kritiek op jury-voorzitter Petor Olsthoorn. Deze meneer zou nauwe banden onderhouden met GeenStijl. (Klopt! Olsthoorn poetst wekelijks onze Audi's - red.) Hierrr de persverklaring van de A.M.A.T.E.U.R.S. inzake de jury-perikelen. Dat u even weet dat de Bloggies nu wel deugen. Enfin. Het ziet er dus naar uit dat GeenStijl dit jaar geen enkele bijeen geknutselde Kneus Award in de wacht sleept. Ja, ies echt verschrikkelijk jammer. En buiten lacht een reiger...