Geenstijl

Jawel, we hebben weer een FeauteauF*ck uitslag. Paar uur geleden al in de Spi!ts en nu ook al op dat snelle internet. We vroegen u vorige week: toon ons de beste plannetjes, de allerleukste proefballonnetjes waar dit nieuwe supergristenkabinet mee uit de voeten kan. Welnu, u deed massaal mee. De winnaars. Op de eerste plaats staat meneer LL met zijn visjesbord. Op nummer twee vinden we deze creatie van chrizzzt...us en als derde eindigde Dhr. de Wit met dit geval. Allemaal gefeliciteerd, het prijzenfestijn komt bij u langs, u krijgt in de loop van deze week een contactmail.

We hebben het weer eens gedaan. Uw hang-out GeenStijl is verantwoordelijk voor de teloorgang van de polemiek in Nederland. Dat zegt althans schrijver Gerrit Komrij. (Wij meteen 'polemiek' opzoeken, en dat is dus een soort van door ouwe opa's uitgevoerde flame war, maar dan op dode boom.) Ooit waren we in Nederland heel goed in polemiseren. We hadden een heel slecht leger, dus we moesten wel. Verreweg de beste polemist was een of andere raargevooisde relnicht die over televisie schreef. Dat was dus diezelfde Komrij, die we bij deze dan maar even citeren: "Als je een paar afleveringen van GeenStijl hebt gelezen, dan kun je de hele Nederlandse polemiek wel opheffen. Dat kan schrijven. Daar schiet je voortdurend bij in de lach. En het is effectief". Sjongejonge, zo in een keer een hele loftrompet in je reet. Als we nou geen DutchBloggie krijgen, dan weten we het ook niet meer. En omdat we toch vooral aardige jongens zijn, een linkje terug [Hoxha, fix dit even zodat wij ook vangen per click -edit: done-] en chapeau voor de oude Komrijheaumeau...

Mediabedrijf Fruitlounge Media zoekt meiden die mee willen spelen in datingprogramma Streetcam. Een soort belspelletje dat ‘s nachts wordt uitgezonden op RTL4. Wat gaan we doen? Welnu, Onze supergezellige cameravrouw komt jou "spontaan" tegen op straat en zal een interviewtje met je afnemen om jou beter te leren kennen. Je krijgt van ons een profiel aangemeten, dus je hoeft niks over je 'echte' persoonlijkheid te vertellen. Uiteindelijk wordt er een sms-nummer aan jou nickname gekoppeld en kunnen zielepieten die jou ontzettend knap vinden sms-en! Maar daar heb jij verder geen last van natuurlijk. Je krijgt hier 100 euro voor. Wij pakken de inkomsten van al die stommelingen die denken echt de vrouw van hun dromen te kunnen bereiken. De opnames duren vaak maar 15 minuten dus dat is redelijk 'snel' geld verdienen. Lijkt dit je wat? Neem dan contact met mij op. Niet via mijn Hyves, maar via mijn e-mailadres bij Fruitlounge: malou.glaser@fruitlounge.com Update: Hoera! We hebben mail! Nee dus Malou. Klagen in drievoud doen we bij de baas.

Hilbrand Nawijn, ruikende alcoholist! De gemeente Zoetermeer heeft een letterlijk en figuurlijk bezopen optreden van Hilbrand Nawijn met de mantel der liefde bedekt. Afgelopen januari verscheen de (lokale) politicus Nawijn stomdronken op een raadsvergadering van deze gemeente. Zijn VVD-collega Marijke van der Meer, logde hierover op haar weblok, maar ze moest haar bijdragen verwijderen. We citeren: ...Nauwelijks te verstaan, want articuleren was er natuurlijk niet meer bij. Het was meer dan genant... De notulen met het gebrabbel van Nawijn staan nog online. Maar hoe dacht Mr. ZeroTolerance ook alweer over openbare dronkenschap en verslaving?"Ik ben van mening dat verslaving de gemeenschap veel geld kost, overlast en hinder. Het ruïneert veelal het persoonlijk leven. Daarom een streng preventiebeleid voor drugs-, alcohol- en rookverslaving." Nou hup dikkertje, die kliniek in en afkicken.

Keihard bewijs. Check dan die feauteaux. Iraanse Wapens van Massale Destructie die recentelijk zijn aangetroffen in Irak. Hoe smokender wilt u die gun nog hebben? In Teheran roepen ze natuurlijk dat Amerikanen dikke peop praten. Maar geloven we natuurlijk niks van. Afgelopen zondag nog een beetje trots gaan aankondigen dat je over raketten beschikt met een bereikcijfer van 2000 kilometer. Je bent er gloeiend bij, Ahmadinejad. Bye bye zwaai zwaai met je schurkenstaat. Dat wordt weer oorlog op de televisie. Lekker fijn ziek melden en de hele dag CNN watchen...

Nieuwe tijden, nieuwe zeden. In de omgeving van Hotel Akersloot in het veelzijdige Noord Holland is voor iedereen wat wils, maar niet voor de leden van de Mariposa Travestie Lounge uit Amsterdam. De Maartjes ’t Hart van deze wereld wilden met z’n allen dit oh zo gezellige familiehotel afhuren voor een feestje. Helaas pindakaas: ome Gerrit van der Valk duldt geen travo’s in zijn hotels. Zelfs niet als ze de rekening zwart willen voldoen. Suen dus, die Van der Valk. Semantha, Annet, Jaqueline en Robin hebben een heuse klacht ingediend bij het meldpunt discriminatie. Helemaal omdat zelfs echte vrouwen met hoofddoekjes ook niet welkom schijnen te zijn daar in Akersloot. Maar HELEMAAL GOED KOMEN zal het. Opdat de travo’s straks in september toch voor het oog van al die gezinnetjes met kinderen geyle neuqseks met elkaar kunnen hebben. Want dat doen ze!

Goed nieuws. Het aantal mensen dat weigert te werken in dit land daalt. En fors ook! Waren dit er in het jaar 2000 nog 1,35 miljoen, vandaag de dag zitten nog slechts 970.000 mensen de gehele dag thuis te wachten totdat wij hen geld komen brengen. Nee, we hebben het niet over werklozen maar over mensen die bewust en moedwillig geen arbeid verrichten vanwege [verzin een onnozel excuus]. Niet direct het beschuldigende vingertje wijzen naar de achterstandswijken in de grote steden, want de meeste van deze vrijwillig inactieven woont op het platteland. Lekker de hele dag op een bierkratje zitten, beetje vissen, beetje boerendochters nafluiten. Kost ons jaarlijks maar een miljard of wat. Lang leve de verzorgingsstaat. En aangezien het allemaal nog veel socialer kan in dit land, hoeft dit clubje (als je bij 970.000 nog kunt spreken over clubje) zich de komende vier jaar ook geen zorgen te maken dat zij te werk worden gesteld. Ze krijgen maandelijks gewoon hun centen. Tot zover de mededelingen voor land en tuinbouw. Werk ze!

Hier volgt een aanslag op uw creatieve geest. Neerlands kuchkuchkuch hardste band Kane zit met een probleem. Na een tendentieuze, ongefundeerde en buitengewoon kwetsende rechtzaak met negermerk Karl Kani moeten Dinand c.s. op zoek naar een nieuwe bandnaam. De kwelende Haagse formatie, die al jaren geen fatsoenlijke plaat opnam, vertoont teveel gelijkenissen met het merk voor glimmende broeken tot over de knieen. Kleertjes verkopen onder de naam Kane zat er al niet in. En nu moet de bandnaam dus ook op de schop. Doet u even meedenken? Mascotte, Rizla en Golden Paper zijn flauw. Alle verwijzingen naar kanker idem. Wij dachten meer aan TObK. Of voor ons part GRUMBL. Overige creatieve uitspattingen kunt u kwijt in de comments. Instant Update: Kane fans zingen beter dan Kane zelf, luister maar!

Ja, we weten het. U kunt er geen genoeg van krijgen. Van al die sterren *kuch* die dansen. Of het nu op het ijs is dan wel op normale ondergrond, u zit lekkerbekkend met de buren op de bank om maar geen minuut te hoeven missen van de fantastische capriolen die u door de crème de la crème van de Nederlandse showbizz worden voorgeschoteld. Pijpje bier erbij, zoutjes, gezellig! En dat weet SBS. Sterker nog, na het ijsdansen hoeft u niet te vrezen voor dat zwarte gat. Neen, er ligt alweer een nieuw format klaar: Fighting With The Stars. “Een vechtsportevenement waaraan diverse BN’ers deelnemen. We noemen een John de Wolf, een Tscheu la Ling, een ‘Big Brother’ Ruud en een DJ Paul Elstak. Volgens de makers is het format door SBS met open armen ontvangen. Ook wij kunnen niet wachten. Net als vroeger: met natte haren en pyjama naast je vader op de bank naar WrestleMania kijken.

Tring, de telefoon kan gaan want de poppetjesdans is begonnen. Balkenende is gestart als formateur van zijn nieuwe kabinet. De verdeling: acht ministers voor CDA, zes ministers voor Pvda en twee voor de ChristenUnie. Verder is het eigenlijk al duidelijk wie wat gaat doen, op een paar twistpuntjes na. Wouter -ik ga nooit in het kabinet- Bos krijgt Financiën. Rouvoet wordt minister van het nieuwe Ministerie van Jugendschutz. Verder zagen we Ahmet Aboutaleb al heel ministerig doen. Maxime Verhagen krijgt Buitenlandse Zaken. En ChristenUnie mag defensie aftikken met senator Eimert van Middelkoop. Balkenende denkt ergens volgende week klaar te zijn met de posten en de mensen. Da's prima Balkie. Maar laat ook even weten wie beslist NIET kan rekenen op een ministersschap of staatssecretariaat. Roep nou gewoon dat Sharon Dijksma niet mag. En bevestig dat we straks niet elke avond Camiel Eurlings op de buis hebben. Wij mogen er toch ook wel een beetje op vooruit gaan?