Geenstijl

U demonstreert niet. Neen, u werkt wel hard voor het baasje en de zaak. Die natte kringen in uw overhemd heeft u dan ook niet voor niets. Dat is niet zomaar zweet des aanschijns. Dat is pure cre-a-ti-vi-teit en dat druipt er vanaf. En creativiteit moet gestimuleerd worden. Of het nu gaat om binge drinken op de vrijmibo of ad fundum slurpen uit de navel van de stagiaire op het kopieerapparaat tijdens de kerstborrel.... bedrijfsborrelen is goed voor U. Ga je je veiliger en vertrouwder door voelen en word je minder geremd van. En dat geldt voor alle werknemers, dus ook voor de vrouwtjes van de receptie. Let alleen een beetje op bij het naar huis rijden. 6min. FILMPJE.

Lange Frans. Prima kerel, aardig vriendinnetje. Moest een borrel lusten, lult wel wat vaak over geld. Enige rapper van Nederland, die op zo'n Zweeds kudtbed van 15.000 euro slaapt. Redelijk getalenteerd hiphoppertje met ietwat lame flow, maar hij kan een aardig mopje improv doen, dat dan weer wel. Allemansvrindje met fans op MediaPark en Ministeries. Vandaar die media exposure dus. Wat Fransje Frederiks aka Graaf Slis uit Diemen-Suid absoluut NIET kan is columns schrijven. Geachte Metro-hoofdredacteur. We weten het, uw blaadje kost niks, en dan heb je ook niks. Maar beste man, flikkerstraal die stilistisch gehandicapte non-valeur vandaag nog uit uw kwaliteits kolommen. Opdat wij verschoond blijven van dit soort BRODDELWERK.

Willy Boogaard, wonende aan de Aleidstraat 9 in het Brabantse Klundert, mag graag de hoer uithangen. Liefst thuis. Beetje jammer alleen dat de gemeente Moerdijk het niet zo’n goed idee vindt dat mevrouw, opererend onder de artiestennaam Sandra, zich tegen betaling laat volblaffen. Om daarna gezellig met de prostituant een bakkie koffie te drinken. Past niet in de woonbestemming. Wat heet, op elke keer dat ze zich in die oh zo gezellige nieuwbouwwijk laat opentrekken, staat een dwangsom van 500 euro. Mevrouw moet dus meer dan 500 euro per neuqbeurt vragen om uit de kosten te komen. Houd je geen klant meer over, natuurlijk. En aangezien Willy niet kan rondkomen van het fokken van honden en bezorgen van pakketten alleen, is ze aan het doorprocederen geslagen tot ’s lands hoogste rechtscollege in dit soort zaken. Hoop gloort: de Raad van State is op Willys hand en wel omdat meneer de rechtert haar zelf geregeld bezoekt. De hele Aleidstraat met haar, op die meneer van nummertje 21 na dan.

Welkom bij de GeenStijl Kulturkammer. Van plan om De Nieuwe Kerk in Amsterdam binnenkort met een cultureel verantwoord bezoekje te vereren? Bedenk wel dat op de tentoonstelling 'Istanbul. De Stad en de Sultan' een aantal zaken NIET aan de orde komt. Zo is er over de stichting van Istanbul door Griekse kolonisten NIETS bekend. Verder wonen er GEEN Koerden in Istanbul, hebben Europeanen in het verleden NOOIT nare dingen over de Osmanen geroepen en bestaat er onder de Osmanen GEEN heaumeauseksualiteit. Ook die nooit plaatsgevonden Armeense genocide, die nooit heeft plaatsgevonden, ontbreekt. Die heeft tenslotte nooit plaatsgevonden. Ook zo nieuwsgierig? Tjek die boemlauwe catalogus dan zo snel mogelijk. Ies 100% goedgekeurd door het Turkse ministerie van Koeltoer en Toeriesme.

Breaking news: Vandaag een massademonstratie van Raamambtenaren in 070. Werklozen met kapsones. Inderdaad, niemand gaat merken dat alle rijksambtenaren een dag niet werken. Stelletje ontzettende omhooggevallen windvanen! (feauteau: met extra grote pop-up ter identificatie van de werkweigeraars)

Sterk staaltje daadkracht in de gristelijke enclave Bunschoten Spiekendarp. Daar bindt de lokale hermandad de strijd aan met de kerkgaande parkeerhufter. Er is namelijk geen land te bezeilen met de vrome autobezitters uit het vissersdorp. Trottoirs, fietspaden, boomtoppen en scheepshellingen. Geen open plek in het dorp is veilig wanneer de families De Graaf en Koelewijn hun SUV's richting God's huis sturen. Want de zondagsrust mag dan wel heilig zijn, een viskar vooruit trekken doe je niet op de fiets. Opzetten die kraplap en mopsmuts, oorijzers in en dubbelparkeren maar die wagen! Maar dus niet lang meer. De pliesie treedt vanaf heden snoeihard op tegen de godsvrezende aso's. Hans Laroes, doe eens filmen die landelijke tafereeltjes komende zondag!

De staat van onveiligheid waarin de hoofdstad is beland, het tragische lot van de man die twee dagen na zijn media optreden werd neergeknald, beroert de luie journalist niet meer. Bij het NOS-Journaal hebben ze wel beelden bij Premtime gevraagd maar er niets mee gedaan. Wacht het onderzoek maar af, chef. Men is daar in dat suffe Mediapark vooral bezig met uitgestraalde beelden van gekroonde hoofden in de sneeuw of met archiefbeelden van dinosaurussen aan de keukentafel die tegen abortus bidden. En natuurlijk in afwachting van het volgende rapport van commissie huppeldepup om plaatjes van bewegende poppetjes er op te plakken. Onveiligheid? Ach, bij het Journaal beschouwt men dit vooral als een kwestie van gevoelstemperatuur. Vandaag wordt Erkan naar Turkije gebracht. Bij La Nuit staan de bloemetjes buiten, en plakken de onvermijdelijke Pim-stemmers briefjes op de avondwinkel. Check dan Burgerfotografie.

Wij wisten het natuurlijk allang, maar de hoogste rechters uit 020 geven ons nu ook gelijk. Een peepshow is toneelvoorstelling, het is kunst en het is aftrekbaar. En nou niet gaan roepen van “hè, bah, wat flauw” want de belastingdienst is namelijk de lul in deze kwestie, zo heeft het gerechtshof bepaald. En of de fiscus even snel duizenden euro’s naheffing terug wil betalen aan een seksbaas annex toneelmeester uit Zaanstad. Volgens het gerechtshof is een peepshow, met al dan niet een wijd open einde, namelijk net zo fiscaal aftrekbaar als elke andere toneelvoorstelling. En dat is geen 19 procent maar slechts 6 procent BTW. Klassiek fappen op Shakespeare (beroemde dode toneelschrijver met een voorkeur voor geile mannen in vrouwenkleren) of modern fappen op de voorstelling ‘Nachtzusters' van Isa Hoes en Linda van Dijck, of gewoontjes losgaan op Sophie Hilbrand(op 7min38sec), voor de belastingdienst is het allemaal even artistiek verantwoord. Bravo voor de rechter! Daar kunnen de fatsoenrakkers van het Kabinet Balk IV een voorbeeld aan nemen.

De post is ook niet meer wat het was sinds Van Barneyveld professioneel pijltjes is gaan gooien. Neem George Winters aka Roodbaard. In het dagelijks leven rondbrenger van acceptgiro's en blauwe enveloppen, maar blijkbaar zit hij goed in zijn vrije dagen. Want op dit moment probeert hij een Japanner naar de zeebodem te jagen. Sinds mevrouw Roodbaard de pijp aan Maarten gaf, mag George graag zelfmoordmissies uitvoeren. En daarmee stelt George ons tevens voor een lastig dilemma. Moeten we nou partij kiezen voor de walvisslachters dan wel de Volkert-vriendjes. Enfin, we hebben besloten de natuur zijn werk te laten doen. En dat levert best aardige beelden op. Ofwel, komt dat schip...

Attentie DKDB. Attentie DKDB. Alle verloven zijn ingetrokken. Wij herhalen: alle verloven zijn met onmiddellijke ingang ingetrokken. Geert Wilders heeft namelijk weer eens wat olie op het vuur gegooid. Sterker nog; hij adviseert iedere moslim, die hier tenminste wil blijven, de helft van de Koran door de plee heen te spoelen. Tenminste, dat beweert de gratis kwaliteitskrant De Pers. Nergens verkrijgbaar, vandaar dat wij het interview onder de aandacht brengen van het grote publiek. Komt ie dan hè: “Als Mohammed hier vandaag leefde, zou ik voorstellen om hem als extremist met pek en veren het land uit te jagen. De islam is het grootste gevaar dat ons bedreigt en alles waar we trots op zijn, verkopen we aan de duivel.” Nog een leuke uitsmijter Geert? “Jawel, loop over straat en zie waar het toe leidt. Je voelt dat je niet meer in je eigen land leeft. Er is een strijd gaande en we moeten ons verdedigen. Er zijn straks meer moskeeën dan kerken,” aldus de leider van de PVV, die sinds vandaag weer gewoon bereikbaar is via zijn correspondentieadres in Kamp Zeist...