Geenstijl

Maria van der Hoeven, onze lieve nieuwe EZ-ministeroma, die vorige week zo elegant schitterde met haar vossenbontje op het staatsbordes gaat NIET door de knieën voor Marianne Thieme. Dierenpoes had haar volgelingen opgeroepen een mailtje te spammen naar Bloederige Maria. Want een vosje om de nek, dat MAG helemaal niet. Stel je voor dat zo'n beestje nog leeft? Hartstikke zielig man! Enfin, Van der Hoeven kreeg 5000 mails [select all - move to trash] van huisvrouwen, werklozen en nietsnutten. En het antwoord van Maria is kraakhelder. De tiefus. Het dragen van bont of leer is in Nederland toegestaan. Trouwens Thieme. Doe eens niet van die sitting ducks uitzoeken met je proppeschieter. Pak die rituele geitenslachters op driehoog achter in 020-West eens aan. Kun je lachen... Update: Opoe Windvaan draait kondt.

Hier is de jury met de uitspraak inzake De Zaak Bram Moszko. Na het infame en abjecte complot van de tripartiete kongsi kon 's lands meestbekende strafpleiter de stoep van het CWI gaan warmhouden. De aimabele confrere met de zachte g en de prozaïsch kabbelende hairdo was niet langer raadsman van de heer Willem Frederik Holleeder. En wat doet een man dan? GeenStijl ImagoBeheer inschakelen teneinde een uitdagende werkomgeving te verzinnen natuurlijk. De opdracht was: FeauteauF*ck de Nieuwe Bram. En dat is gelukt. Proficiat Kerby. Uw voorstel om van Bram een Tweedehands Autoverkoper te maken was zo voor de hand liggend en briljant dat de hoofdprijs voor u is. Tweedst is geworden Delio met zijn Trottoirfilosoof. En op plaats drie vinden we NickObrien met zijn Salsaheaumeau. Voorts behaagde het de jury nog eervolle vermeldingen uit te reiken aan de Rembrandt van Oxyligen en de Dick Bruna van Tijgernootje. Felicité, sans prejudice en proficiat amices. Wijze les van deze FF-manche? De tiefus voor alle inzenders die mob, maffia een gangster als uitgangspunt hadden genomen. Think and think again. Check donderdag voor nieuwe opdracht & nieuwe kewle prijzen. De TomToms zijn namelijk op...

Vandaag in onze integratierubriek een interview met Coos Hoebe, fractievoorzitter van GroenLinks in het Amsterdamse stadsdeel De Baarsjes. Als geen ander is meneer een groot pleitbezorger van de bouw van de omstreden Westermoskee. U weet wel, dat bouwwerk dat niet alleen esthetisch vragen oproept, maar waarvan het bestuur ook nog eens in handen ligt van een anti-democratische, anti-westerse en anti-semitische Turkse moslimorganisatie Milli Görüs genaamd. Draagt die moskee dan wel bij aan de integratie? "Ach. Als de Westermoskee er niet komt, zullen mensen ergens anders gaan bidden.” Wat?!?! U bent dus voor de bouw van iets dat niet bijdraagt aan de integratie en ook nog eens in handen komt van een enge organisatie. Waarom, in hemelsnaam? "Welnu, ongeveer 25% van de moskeegangers stemde bij de verkiezingen voor de deelraad op GroenLinks. Kom daar eens om in de rest van Nederland.’’ Kijk, nu komt de aap uit de mouw. Voor het hele interview dat meneer Hoebe met zichzelf hield, klikt u hierrr. Over dubbele paspoorten agenda's gesproken...

PartyFlock was jarig dit weekend en gaf een feestje in het Gelredome te Arnhem. Maar liefst 18.000 dikke oude mensen kwamen er op af. Lekker vaag doen met z'n allen en driewerf krank im kopf rocken en bouncen op Darkraver, een soort van Jan des Bouvrie van het plaatjes draaien. Maar dat feest viel behoorlijk tegen, zo blijkt achteraf. Was gewoon geen ene fok aan. Slechts een luttele 220 bezoekers werd gepakt wegens in bezit hebben van 'substantie'. Een zwaar teleurstellende score. 18.0000 >>> 220. Als u dat zelf even omrekent: nul komma nul nul nogwat. Zoiets. Dan doe je iets niet goed als gastheer. En als een Stampertje dan gaat opschrijven dat het gewoon RuKFeEst was, krijgt ie meteen van de goegemeente op z'n flikker. Wat een negatief kutverslag!

Zoetermeer is in de ban van Second Life. Waarschijnlijk heeft het hoofd-communicatie van deze gemeente zich gek laten maken door de vele marketingblogs. U kent ze waarschijnlijk niet, maar hier komen alle HEAO-lullen met paarse broek en Seat Leon bijeen om interessant te doen over zaken waar zij achteraf geen verstand van bleken te hebben. Voorheen ging het hier vooral over Web 2.0, tegenwoordig is het Second Life dat de klok slaat. Tot op heden hebben wij hierover bewust geen woord aan vuil gemaakt, want Second Life is de nieuwe internetzeepbel. De gamers onder u lachen zich rot om de primitieve graphics uit 2003. Eruitzien als een poes kost u ongeveer 1 echte dollar. Second Life kortom is een speeltje voor nerds met pleinvrees en telt daarom slechts 5000 actieve gebruikers (profiel: paarse broek, Seat Leon). Vijfduizend! Dat is de Arena voor eentiende gevuld, dat is een halfvol Ahoy'. Dat zijn de kijkcijfers van het testbeeld, een kermis in Bornsterhiem trekt meer volk! Desondanks wordt elk bedrijf door diezelfde HEAO-lullen geadviseerd een filiaal te openen in Second Life. Philips, Endemol en ABN/Amro zijn er al met boter en suiker ingegaan, maar nu gaat ook het pittoreske Zoetermeer een virtueel gemeentehuis openen. En laat de ChristenUnie daar nu tegen zijn. Niet alleen vanwege de kinderporno en terreurdreiging, maar ook vanwege het simpele feit dat dit virtuele gemeentehuis 25.000 euri moet gaan kosten. Das vijf euro per actieve gebruiker.

Lesje ethiek vanuit Drenthe. D'66 lijsttrekker en statenlid Peter Sluiter is WOEDEND!!! Reden hiervoor is Peters lokale opponent Charles C. de Haas. De grote leider van de OPD (lelijke-mensen-alert) heeft het verwerpelijke plan opgevat op 3 maart met 3000 mede regionalio's het Drenths volkslied massaal ten gehore te brengen. Vol tegen het zere been van Peter! Die vindt namelijk dat volksliederen maar weinig fraaie sentimenten aanwakkeren. Bij voetbal en Koninginnedag kan het nog net, maar bij elk ander gebruik loopt de integriteit van het land in gevaar. Shame on you Charles, als een plaatselijke Anton Mussert die regionale hymne voor partijpolitieke doeleinden te misbruiken! Volkomen misplaatst en smakeloos. De ware democraat Peter gaat heel wat delicater om met de dubieuze rol van Nederland tijdens Duitse overheersing. Het vizier open, de saxofoon aan de lippen. Niet weglopen voor je verleden. Laten zien die durchgangslagers. Een partijtje meeblazen, want het politiek correcte levensgevoel gaat niet vanzelf! KLAP!

En dat is pr0nbedrijf nummertje 3... Yo kameraden van de Radbouduniversiteit in 024! We hebben er weer eentje gevonden: een bedrijf dat vanaf jullie mooie universitaire kennispark Mercator westerse valuta verdient met pr0n. Stuur de verhuiswagen ditmaal maar naar gebouw I op het Toernooiveld 218 want daar zitten die hoogwaardige kenniswerkers van eValeau8. Onschuldige website, dat zeker. Maar in werkelijkheid ontwikkelen die gore viespeuken webpagina’s waarvanaf héél dubieuze pr0n-deeveedeetjes worden verhuurd. NaziSexperiments, Biker’s orgi of pain, Black rituals of satanic sex cults, HardGore, om maar wat te noemen. Sjek zelf maar, door naar Filmoverzicht te gaan en dan op El Erotika te klikken. De link naar eValeau8 is weggemoffeld in die groene balk linksonder (spiegeltje). Lijkt ons nou niet bepaald in lijn met de revolutie deze handel. Vandaar dus dat wij van GeenStijl u helpen Havana aan de Waal te verlossen van dit soort kapitalistiese uitwassen. Gaarne een kratje rum en wat kistjes Monte Cristo-sigaren als dank voor onze inspanningen.

Dit is de ervaren solo kayakker Andrew McAuley. Of liever gezegd was. Avonturier Andrew (39) is op zee gebleven, nadat zijn poging om de eerste man te zijn die de Tasmaanse Zee rondpeddelde jammerlijk faalde. 's Nachts is hij in zijn slaap door golven verzwolgen. Zijn digitale camera werd terug gevonden in de gekapseisde kayak. Andrew laat vrouw en zoontje van drie na. Maar gelukkig hebben die de foto's nog...

Je mag ook niks meer tegenwoordig. Kom je thuis, hele week jezelf de tiefus gewerkt zodat moeder de vrouw weer een leuk tasje kan kopen en wat krijg je ervoor terug? Helemaal niets. Ja praatjes, een heleboel praatjes. Maar is het nou daadwerkelijk zo raar dat je mevrouw een draai om haar oren geeft wanneer ze weigert een boterham voor je te smeren. Door bladen als de Opzij klimmen ze echter direct in de pen dan wel verwittigen huilend hun vriendin of zus met het verhaal dat zij worden mishandeld. Is het dan zo raar dat je de in allerijl opgetrommelde agentjes voorspelt ze helemaal kapodt te zullen slaan, wanneer zij jou ook maar met 1 vinger aanraken. Nee toch, nou dan. Jawel, probleemwijken zijn weer helemaal terug...

He gut. Weer een stel BN'ers met een manifest ten bate van de koude winter. Normaal gesproken duikt uw redactie fluks de Q7 in wanneer de groten der aarde zich collectief uitspreken voor - oh horror - een schoner milieu. Maar dit keer is het wel een heel bont gezelschap dat elkaars groene vingers heeft geroken. Goed, Femke Halsema is moeder natuur. Maar sinds wanneer heeft Beau van Erven Dorens iets met bomen? Diens vader heeft nog moeten bukken voor de brandbommen die mede-ondertekenaar Wijnand Duyvendak in de jaren '80 richting het Shellconcern heeft staan mikken. Alsof Henny Huisman van iets anders een warm gevoel krijgt dan van energievretende studiolampen. En Khalid Boularouz rijdt uiteraard uit natuuroverwegingen in een Bentley Continental GT. Verder ontbreken the usual Felix Rottenberg, Harry de Winter en Wubbo Ockels uiteraard niet. Je hebt een nobele inborst of je hebt het niet. Wij zijn diep onder de indruk. Ook van Al Gore en zijn snoeiharde reallife docu 'An Inconvenient Truth'. Schande dat die man tijdens de Oscars in het Republikeinse bolwerk Hollywood monddood is gemaakt!!