Geenstijl

Lange Frans weet inmiddels wat er kan gebeuren als een randstedelijke rapgroep, plattelandsjongeren probeert te vermaken. Inderdaad, geweld, doodslag en ijsblokjes. Ditmaal was Partysquad aan de beurt. De rapclub trad afgelopen zaterdag op cartingcentrum Funvillage te Harderwijk. Dat klinkt niet alleen kudt, dat is het ook. Want sinds cocaïne en speed zijn doorgedrongen tot het kleinste boerengehucht gaat het bijna wekelijks fout tussen publiek en sterren. Geen rePsekT enzo voor echt talent. De Harderwijkers wilden deze rapnerds wel eens even een lesje leren, gewoon omdat het kon. Dit vage vechtfilmpje is het keiharde bewijs. Noot van de redactie: Wij gooien ze niet op een grote hoop. Er is een groot verschil tussen Lange Frans en Partyquad. LF is aan het inslapen. PS maakt gewoon dope shit. Doe je petje omlaag en je capuchon op...

Gefeliciflopstaart beste acteur Forest Whitaker. Die hoofdrol als de Oegandiaanse dictator Idi Amin in The Last King of Scotland leverde een gouden beeld op tijdens het jaarlijkse Academy Awards-feestje. En dictator Idi Amin was cool, want die vervoerde zich per draagstoel, gedragen door vier blanken. Voor de rest kregen een hele hoop mensen allerlei fijne prijzen, en die stomme Borat gelukkig niet. Maar waar het werkelijk om ging waren natuurlijk de jurkjes en de decolleteetjes van de meisjes; kortom de Red Carpet Glamour....

Spreek duidelijke taal. Geen wolligheden, gewoon zeggen waar het op staat. Zo doen we dat en dat voorkomt onduidelijkheden. In de communicatie met mailende Limburgers geldt: maximaal 1 zin. Zie hier onze klantencommunicatie met een echte Limbuger: Geachte redactie,ik zou graag een reactie willen geven op Godfried die op 15.02 een bericht instuurde waarin hij voorstelde Limburg te verkwanselen aan Belgie. Hoe dom is deze mijnheer dat hij iedere Limburger over een kam scheert en hoe kortzichtig is hij dat hij ons Limburgers discrimineert, terwijl hij het waarschijnlijk opneemt voor onze allochtonen. Dit is echt de omgedraaide wereld. Ik zal zelf nooit iets verkeerd zeggen over boven Moerdijkers, Rotterdammers, Tukkers of wie dan ook. Ik ben als Limburgse trots op mijn afkomst. Heel trots. Wie schoeen os Limburg is, begrip toch neemund, allein de zuiderling dae Limburg laef haet. Je eigen volk discrimeren, de pot verwijt de ketel. Mvr gr, M. Hessels.

Allemaal even de aluminiumhoedjes op, want hier is internetadvocaat Jeroen de Kreek weer even. Bij deze de primeur voor het tendentieuze GeenStijl. Ik ga namelijk in hoger beroep. Want Jan Peter Balkenende moet nog steeds gewoon D.O.O.D. Ik mag dan wel door een rechter tot 118 dagen cel zijn veroordeeld, maar die beslissing was abject en infaam. De tekst bevat naar mening van vele deskundigen geen opruiing en geen bedreiging. En hoewel eigenrichting afgekeurd moet worden, blijf ik erbij dat de standrechtelijke executie van Jan Peter Balkenende de verstandigste beslissing is. Het gaat u goed Stijllozen, de kabinetten Balkenende zouden wel eens de duurste ever kunnen zijn. Dank je wel Jeroen, we blijven je volgen...

ZondagQuizje! Doet u even mee? We zijn op zoek naar mensen met een laag tot zwakbegaafd intelligentieniveau. Met een zwak normbesef. Met een gebrekkige zelfkennis. Mensen met een hoog agressieniveau en met een jeugd in een probleemgezin, waar vader in velden of wegen te bekennen is, en waar ouderlijk toezicht gebrekkig is. U mag kiezen uit drie antwoorden. A. Antilliaanse groepsverkrachtertjes. B. Antilliaanse groepsverkrachtertjes. C. Antilliaanse groepsverkrachtertjes. Mocht u het goede antwoord - Antilliaanse groepsverkrachtertjes- geraden hebben, dan kunt u bij onze reaguurder Breinstein een maandsalaris ophalen.

Vandaag in de Televaag. Rechts-extremisten die hun pudding buksen leegfappen in spermabanken teneinde tot een leefbaardere wereld te komen. Je bedenkt het niet, maar het is wel zo. De Michiel Smitjes, Constant Kustertjes en hoe al die Hollandia-drinkende vaandelzwaaiers ook maar mogen heten, zijn bezig met een lumineus Lebensborn Plan. Na een oproep op het forum van Stormfront staan de Arische heren zich helemaal suf te rukken bij fertiliteits instanties teneinde de rechtsextreme genencocktail door te geven aan de volgende generatie. In het kader van elk kwakje is er één, vervuilen extreem-rechtse donoren opzettelijk de zaadvoorraad van de Nederlandsche spermabank met hun inferieure centiliters. Opgepast dus voor stellen met reproductie problemen. Voor je het weet heb je dit soort schreeuwerds aan de eettafel zitten...

Hallo (net niet) collega's. Jullie hebben het waarschijnlijk wel mee gekregen. Gisteren is Hugh Grant geboeid op de rode loper en dat waren wij. Hierrr de beelden. Groeten Ruud. PS: doe de groeten aan bukakke Twan!

Uit het motorforum, het relaas van een paar provincialen die een dagje motorbeurs wilden doen in Utrecht: “Het werd al gemeld op het nieuws, dus wij met de trein. Slim plan toch? Niet dus! Trein had 10 minuten vertraging, komt er op z'n elfendertigst aan rijden. Wij stappen in, trein rijdt 500 meter verder en stopt. Machinist door de speaker: 'trein is kapot, monteur komt er aan. Even geduld aub.’ Dat even werd dus al gauw 2 uur. Dus wij 2 uur later dan gepland op Amersfoort centraal. Rijden de treinen niet naar Utrecht ivm storing. Willen we later dus de trein terug pakken naar Nijkerk, rijdt ie niet meer! Dus maar even een maat gebeld of hij ons kon komen ophalen. Na een reis van 5 uur hebben we geen motor gezien!” Neem dan ook gewoon de motor zoals onze Rutger en Twan deden. Voor de deur parkeren en meiden kijken. Filmpje...

En bedankt Francisco van Jole. Betweterige verklikker met je schoolmeester vingertje en je schijnheilige TROS-harses. Dankzij die tendentieuze uitzending van Radio Online over het taalgebruik van één (1) bloggende Uruzgan-militair overweegt MinDef nu ALLE milblogs uit de Afghaanse lucht te halen. Van Jole had een enorme journalistieke primeur met zijn nieuws dat één (1) militair verbaal nogal hardhandig was met het beschrijven van de situatie in oorlogsgebied. Frans Vingerplant uit 010 vond het maar een schande dat een blogger schreef dat ze daar in Uruzgan naar stront ruiken. Nieuws voor je Van Jole. Boeren stinken wel vaker naar poep, overal ter wereld. Maar dat kun jij natuurlijk niet ruiken, daar op twaalf hoog in die Rotterdamse morele aanleunflat. Bovendien was het maar één (1) militair die dat opschreef, en nu moeten waarschijnlijk alle andere lezenswaardige militaire bloggers daarvoor boeten. Weet je wat stinkt, Van Jole? Jouw geitenwollensokken. Bah...

Breaking News. Een Amerikaanse onderzoeksjournalist van het gerenommeerde Vanity Fair is er na een jaar lang research achter gekomen waar een bepaalde Windows XP wallpaperfeauteau vandaan komt. Voor mac-gebruikers: het gaat om deze nogal generieke stockphoto, die ongeveer zestig triljard desktops een stukje leefbaarder maakt. Het plaatje met als thema 'herfst' blijkt te zijn gemaakt in Burlington, Canada. Kijk, dat is onderzoeksjournalistiek waar je wat aan HEBT. Dat zijn gewoon dingen die iedereen wil weten. Het verhaaltje van de journalist is dat 'ie werd tegengewerkt door Microsoft, dat hij eindeloos heeft rondgereden en menig fotodatabase overhoop heeft gehaald. Maar na een jaar lang keihard overwerken, kwam hij uit in Canada. Goed, mysterie opgelost. Volgende vraag. Weet iemand waar deze groene heuvels zijn? Blijf vragen stellen!