Geenstijl

Stichting Zinloos geweld tegen Dieren maakt gewag van de grootste zedenmisdaad uit de geschiedenis van Friesland. In een klein plaatsje, zo'n vijf kilometer boven Leeuwarden, is een jongeman van tussen de 20 en 30 jaar opgepakt wegens verkrachting van een pony. Ruim 45 maal heeft hij het arme beest van achteren weten te nemen. De jongeman gebruikte namelijk de waterbak van de pony als opstapje. Nadat hij aan zijn gerief was gekomen liet de onverlaat de waterbak omgekeerd achter. Zodat de boel netjes kon uitdruipen zeg maar. Zodoende was de eigenaar van de pony in staat om tot deze gruwelijke opstelsom te komen. Van vrijwillige seks was geen sprake, hij bond de pony iedere keer eerst vast. Overigens heeft de eigenaar van de pony negen maanden moeten posten alvorens de ponyneuqert op heterdaad betrapte. Omdat seks met dieren niet strafbaar is, heeft loopt de dierenvriend alweer vrij rond, op zoek naar nieuwe little pony's. Misschien dat ie eens een dagretourtje moet nemen naar Utrecht. Marianne Thieme, doe eens heel snel vragen stellen. Waarom is bijvoorbeeld dat wetje nog altijd niet door de Kamer gejast...

Arme Mirjam Bikker van de Utrechtse ChristenUnie. Haar oekaze tegen een vermeend vrouwonvriendelijke fapreclame-uiting van een lokale onderbroekenboer pakte finaal verkeerd uit. In plaats van een VERBOD, is er nu een HYPE. De gouden bikini's zijn niet meer aan te slepen. Elke marketingknakker roept nu achteraf "dat had ik je vooraf kunnen vertellen". Daarom is het tijd iets terug te doen voor de gelovigen. UW OPDRACHT: shop een reclameboodschap voor een willekeurige abri, die wel de goedkeuring van de ChristenUnie kan wegdragen. Opdat het weer fatsoenlijk wordt in dit land. Vanavond om precies 00.00 uur opent onze Chileen de hemelpoort voor uw inzendingen...

De AFA (Anti-Fascistische Aktie) heeft de burgemeester en politiechef van Oss een overzicht gestuurd van verboden racistische symboliek. De krakers en beroepsboeroepers zijn bezorgd dat niet alle tekens en symbolen door de politie begrepen worden. De gemeente heeft van de extreem rechtse Nederlandse Volksunie (NVU) een aanvraag ontvangen voor een demonstratie aanstaande zaterdag maar het is nog onduidelijk of deze überhaupt doorgaat. Demonstraties van de NVU worden volgens de AFA doorgaans niet goed genoeg in de gaten gehouden. "De grenzen van het toelaatbare worden vaak op grove wijze overschreven zonder dat de politie ingrijpt". Ohja, zal best. Maar politie, let dan ook even streng op dubieuze symbolen van werkloosheid, straffeloosheid en luiheid: Arafat-sjaal, linnen tasjes, gaten in de kleding, gekleurd cq. ongewassen haar, neprasta, piercings, gestolen winkelmandje aan het fietsstuur, krakershonden, capuchons en haatzaaiende prullaria...

Ja, dit ziet er gek uit. Maar darwintechnisch is er helemaal niets aan de hand met Stumpy de eend. Heeft niets te maken met kerncentrales of global warming. Wij zijn allemaal ontstaan uit retarded fish die buttsex hadden met retarded skwirrels. Had onze oervader geen seks gehad met die mislukte naakte cq. lichtbehaarde stinkaap aan de verkeerde kant van het oerwoud, dan hadden we nu geen breedbeeldtv's en voorverpakte gehaktballen gehad. Kortom, evolutie is goed, evolutie is cool. Hierboven zien we dus Eend 2.0, een beest met vier poten, zodat ie harder kan lopen en beter kan zwemmen. Kijk maar, gisteren ging het beest los.

Matthijs van Nieuwkerk. Ondankbare Pipo! De tv-presentator en wereldrecordhouder spiegelkijken haalt op zijn Hyves *kuch* keihard uit naar GeenStijl. Volgens Van Nieuwkerk berichten wij zuur en ongenuanceerd over zijn persoontje. Dat valt toch alleszins mee? We vinden Matthijs namelijk echt een held. Zoals hij in het leven staat. Echt een voorbeeld voor de moderne man. TV3-collega Hadassah de Boer het hoofd op hol brengen met praatjes dat je een 'open huwelijk' hebt, vervolgens lekker die jonge blom een tijdje tussen de tieten neuken, en daarna een blauwtje laten lopen als die griet met serieuze relatieplannen komt. Kortom: POWNED! En Matthijs heeft meer in zijn mars. Met een getekend Talpa-contract naar de Publieke Omroep stappen, en roepen "voor 650.000 euro per jaar verscheur ik het." Kijk, dat is het betere onderhandelen. RESPECT daarvoor. En wat Matthijs in DWDD allemaal aan kattekwaad uithaalt - belspel-fragmenten dusdanig monteren dat presentatoren voor lul staan of ontslag moeten nemen. Schnabbelmans uithangen tijdens de introductie van Windows Vista. Spunk-zoontje voortrekken - echt, we liggen dubbel van het lachen. Matthijs van Nieuwkerk. Je bent een kanjer. Voeg ons even toe als Hyves-vriendje. We krabbelen! UPDATE: Zojuist DWDD op de lijn. De Matthijs op Hyves is niet de echte Matthijs. Het profiel is op last van de Vara inmiddels verwijderd. Waarvan akte en excuses voor het ongemak.

UPC haalt Family7, een radicale christelijke zender, per 15 mei 2007 van de buis. Hiermee is de zender in één klap vrijwel nergens in Nederland meer te ontvangen. Family7 raakte in opspraak omdat de zender grossiert in programma's die vooral in de nachtelijke uren het christelijke brein verregaand aantast. Zo zendt Family7 programma's uit waarin de Chr.bajesklant Kent Hovind op een hatelijke manier ons fantastische openbare onderwijs aanvalt: want Hitler geloofde in de evolutietheorie, dus wie dat ook doet gaat naar de hel. Deze Hovind, die het regelmatig opneemt voor Amerikaanse anti-abortusterroristen, kreeg vorig jaar nog 10 jaar gevangenisstraf vanweg fraude en oplichting. Family7 wordt gesteund door minister Rouvoet. UPC vervangt de radicale zender voor Omega tv, een zender van de EO waar vooral oude jezusfilms en gezang is te horen. Veilig voor het hele gezin!

Regelmatig hebben wij hier op HQ een vriendelijke politie of buurtregisseur op de voice-mail. Of dit of dat filmpje onmiddellijk van Dumpert af gehaald kan worden? Stuk voor stuk geestige voicemails die we keer op keer afspelen omdat adjudant Wout de link altijd voluit spelt (ha tee tee pee dubbele punt schuine streep schuine streep wee wee wee punt geenstijl enzovoorts). Tot op zekere hoogte werken we volop mee met de pliesie, want zo hoort dat. Vrouwenmeppers zijn stom, boomkleverts zijn dom en vandalen mogen zelf stuk. Goed dat dat soort lui een juridische kontschop krijgt, en het Nederlandse publiek weet weer: GeenStijl DOET er wat aan. Vandaag daarom van de weeromstuit maar eens een filmpje in de Dumpert met de uniformpliesie zelf in de hoofdrol. KLIK, en uw dag kan niet meer stuk.

En weer zo'n laag bij de grondse actie van de Engelse kwaliteitskrant The Sun. Het tabloidkrantje looft 7000 euri uit voor iemands NAW-gegevens. De sensatiezoekertjes zijn op zoek naar ene Brian Bradshaw (foto). Deze kalende bebaarde snormeneer kon ooit in Engeland zijn handjes niet thuishouden, en braaf straf uitzitten had-ie ook geen zin in. Hij wandelde het gevang uit en dook onder. Sindsdien schijnt Brian een life in 020 opgebouwd te hebben. En die Britten vinden dat dat helemaal niet MAG. Daarom moet Brian Bradshaw zo snel mogelijk naar huus kom'n. Prima plan! Criminele buitenlanders het land uitzetten, daar werken wij volop aan mee. (Dat zouden meer mensen moeten doen.) Enfin, heeft u DEZE meneer recentelijk nog gezien...

Stel je bent als Palestijn geboren. Dan lacht het leven je niet bepaald toe. Je vader heb je nooit gekend, omdat hij zich in een bus in Tel Aviv heeft opgeblazen. Wel heb je acht van die kudtbroertjes en zusjes en moet je moeder het doen karig pensioentje van Hamas. Je huis tocht, door een verdwaalde Israëlische raket en buiten struikel je over Gretta Duisenberg. Nee, echt getroffen heb je het dan niet. Maar het kan altijd erger. Zo heeft de Nederlandse regering Ali B. die kant opgestuurd om de kiddo’s een hart onder de riem te steken. Hallo Mossad, doe eens inrekenen, die leipe Mocro neger. Neem gerust de tijd, op Oxfam Novib en Llink na, zal niemand deze doortrapte weldoener missen...

Leuk om de verzameling compleet te maken dachten we; naast de redactieBreitling en de Raymon Weiltjes nog een niet al te blingerige Rolex. Kunnen we om de beurt dragen. Inderdaad, het gaat over horloges. Want het klokkie van de legendarische Prins Bernard werd vandaag namelijk geveild. Een zelfopwindende Rolex Oyster met zwarte wijzerplaat. Da's vet, zo'n horloge tjokvolopgeladen met geyle mojo. Rutger ging er natuurlijk direct op af met een dikke zak geld, want dat geld moet op. Check HIERRR het filmpje!