Geenstijl

We hadden het graag nog even stil gehouden. Maar de immer spitsvondige onderzoeksjourno's van NRC Next hebben een vinger achter het best bewaarde geheim van Wassenaar gekregen. We geven het daarom maar gelijk toe: Ook uw stijlloze feuilletonmedewerkers worden regelmatig ontboden op Villa Eikenhorst. Naast politiek, ondernemerschap, openbaar bestuur en cultuur zetten Wim & Max namelijk ook graag een boompje op over nieuwe media. Waren het vroeger namen als Broertjes, Lunshof en Kranenburg die de publiciteit rondom de monarchie met majesteit bespraken. Tegenwoordig is het uw redactie die in een setting met door Engelse fijnschilders beschilderd Chinees behang het toekomstig vorstenpaar bijpraat. Onder het genot van een klassiek Hollands-Franse maaltijd en wat Pomerol uit Mendoza mag Maxima graag afgeven op de moderne kunstd, dus dat schept een band. Veel details mogen we van De Chef niet prijsgeven. Maar wij zitten vuistdiep in de toekomst van Nederland.

Hallo stampertjes, flockers en wappies. Er is weer een nieuwe uitgaansdrug. Voor 100% waus, vaag en gáán. Vergeet Original69, vergeet anabolen. We hebben nieuwe stuff. Hartstikke te gek wow spul. Slecht voor je hart en je brein. Dus hartstikke gaaf. Bovendien krijg je er epilepsie van, dus originele moves on the floor zijn gegarandeerd. Voor 48 uur nonstop jumpen! En het allergoeiste nieuws. Spul is helemaal legaal en verkrijgbaar bij een officiële dealer met witte jas. Yo partypeeps in da house. Put your hands in the air voor De Wormenkuur. Everybody dance now!

Als dat maar goed gaat. Op 2 oktober 2007 start hetgesprek.tv een 24/7 talkshowzender met een oewepsaait (website). Een nieuw initatief van Pieter 'zondagkrant' Storms, Ruud 'moeltiemedia' Hendriks en zo nog een paar. Kopstuk is Frits Barend. In het promofilmpje komt meneer alvast met wat memorable quotes: "Ja, dat Wikipedia is een goed discussieplatform" en de nieuwe Playstation is een ding dat kinderen op hun hoofd dragen (of had ie het over iPods?). Kortom, met twee benen volledig buiten de samenleving, gegarandeerde toptelevisie voor- en door halfdementen. Gelardeerd met multimiljonairs, wat writersblocks en uitgerangeerde tv-makers. Maar wel met gratis doortrollen op de wepsait. We kijken er nu al naar uit. Lekkerrr! En waarom? Frits bijvoorbeeld, baalde bij RTL altijd van die meneer die na 10 minuten zei dat ie een gesprek moest afronden. Die meneer was een 'regisseur' was die er voor zorgde dat kijkcijfers niet instortten. Maar goed, de beer is los, kijkcijfers tellen niet: "Ik laat me niet meer leiden door tijdsdruk" Nou wij wel... U hoeft niet te kijken, zodra er wat over te melden is, laten we het u weten.

Brekend nieuws. Ons televisieteam zit vast. Inderdaad, Rutger en Twan rapen op dit moment zeepjes voor Bubba. De twee zijn vanmiddag opgepakt in Heerhugowaard, wegens het onder de rokjes filmen van het winkelend publiek. Pardon? Wel kijk, het zit namelijk zo. Op 15 februari draaiden Rutger en Twan een item over het nogal open karakter van een parkeergarage in die gemeente. Lees, de gemeente zette een uberhippe parkeergarage neer, maar creëerde daarmee ongewild een peepshow. Onze televisieploeg ging destijds verhaal halen bij de gemeente, die beterschap beloofde. Naïef als wij zijn, besloten wij het item niet uit te zenden om zodoende de gemeente de tijd te geven haar fout te herstellen. Vandaag namen wij de proef op de som. Het rokjesgehalte is met dit weer immers een stuk hoger dan halverwege februari. En aan rokjes ontbrak het destijds in DIT FILMPJE (Mirror). En wat bleek: De gemeente heeft de afgelopen twee maanden helemaal niets gedaan om het winkelend publiek te beschermen tegen gluurders. Als bewijs besloten Rutger en Twan opnieuw wat beelden te schieten vanuit de parkeerkelder, om daar vervolgens de gemeente mee te confronteren. Welnu, zover kwam het niet, want ze zijn door de pliesie opgepakt wegens “zeer onsmakelijke beelden”. De band is in beslag genomen en het tweetal wordt op dit moment onderworpen aan de Zaanse verhoormethode. Onze advocaat is inmiddels onderweg naar het bureau in Heerhugowaard. Een ieder die de twee een hart onder de riem wil steken dan wel een vijl in een cake wil aanbieden, is natuurlijk van harte welkom... Update 22:23 uur: Rutger en Twan zijn vrij, morgenochtend een EXCLUSIEF interview met de twee gluurders over ondermeer de visitatie en intimidatie van pliesieagent in opleiding Mark Weg (zet mijn naam op internet en ik achtervolg je tot je dood)...

De meest geliefde binnenloop-oma van Bovenkarspel is veroordeeld tot 140 uur schoffelen en het doneren van een jaarwinst van 4109 euro richting staatskas. Dat is gek. Want weigert de lokale jeugd hun bloedeigen opa en oma’s de bezoeken, bij Oma Wiet liepen ze de deur plat. Ok, ze kwamen niet alleen maar voor oma, maar vooral ook voor haar koekiestrommel. Die is altijd tot de nok toe gevuld met lekkers voor de kleintjes. Ja, kleintjes, want iedereen was welkom, ook onder de 18 jaar. Tegen de rechter zei oma: "Ik verschaf ze het minder erge, om ze te behoeden voor het erge. Ik adviseerde de kinderen altijd de alcohol te laten staan en ook nooit met hard drugs te beginnen." Aan het einde van de zitting kondigde Oma Wiet alweer opstandig aan, gewoon door te gaan met de weedverkoop: "Van mijn A.O.W.'tje kan ik die 4000 euro nooit betalen. Ik moet wel."

Historische gebeurtenis. De FeauteauF*ck zal deze week niet doorgaan. Dat is dus voor het eerst sinds 1985 . Waarom vraagt u zich vast af. Nou, we zijn namelijk bezig met een servermigratietoestand. Joris en zijn bot zijn bezig de tientallen servers te verhuizen naar verschillende landen over de hele wereld met een centrale 30,84 Terabit Big Iron switch in Ierland om al het internetverkeer in de goede banen te leiden, die komt naast de Force10 te staan. De FeauteauF*ckmachine gaan we onderbrengen in Wit-Rusland. Vannacht gaat de boel over, dus leek het de hoofddirectie beter dat de nerds hun tijd besteden aan het installeren van ingewikkelde software op de webserver, dan dat ze gaan lopen kutten om een FeauteauF*ck in de lucht te houden. Verder hebt u er de afgelopen maanden niets van deze migratie gemerkt. Dat is goed, want zo hoort het. Volgende week gaan we weer los!

Help vrouwen aan een clitoris! Want voordat je naar binnen gaat druk je toch altijd nog even netjes op de deurbel. Zo hoort het. Maar in sommige landen en culturen wordt namelijk nog steeds vrouwenbesnijdenis toegepast om te voorkomen dat vrouwen vreemd gaan of anderzijds genieten van sex. Belachelijk, ook vrouwen mogen soms best klaarkomen. Gelukkig is er eindelijk een non-profit organisatie clitoraid die zich inzet om de schade van vrouwenbesnijdenis te herstellen (nee, geen dank aan Hirsi Ali, zij heeft hier niets mee te maken). Hoe het werkt? Ze kunnen van de klitwortel die nog aanwezig is, toch een nieuw en goed functionerend klitje boetseren. Hoe kunnen we hier nu tegen zijn: duizenden totaal onbekende vrouwen geyl genot geven zonder dat je hoeft na te knuffelen...

Pelgrimeren. Wat is dat nou eigenlijk? Kort gezegd; het is lichaamsbeweging voor gelovigen die werkloos zijn of veel vrije tijd hebben. Je gaat dan van bijvoorbeeld Meppel naar Rome of Santiago de Compostela. Tenminste als je katholiek bent. Anders telt het niet. Moslims wandelen naar Mekka en Thaise boeddhisten kuieren op hun dooie gemakkie naar วัดพระศรีรัตนศาสดาราม. Mensen die niet geloven schijnen ook te pelgrimeren. Die nemen vaak de benenwagen naar Stonehenge en Glastonbury. Nou mensen. Dát is nou pelgrimeren. Je kunt ook het vliegtuig nemen, of de bus, maar dan is het geen pelgrimeren meer, want pelgrimeren doe je te voet. Schijnt ontzettend goed te zijn, dat pelgrimeren. Er komt namelijk een gratis legale drugs vrij in je hoofd tijdens het wandelen naar een pelgrimplaats. Dopamine heet dat spul. Straatwaarde: onbetaalbaar. Er zijn trouwens ook felle tegenstanders van pelgrimeren. Dat zijn mensen die in open comments zeggen. Hallo mafkezen. Ga toch goedverdoemme gewoon WERKEN ja.

Het verschijnsel 'mobiele telefoon met camera' dringt zo langzamerhand ook diep door in de moslimwereld. Denk alleen al aan het coole hangfilmpje van Saddam. Maar aangezien sites als dumpert.nl en youtube niet consequent weggecensureerd worden, ontdekken onze vrienden in het Midden-Oosten ook het happyslappen en het heimelijk filmen van de vrouwtjes en danseressen. Zelfs huismoeders en kinderen leven zich helemaal uit naar westers model. Het is ongehoord want op kissing girls staat in Saudi-Arabie waarschijnlijk de doodstraf. Maar het is allemaal nog best vertederend, het lijken net mensen!

Nog even terugkomend op onze Pepijn Venneker. Want er is inmiddels zoveel onzin over deze zoetwatermatroos verschenen dat zijn vader graag even het een en ander wil recht zetten. Het is namelijk nooit de bedoeling geweest om Gerd Nan te vermoorden. Eigenlijk was Pepijn gewoon de loopjongen van Wellington, die opdracht had gegeven Gerd een lesje te leren wegens zijn loslippigheid. Het feit dat Pepijn nu wordt afgeschilderd als een ‘criminele psychopaat’, waarin de hele familie wordt meegesleurd, gaat zijn vader door merg en been. “Zijn leven is voorbij. Hij is kapot, vindt het vreselijk. Het is nooit de bedoeling geweest die jongen dood te slaan. Hij heeft twee klappen uitgedeeld, niet eens hard, maar op de verkeerde plaats. Pepijn heeft in feite levenslang, net als de familie. Hij wordt aan de schandpaal genageld en krijgt straks geen kans weer in de maatschappij terug te keren.” Ach Wellington heeft later vast wel een baantje voor hem... Instant Update: En vanuit Alkmaar schakelen we over naar Eindhoven, waar op dit moment alle leerlingen van het ROC dienen na te blijven...