Geenstijl

Toe maar. Volkert van der Graaf, insectenvriend, martelaar der evenhoevigen en on-demand Pimkiller is bezig carrière te maken vanuit de bak in Scheveningen. Volkert blijkt namelijk als een volleerd beunhaas zijn medegedetineerden van juridisch advies te voorzien. En dat zijn niet de minste. Zo mag Volkert al een heuse seriemoordenaar en een echte kindermoordenaar tot zijn clientèle rekenen. Dit overigens tot grote woede van de advocaten van zijn celmaatjes. "Pure broodroof", briest de Friese strafpleiter Willem Anker. "Die Volkert van der Graaf verpest de hele markt!". Kom kom, ouwe slingeraap. Is tog goed dat Volkert wat maakt van zijn leven? Kan hij eindelijk eens Pims' nabestaanden afbetalen. Vele malen schandaliger vinden wij het voluit noemen van Volkerts achternaam. Zo komt die jongen nooit meer aan een fatsoenlijke baan op een advocatenkantoor. Raad van Journalistiek, DOE er eens wat aan!

Rutger en zijn CameraTwan (bekend van de Dumpert) waren gisteravond natuurlijk aanwezig bij de huldiging van PSV. De club werd, precies zoals we al weken geleden riepen, landskampioen. Aangezien onze videoman toch nog een kek kampioenshirt in de kast had liggen durfde hij zich best in het Eindhovense feestgedruis te mengen. Brabanders zijn tenslotte ook doornormale mensen. Helemaal geen raarsprekende halfduitsers met een vocabulaire van twee lettergrepen. Niks de gekste boeruhroepers van het land. Gewoon vrolijke medelanders met een dikverdiende titel in de zak. Dat moest gevierd worden, en een feestje is geen feest als onze Rutger niet is geweest! FILMPJE! Houdoe en bedankt olé olé!

Wij dachten dat hij al jaren geleden was doodgeschoten. Maar Ad Melkert leeft! Echt waar. De publieken hadden 'm gisteren voor de camera. De saaiste man van 2002 blijkt al die tijd gewoon een baan gehad te hebben. In New York. Serieus. Mocht promoties uitdelen aan de neukvriendinnetjes van zijn baas Paul Wolfowitz. En nu wil Ad met zijn nieuwe US Army haircut ons wijsmaken dat Paultje een jokkebrok is. Geen peop, sherlock? Die Ad heeft ook werkelijk alles vanaf het begin door. Gaap. Geeuw. Auw aan de kaak. Ja we weten het. Meneer Wolfowitz zat vuistdiep in Irak. En één punt zes miljoen Pim-lovers staan klaar om Adje Melkert aan het hout te spijkeren. Maar wat kunnen ons die onder het tapijt pijpende ambtenaartjes nu bommen? Dat ze snel een dodelijke herpesvariant mogen oplopen. Een pica van Melkert in gitzwart leer. DAT is pas nieuws! En omdat jullie hem ook zo gemist hebben, hieronder de nsfw-beelden.

Liefhebbers van OmaSex opgelet. Advocaat Oscar Hammerstein gaat Granny-hunten! En zakenvrouwtje Nina Brink is de gelukkige. Schijnt dat mevrouw Brink er nogal een spannend seksleven op nahoudt. En dan hebben we het natuurlijk niet over vijf minuten vanilleseks voor Margriet-lezeressen. Nee, het zou gaan om het betere kreun- en pompwerk. Kelders! Slings! Bizarre inserties! Melkert! Faciale groepsejaculatie! Aanstaande vrijdag horen we de details in de rechtzaal. Vergeet alles wat u weet over TubGirl, Goatseman en anale seks met dode dieren. Volgens Oscar Hammerstein - zelf ook niet vies van een vuistje hier en daar - is het allemaal de schuld van Nina Brink zelf. Had ze die drugsverslaafde magiër Simon Suiker maar niet in vertrouwen moeten nemen. Moraal van verhaal. Neem niemand in vertrouwen. Neem iemand gewoon oraal.

Geen lijk, geen gewonden, geen klachten, geen schade. Maar toch is de Kmar een onderzoek begonnen naar een schietpartij van Nederlandse mariniers in Irak, vier jaar geleden. Op 7 december 2003 reden 16 marniers om precies te zijn hierrr (op weg naar As Samawah) toen ze onder vuur werden genomen. De zestien man doorzeefden een autowrak vanwaar ze de schoten hoorden. Ze zagen wat hakbars wegrennen en neervallen maar uiteindelijk werd er niets gevonden aan hulzen of zelfs maar voetstappen. Spooky!. Case closed, geen boeven gevonden. Boeie. Nogmaals, het was hierrr. Nova hoorde van de spookschietpartij en sprak een aantal mariniers. En deze spookdode natuurlijk tot de bodem worden uitgezocht. Volgens Nova waren de soldaten foudt omdat ze elk gebouw hadden moeten doorzoeken. Dat ze het risico liepen vanuit een hol te worden neergeknald was dan lekker jammer, zo had het gemoeten. Waar dit over gaat? Helemaal fucking nergens over dus. Goh, waar blijft toch die Nova uitzending waarin een proces wordt geëist vanwege die ECHTE dode in As Samawah... Update: Voor de juiste beeldvorming: De Nova-deskundoloog en zogenaamd onafhankelijke hoogleraar militair recht, die het gedrag van de marniers veroordeelde is Liesbeth Zegveld. Eentje uit de stal van hakbaradvocate Britta Böhler.

Ahmadinejad, president van Iran veroordeelt het terrorisme. Echter, onder terrorisme verstaat hij "bepaalde staten die met dreiging van massavernietigingswapens, vredelievende staten kapot proberen te krijgen." Ergo, het grootste slachtoffer van terrorisme is Iran. De President spreekt (hier meer) op het eerste 'internationale' terrorismecongres in Iran.

Gamerts opgelet. Wrede analoge oldskool ownage. Persoon scoort maximale score bij elkaar. In drie beurten. En alles eerlijk, geen gesjoemel en 100% no cheats. Puur vakmanschap is meesterschap. Waar hebben we het over? Over HogeSchool Sjoelen. Houten schijfjes manueel over een houten bord door houten poortjes schuiven. Klinkt makkelijk. Maar DOE het maar eens. Toegegeven, sjoelen is een ontzettend duf saai ChristenUnie familiespel voor het hele gezin, voor zondag als de televisie niet aanmag en de computer uit moet. Maar ere wie ere toekomt. Wil deze V.I.R.T.U.O.O.S. zich melden op de redactie? Eindelijk weer iemand in Nederland die wat KAN. Repsect!

Urmia Jensen Naakt mag gewoon. De rechter heeft beslist dat deze werkloze lokale televisieregiobabe niet moet zeuren dat haar naam zoekresultaten naar pornosites oplevert (nu staan wij echter bovenaan). Begin april daagde de dame Google voor de rechter omdat bepaalde stomme mensen websites hadden gemaakt met pr0ncontent. Wat kan Google daar nou aan doen, zegt u. Nou, dat zei de rechter dus ook: Mevrouwtje moet zelf die websites maar aanschrijven. Alsof je het telefoonboek maar moet verbieden omdat er moordenaars en verkrachters met naam en toenaam in staan. Speciaal voor Google deze link (hoeft u niet op te klikken). Omdat we allemaal eigenlijk internetjurist zijn, de complete jurisprudentie hierrr.

Middenindenacht Rick is zonder twijfel momenteel het geilste programma op de Nederlandse radio. Wegens gebrek aan luisteraars en overige aandacht is er een vrijstaatje ontstaan in het 538-pand. Een echte jongensclub. In de studio spelen de wildste taferelen zich af. Je medewerkster Liset noem je dan ook steevast Slet Lisette. Want dat rijmt en is dus leuk. Lekker onderbroekenlol en geinen in de nacht. Net als Slet Lisette de weersverwachting wil voorlezen dan gaat zijschop Erik-Jan haar proberen van haar à propos te brengen. Voor de lol. U herkent het vast van de zaak als een collega die ene belangrijke contactpersoon belt. Niks ernstig. Gewoon een beetje in haar tieten knijpen en deze aan de wereld tonen. Dat vindt een slet namelijk lekker. Ongewenste intimiteiten? Nee hoor. Slet Liset ontkent gewoon alles. Zoals een brave slet hoort te doen.

Nationale Spoorwegen opgelet! Leermomentje. Via de onvolprezen dumpert kregen we ruw beeldmateriaal binnen voor de volgende personeelsworkshop 'Agressie in de trein'. Want voor wie het nog niet wist: In de gele hel is het ook wel eens hommeles. Dan poept een spuitjunk het bagagerek weer vol. Of opgeschoten kansenjongeren slaan een bejaarde halfdood. Heel naar allemaal voor de wegkijkende en conflictvermijdende treinreizigert. En wie moeten het allemaal weer oplossen? Juist. Die arme controleurmeneers en mevrouwen. Moeten die mensen ook maar mee om kunnen gaan. Daarom bij deze alvast de volgende casus voor conducteurs in opleiding: Ontevreden treinneger heeft het aan de stok met kaaskaartjesknipster en mocroconducteur. Roos van Leary kom er maarrr in!