Geenstijl

Het mooiste van motorrijden is dat vrijheidsgevoel, lekker in de file al die kneuzen in hun auto voorbij. Dat is gewoon legaal en levert geen problemen op als iedereen zich aan de gedragsregels houdt. Maar er zijn ook van die gefrustreerde gays als Albert Verlinde die zich dan al snel gepasseerd voelen. Als hij in de file zit en een stoere bink in het leer ziet naderen dan gooit hij er snel zijn bolle reedt voor. Macht der gewoonte? Te groot ego? Waarschijnlijk beide. Dus motorrijders van Nederland. Mocht er voortaan bij het filerijden plotseling een protserige koningsblauwe BMW de kont tegen de kribbe gooien. Dan mag u best heel boos worden. Trap rustig dat in de carosseriekleur gespoten spiegeltje even dubbel, dat doen jullie toch al zo graag.

Dit filmpje MAG NIET! Marianne Thieme eist een diepgravend onderzoek naar dit tien jaar oude kundstfilmpje van een schaap op haar rug. (beslist niet op plaatje klikken om filmpje te zien!)

Eindelijk openheid van zaken over de befaamde 'dutch approach' in Afghanistan. Tot voor kort leverde Nederland namelijk op grote schaal onderdelen voor bermbommen van de Taliban. Zagen. Batterijen. Radioschroefjes. De knutselende McGuyvers van Osama kregen het allemaal op een presenteerblaadje van Defensie en maakten er roadside bombs van. Dat zegt generaal Pieter Cobelens van de *kuch* volledig onafhankelijke militaire veiligheidsdienst. Uiteraard zijn de wederopblaaswerkzaamheden inmiddels stopgezet. Geen schroefjes meer voor de Taliban! Ingewijde bronnen rondom Eimert van Middelkoop beweren dat Defensie nu inzet op alternatieve hulpgoederen voor de Taliban. Getwijfeld wordt nog tussen Johan Vlemminx en Herman van Idols. Overigens is onze eerste KIA met dit verhaal alweer gedegradeerd tot broodje aap. Korporaal Strik is gewoon doodordinair slachtoffer geworden van friendly fire...

Theo van Goghs moordenaar is weer even terug in de extra beveiligde rechtbank in Amsterdam-West. Mohammed Bouyeri moet in de Osdorpse bunker als getuige opdraven in het hoger beroep tegen de Hofstadgroep. En dat allemaal in het bijzijn van een horde persmuskieten, magistraten en advocaten. Zoiets valt niet mee voor die tot levenslang veroordeelde jongen. De mislukte moslimslager is niet echt een mensenmens. Meer het type: ruwe bolster ruwe pit. Liever zit meneer op zichzelf zoals hij dat al 2,5 jaar doet in de EBI in Vught. Dat isolement moet ook van justitie omdat hij anders zijn medegevangenen gaat ronselen voor de hogere Hakbar-zaak. De catch: volgens gedragsdeskundigen worden gevangenen hypergevoelig van een bestaan in totale afzondering. Stampende voeten of zelfs druppelend water kan al tot blinde paniek leiden. Dus bewakers, doe even grappig en speel dit liedje af. Ies lachen! Lekker vals zingen mag ook.

Extra! Extra! Tom Clancy-achtig voorpaginanieuws in de Televaag. Geert Wilders als dubbelspion van de Mossad in een allesomvattend Joods complot. AIVD volgt de Nieuwnieuws- columnist al jaren op de voet. Lees er alles over! Comments verdwijnen ongezien in de atoomkelder onder Leidschendam. Kamerlid eist uitleg premier Balkenende. Microfoons aangetroffen in peroxidefles. Cameraschroefjes op het PVV-hoofdkantoor en radiokiezen bovendien. Verantwoordelijke ministers hebben groot politiek probleem. Lees er alles van! Inclusief extra goed geïnformeerde en ingewijde bronnen! Extra! Extra!

Wat een ophef over een paar pliesies die gewoon netjes hun werk doen. Maar op veler verzoek vroegen we de maker van de beelden wat de situatie nu precies was:"Ze stonden er de hele dag al te schrijven en wisselden elkaar af. Gisterochtend begon het met een politieagente. Die foto's heb ik 's middags pas gemaakt toen ik een telelens tot mijn beschikking had. Ik vond het zo lullig om daar de hele dag tegen aan te kijken. Ze hebben echt honderden en honderden bonnen uitgeschreven. Ik wilde nog veel meer foto's maken, maar toen ze me met de telelens in de weer zagen gingen ze er als een haas vandoor en kwamen ook niet meer terug. Ze controleren zichzelf trouwens helemaal ziek in Nijmegen." Update: De avonturen, nu ook in boekvorm! Update 2: Je mag weer fietsen! Dankzij een burgeractie staat er nu een fietspadbord. We vragen ons alleen af waar dat fietspadbord nu weer vandaan kwam...

Start contractueel vastgelegde column: maar goed wie ik dus een bespottenlijk veenomeen vint is dat deze week werd gevierd dat pim voortuin toen dus voor zijn dood de beste kontlikker van nederland was wat dus gelogen is want dat was geile tonnie van de oostelijke handelskade dat wist iedereen ook in de tijd van pim voortuin dat die dus nog niet eens in de buurt kwam kwa rectale mondverzorging bij geile tonnie

We schrijven 8 mei 2007, een rustige net-niet-regenachtige dag in het lommerrijke Nijmegen. Zoals altijd zijn er straten opengebroken, dit maal is de Heyendaalseweg aan de beurt, een belangrijke verbinding tussen de stad en de universiteit. Niets aan de hand... Héé, kijk, daar fietst een student...

Meten met twee maten. Als wij het doen, dan is het opeens boehoe en driewerf bah. Als de Vara met een stel verslaggevers fietsen loopt te jatten is het 'aantonen van misstanden'. Inderdaad, Felix Meurders en zijn companen (zogenaamd jonge hippe honden) spelen de pikkedief. Als dat maar goed gaat. De laatste keer dat een Vara-programma aan participerende journalistiek deed, ging er een frisdrankfabriek kapot. Vrijdagavond gaat de Vara het toch weer proberen. We mogen het natuurlijk niet verklappen waar het item over gaat maar dat doen we toch. Zet je eigen hangslot om een leuke fiets, ergens in Amsterdam. Bel de dienst stadsbeheer dat je je sleuteltje kwijt bent. Wacht tot de slijptollen zijn gearriveerd en haal dan onder toeziend oog je eigen slot eraf. Zo van "kijk gelukkig nog wel het sleuteltje van dit slot." Vervolgens haalt slijpt een ambtenaar helemaal gratis dat andere slot eraf en katching, gratis fiets er bij. Echter, proberen is zinloos want nu werkt het al niet meer. Mocht het nog wel werken, dan is het de schuld van de Vara. Van Joleaux zeg er eens wat van!

Sinds jaar en dag staan de bemoeizuchtige zieltjesredders van Naarhouse prominent op dancefeesten bij de entree en uitgang hun hoaxspook op te dringen. Ze staan steevast overal met hun rode bus want Satan ligt nog steeds op de loer. Zo ook dit weekend. Ze stonden daar geile wijven te kijken zieltjes te redden in Rotterdam voor de Outland op het ouwe school gabberfeest The Viper. Maar wat gebeurt er als de partypoopers van God zelf naar huis willen. Wat doet de Gods buschauffeur als hij dan een Satanskind voor de wielen krijgt? Volop in de rem? Direct de rotte gabberziel redden? De Gabber wil naar God, maar mag hij mee?