Geenstijl

Hallo, stelletje semi-Franse mafketels daar bij de KLM. Vijftig euri meer vragen voor een vliegtuigstoel bij de nooduitgang omdat die meer beenruimte biedt? Zijn jullie besodemieterd? Stelletje trombose veroorzakende idioten. Mensenuitdrogers! Dat jullie uberhaupt nog geld durven vragen voor die veetransporten in die stinkende lawaaikisten, met die frigide tutjehola stjoewardessen die lauwe koffie schenken en al die kudtheaumeaux die zich purser noemen en constant in je kruis zitten te kijken om te checken of de stoelriem wel vast zit. Fuck op ja, met je wereld van Peter Stuyvesant. Zooitje notoire overboekers! Nog even en het gebruik van het toilet kost 25 euro omdat je daar kan staan, en lopen in het gangpad kost 15 euro per meter. Wat nou extra comfort? Die stoel bij de nooduitgang is goedverdoemme een zware verantwoordelijkheid. Eentje met heuse FAA Guidelines. Iemand moet dat luik openen in geval van nood. Toch? TOCH? Gaan we echt niet extra voor betalen. Daar willen we juist geld voor zien. Petitie tekenen kan hieronder.

Brekend nieuws: De Tweede Kamer staat in brand. Niet dat u zich ongerust hoeft te maken, want het gehele parlement is zoals gewoonlijk nog met reces. De volksvertegenwoordigers zijn 'op werkbezoek in het land' ofwel, lekker op vakantie. Op slechts wat fractiemedewerkers na, was er dus geen hond aanwezig. Desondanks heeft de pliesie de hele zaak inmiddels wel ontruimd, omdat er op de derde etage een middelbrand woedt. Ofwel w00t! Laten we er lekker op los suggereren! Update: De brandweer is de brand ondertussen meester. Onderzocht wordt nog of de zaak is aangestoken of dat er iemand weer stiekem een shaggie heeft staan roken. Update 2: Over een halfuur wordt het gebouw waarschijnlijk weer vrijgegeven. Vijf personen hadden ademhalingsproblemen omdat ze rook hebben ingeademd. Zij zijn nagekeken door medisch personeel.

Kassa voor onze minister van Financiën. Dankzij de nieuwe Wet Werk en Bijstand houdt het Rijk meer geld over. Gemeenten moeten zelf financiële tekorten aanvullen op het uitkeringspotje. Gemeentelijke raambtenaren schrikken hiervan wakker en helpen aanvragers van een uitkering als de sodemieter aan werk. En, opgelet luilekkeroord Almelo, deze Gij zult zweten voor uw geld-aanpak werkt zowaar! Tweederde van de aanvragers gaat direct pizzadozen vouwen en klerenhangers sorteren of ander werk doen en één op de drie werklozen bedankt voor het aanbod en trekt de uitkeringsaanvraag in. Uitvreters dus die we nooit meer terugzien bij de Sociale Dienst. Hoera! Nou ja, da's ook weer niet de bedoeling want de raamambtenaar aldaar moet ook nog wat doen. Vandaar dat voorzitter Tof Thissen van de vereniging van directeuren voor sociale diensten (Divosa) aan de alarmbel trekt. Deze niet geregistreerde werkweigeraars zouden crimineel worden of zouden zelfs wegkwijnen. Nou, beste Divosa-Chef, dat valt allemaal reuze mee!. De arme drommels staan wel degelijk geregistreerd en zijn de hele dag volkomen legaal druk, druk, druk bezig. Met commenten...

De kersverse Franse president Nicolas Sarkozy ligt onder vuur. Tenminste, dat willen de media u doen geloven. Meneer ging na zijn loodzware verkiezingstournee een paar dagen varen met een rijk vrindje en dat mag niet van links en dus niet van de media. Sarkozy is namelijk rechts van het midden en dus een automatisch een fascist. Ook de Nederlandse media doen maar wat graag mee aan deze beeldvorming. Want Sarkozy houdt er namelijk nogal extreem rechtse denkbeelden op na. Zo is hij fel gekant tegen pedofilie, tegen toetreding van Turkije tot de EU en ziet hij het liefst alle reljongeren uit de voorsteden vertrekken naar verweggistan. En dat doet het goed bij het volk. Tot afschuw van de intellectuele progressieve media. Het Volk stemt op figuren als Pim Fortuyn of Nicolas Sarkozy die in dure huizen wonen en op luxe jachten varen. Kortom, Het Volk is hartstikke rechts geworden! Ook cabaretière Katinka Polderman heeft haar buik vol van Het Gore Volk dat zelfs het woord ’polletiek’ niet goed kan uitspreken. Haar finale advies aan proleten: ’Dus alstublieft, trek u terug in uw achterstandwijk en ga daar darten of pokeren.’ Volgens mij is dit niet genoeg. Wat denkt Katinka van een reservaat met prikkeldraad op de Maasvlakte met, vanzelfsprekend, definitief ontzegging van stemrecht? Merci Sylvain Ephimenco.

Milieuwethouder Marijke Vos, verantwoordelijk voor die Afrikaanse milieuramp met dode negers, gaat vieze auto's de stad uitschoppen. Aangezien het om een GroenLinks wethouder gaat, zal dat in de praktijk dus betekenen dat in principe alle automobielen die groter zijn dan een Suzuki Alto straks extra parkeergeld moeten betalen. "echt schone auto's willen we goedkoper laten parkeren", aldus de Wethouder in Metro. Verder wil ze uitermate vieze auto's straks weren uit bepaalde stadsdelen. Goede zaak, begin maar eens met het verbieden van VW-busjes en oude mercedessen in Oud-West en twintig jaar oude BMW's in de Bijlmer en verrotte klassiekers in Oud-Zuid. Dan zit het Openbaar vervoer in ieder geval weer lekker vol. Waarschijnlijk gaat Marijke de autodiscriminatie plegen aan de hand van energielabels. Maar geen nood, hierrr een lijstje van 'grote' redelijk snelle auto's met het zuinige energielabel B. Zo'n Lexus GS450h, 3.5liter V6, rearwheeldrive is op zich best te doen. Update: Milieuvervuilende extra informatie onder de 'lees verder'

Héél vroeger zei men wel eens: dat internet gaat nog groot worden. Welnu, het is zover. Internet is groot! Volgens Trouw is internet nu definitief dat grote 'illegale bordeel' geworden. Schijnt dat alleen oude mannetjes nog echt de straat op gaan, op zoek naar vrouwen van lichte zeden. De rest van de losers bestelt gewoon een hoer via internet. Eerst even de website checken en de pica's, pas dan er op af. Is dat erg? Welnee. 70 tot 80 procent van de raamhoeren wordt immers uitgebuit door mensenhandelaren, terwijl internet hoeren gewoon werkloze huisvrouwen zijn die de belastingdienst tillen. Is gewoon emancipatie, ze nemen het heft in eigen handen, letterlijk. De situatie staat er nu zelfs zo voor dat de hoerenvakbond al klaagt wegens verdwijnende leden en dat de 'vereniging van relaxbedrijven' haar bestand met rasse schreden ziet dalen. Dus je weet héél zeker dat je vriendin op dit moment gewoon dat geinige deeltijdbaantje heeft?

De lokale politiek in Nijmegen is ook wakker geworden inzake het beboeten van fietsers die vanwege werkzaamheden niet op de straat terecht kunnen. De SP heeft aangekondigd morgenavond het college van B&W aan de tand te zullen voelen inzake deze kwestie, terwijl de PvdA zelfs een prijsvraag heeft uitgeschreven waarmee bekeurde fietsers hun boete kunnen terug verdienen. Zij dienen slechts antwoord te geven op de vraag 'Op welke plek had de politie de afgelopen dagen beter extra kunnen controleren?' Hoe bedoel je populisme is slechts een stokpaardje van rechts? Enfin, natuurlijk stuurden wij onze Rutger en Twan Robbie en Tinus naar Havanna aan de WAAL om zich te vergewissen van de situatie. FILMPJE...

Dag spastische dansvrienden ten zuiden van de rivieren! Gefeliciflapstaart met uw mainstream geworden mislukte Ierse volksdans. Het is wat. Zo sta je tien jaar lang anoniem te jumpen in Belgie. En zo verkiest Neerlands meest sneue ex-politicus uitgerekend die mongolide dartelpasjes van jullie om zich te verzekeren van nog een jaar nationale hoon. Geef maar toe. Jumpen is inmiddels net zo underground als de smurfenhouse. Er zijn jumpsleutelhangers, jumpbeenwarmers, jumpsteunzolen en zelfs een heuse jumpknie. Bovendien is iedere achtertuin tussen Chaam en Venray inmiddels op YouTube terug te vinden. Maar het beste nieuws komt nog. U staat op Digg - de amerikaanse variant op GeenRedactie - en dus telt u officieel mee! Wie het maakt in de States maakt het tenslotte overal. Jumpstyle gaat transatlantisch en hoe: "Awesome, it's like watching the mentally handicapped do the cotton eye joe!"

Schijnt dat er er een 'Rutger' en ene 'Twan' bij ons werken. Deze geruchten moeten we ontkennend beantwoorden. We kennen ze niet, nooit van gehoord. Er werkt hier niemand die ook maar een beetje aan het signalement voldoet. Dus breng ons niet in verband met het aantonen van bepaalde misstanden in de maatschappij, zoals doorzichtige vloeren die zijn aangebracht onder verantwoording van deze ambtenaar. Wij hebben er niets mee te maken. Wellicht dat u bij de Vara moet zijn? Stel, al zouden we dit gedaan hebben. GeenStijl zendt echt niet zonder toestemming zomaar upskirts van bevallige 33-jarige dames uit de Beemster. Heimelijk filmen doen we ook al nooit, Trouwens, vanavond hebben we een leuk filmpje van Robbie en Tinus die op zoek zijn geweest naar Nijmeegse kruispuntagenten.

Gisteren was Rutger als een soort omgekeerde Rick Brandsteder op bezoek bij Helène de Gier. U weet wel. Het slechtverliezende snikborderlinertje dat dezer dagen de nieuwskoppen beheerst wegens het kapotprocederen van de Postcodeloterij. Volgens Helène verloor ze als enige in de straat een loterij waaraan ze meedeed zonder dat ze het wist. Echter, mevrouw kocht bewust geen lot en wie niet meedoet met een loterij kan hem ook niet verliezen. Dat doen tenslotte alleen deelnemers die niet winnen. Snapt u het nog? Rutger en zijn cameraTwan ook niet. Hoogste tijd om de mens achter Helène de Gier te leren kennen in een diepte-interview. FILMPJE!!!